Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Deviator

8) :wink:

Жигули копейка с буквой "У". И пусть весь мир подождет

Магический квадрат

Очень кстати прислали. Учил сына логически мыслить.

http://www.obozrevatel.com/news_print/2005.../8/31/38903.htm

Broker

раз 10 пытался, не фига не угадал

Баянец...

 

Вычитаем:

11 - 1 - 1 = 9

12 - 1 - 2 = 9

...

17 - 1 - 7 = 9

Аналогично для остальных чисел

24 - 2 - 4 = 18

35 - 3 - 5 = 27

58 - 5 - 8 = 45

 

Потом проверяем таблицу умножения на 9 и видим, что если взять 2ух значное nm, то разность его и его составляющеих всегда будет 9*n

 

Теперь смотрим в левый нижний угол таблицы и далее по диагонали, там везде один и тот же символ нарисован (правда он каждый раз разный) вот и вся магия...

Улыбнуло...

Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий шум автомобиля.

Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.

Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.

Шорох в темноте повторился и человек напряженно уставился в темноту.

- Кто здесь? произнес человек.

- Я! произнес голос.

- Кто, бл*ть, я? - в голосе человека послышались тревожные нотки.

- Я! - произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло существо.

- Епт! - все, что смог сказать человек.

- Ну да, черт! Ну и что такого? - выдала рогатая, свинорылая тварь.

- Ху*се! - произнес человек и про себя подумал, "бросаю пить".

- Нет, я не проявление белки. выдал черт.

- У-у-уй, бл*! - выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с похмелья.

- Ты же ждал меня!

- Кто, я, да ты еб*нись?!

- Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни ничего не получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту душу. "И вот я здесь", - сказал черт, изобразив на морде угодливое выражение.

Василий с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил такое, более того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту поразмыслив, он спросил:

- Хорошо, какие условия?

- Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после смерти - ты нам душу, ну как?

"Хм, душу" подумал Василий, душу-душу - носилось в его голове, в обмен на желания, так, чего я хочу? В голове у Василия носился вихрь мыслей, но ничего определенного как-то сразу в голову не приходило и тут его осенило, точно! Во сне Вася часто видел себя богатым и знаменитым в окружений стройных красавиц, о, да, черт возьми, хрен с ней с душой, ее он никогда не видел.

- Согласен! - сказал Вася.

- Итак, твои желания? - произнес черт.

- Хочу, чтобы все мои сны сбывались!

- Опа! - вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок бумаги.

Черт протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог прочитать контракт - вроде бы все верно.

- Давай ручку. - сказал Вася.

- Нет, не ручкой, кровью! - ответил черт и протянул Васе острую маленькую пику.

Вася уколол палец и поставил свою закорючку.

- На! - сказал Вася и передал бумагу черту.

- Ну вот, и все!

Вспыхнуло пламя и рогатый хихикнув исчез.

Точно, "белка", подумал Вася и упал лицом в подушку - через пять минут он храпел.

 

Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий, подзаебавший шум авто.

Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.

Неожиданно часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.

Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту.

"Че за?" - пронеслось в голове у Васи.

- Это опять я! Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый.

На лице черта угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того к его шерсти были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он источал запах, схожий с привокзальным местом общественного пользования.

- Ну, что еще? - спросил Вася.

- Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото, женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно - как-то тоскливо произнес черт.

- Х*й вам, сказал Вася, договор есть договор. И, вконец обессилев от головной боли упал лицом в подушку.

Васе снился сон странный, очень реалистичный, весьма забавлявший его сон, ему снился ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего раком, а по прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы, демоны и архидемоны стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в ж0пу.

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж

должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с

разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с

возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене,

что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то

букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а

совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила

мужа...

Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с

соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый

адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало

дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:

 

 

"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.

Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего

завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.

 

 

Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...

 

P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

Sapr

Это предисловие к

Читал вчера Ваш некролог .... Ну , ничего так , симпатично ...

:P

Новые виды оружия

 

Штурмовой первыйнах

Ручной ниибет

Меч Ниасилил

Обоюдоострый вмемориз

Фтопка пароконная

Двуствольный жжот

А так же насадка для ближнего боя - Ужоснах

Ржунимагу на конской тяге

специальная осадная машина "Убейсебяапстену"

отличная игрушкаhttp://getfit.ru/show/kot.swf

2574

Молодой человек с девушкой приходят в меховой бутик.

Девушка выбирает роскошную шубку и спрашивает своего спутника:

- Берем!?

- Конечно, дорогая, если тебе она нравится, я с радостью тебе её куплю.

Подходят на кассу.

Выяснятся, что у молодого человека не хватает наличности, поэтому он выписывает чек.

Однако, уже поздно, пятница, банки уже закрыты, и магазин не может оформить покупку по чеку.

Продавцы предлагают придти в понедельник с утра, чтобы оформить покупку.

 

В понедельник молодой человек приходит один.

-Вы знаете, - говорят ему работники магазина, - мы проверили Ваш счет. Он абсолютно пуст.

-Я знаю, - отвечает молодой человек. - Я просто пришел поблагодарить Вас за прекрасные выходные.

Однако:

Есть статья за "Попытку государственного переворота", а за сам переворот нет...

Sapr

 

если неудался, то попытка и карается,

а если удался, то кто дело возбуждать будет? ;)

Из ФАКа Хенде:

 

Вопрос № 198: На моем акценте (Тагаз, дорестайл) конец выхлопной трубы загнут вниз. Я понимаю, что это сделано специально т.к. известно, что в России часто в багажниках возят мешки с картошкой, а направленная вниз струя выхлопных газов, за счет реактивного момента, снижает нагрузку на аммортизаторы. Но иногда я езжу без картошки и хотелось бы использовать эту реактивную силу для увеличения скорости. Есть ли в продаже переключаемые дефлекторы на выхлопную трубу?

 

Ответ: Нет, и это вредно, потому что направленная вниз струя выхлопных газов разгружает заднюю ось, тем самым дополнительно нагружая переднюю. Тем самым улучшается управляемость, эффективность торможения и аэродинамика. Несчастные владельцы зубил пытаются подражать нам, искусственно задирая корму, но это жалкая пародия.. Это сделано по требованию Московского правительства. Коммунальщики не справляются зимой с уборкой дорог, поэтому власти потребовали от производителей (в т.ч. ТАГАЗа) загибать трубы вниз, чтобы топить лед на дороге горячими газами.

 

Вопрос № 197: Почему на сервисах не делают балансировку рулевого колеса?

 

Ответ: Этим занимаются профилированные сервисы и несколько шиномонтажей, но сделав балансировку не у официалов, рискуешь потерять гарантию на рулевое управление Балансировка рулевого колеса возможна, и многие ее делают. Для этого необходимо лишь установить в машину магнитолу определенной марки - той, у которой есть опция в виде балансировочного грузика на руль с кнопками. Грузик может также управлять магнитолой по инфракрасному каналу. Я видел много отбалансированных таким образом рулей! Много нареканий вызывает неотбалансированный руль у владельцев Газелей. Часто им приходится балансировать его большим и неудобным грузиком в виде дополнительной рукоятки.

 

Вопрос № 199: Где купить наволочки на подушки безопасности (хотелось бы с узорчиком в цвет обивки кресел)?

 

Ответ: Коврики, наволочки и прочее барахло продается в Кунцево и гипермаркетах. Они поставляются уже с наволочкой. После раскрытия подушки в глазах появляется чудный узорчик на некоторе время.

 

Вопрос № 200: Почему при движении задним ходом спидометр не показывает отрицательного значения скорости. И как обезопасить себя при покупке подержанного автомобиля от недобросовестного прежнего хозяина который скрутил показания одометра длительное время ездя исключительно на задней передаче?

 

Ответ: Здесь ошибки нет. Скорость не бывает отрицательной, меняется направление вектора скорости. Тоже самое и с одометром. Я вот ездил на юг, 1500 км, а когда поехал назад, тоже удивился, почему одометр обратно не скручивается.. Потом разобрался, в конфе подсказали.. Если стрелка спидометра загнута вверх - однозначно отказаться от покупки. Значит прежний хозяин был большим любителем погонять задом!

 

Вопрос № 201: На 4-цилиндровых двигателях понятно, что делает каждый цилиндр - крутит свое колесо, но говорят, есть и 6-цилиндровые двигатели, а колес-то всеравно 4. Что крутят оставшиеся 2 цилиндра?

 

Ответ: Один цилиндр запасной. А вот у Фольцвагенов и Вольво есть 5-ти цилиндроыве моторы. Там один для запаски. А что делать если проколол 2 колеса? Для этого и есть 6-ой цилиндр.. Это результат ошибки. Когда на заводе откусывают кусачками блоки цилиндров от ленты, которая выходит из печки, пьяные мастера часто ошибаются и захватывают лишнее. На заводах ФВ Групп чаще всего промахиваются на один цилиндр; а вот у Мерседеса вообще беда. Эта пьянь иногда ошибается на 4 и более цилиндров. Но во всем мире борются за качество, поэтому ситуация должна нормализоваться в скором времени!

 

Вопрос № 202: Почему выхлопные трубы бывают справа и слева? Есть ли связь между расположением трубы и руля?

 

Ответ: На самом деле прямой связи нет. Это опционально, и перед покупкой авто в салоне у клиента спрашивают, куда он чаще будет поворачиваать, чтобы, как было сказано выше, создать реактивную тягу, которая будет облегчать поворот в одну сторону. Правда, в другую поворачивать будет тяжелее.. Если клиент будет

ездить в основном, по прямой, то в дилерском сервисе ему установят 2 трубы симметрично центральной оси авто. Вы наверняка видели такие автомобили.Правильное расположение выхлопной трубы должно быть с той стороны, с которой сидит водитель, дабы от теплого глушака нагретый воздух поднимался и нагревал сидение и зимой попа не замерзала!

 

Вопрос № 203: Люк бензобака тоже с разных сторон! Какое расположение правильное, а что поддлека?

 

Ответ: А вот это уже напрямую зависит от расположения трубы. Если вы вдуг на заправке забудете заглушить мотор, чтобы не попать под реактивную струю, люк расположен с другой стороны. Люк должен быть со стороны глушителя, дабы бензин проходил меньший путь и скорее вылетал в качестве выхлопных газов, иначе возможно заторможенное ускорение со светофоров.

Кошка

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!

- Чего?

- Максим бросил кошку в туалет!

- В чей туалет, наш туалет?

- Нет, в свой...

- Игрушечную кошку?

- Нет, настоящую...

- Живую кошку в туалет бросил?

- Да. Живую.

- А кошка уже выбралась?

- Нет, не выбралась...

- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.

- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...

- А бабушка Максима знает?

- Нет, не знает.

- Надо сходить к ним посмотреть.

- Показывай, куда он кошку кинул...

- Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?

- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!

- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного.

- Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.

- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет залезет, что ж она дура совсем?

- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...

- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!

- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!

- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!

- Попробуй типа зачерпнуть её.

- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.

- Может Вискаса туда насыпать?

- Куда насыпать?

- В кастрюлю.

- Ну и нафига? Она ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан стоит.

К тому-же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в говне , а тебе на верёвке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?

- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. И так тошнит уже...

- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в неё когтями вцепится.

- А если не вцепится?

- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.

- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.

- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.

- Ну, и как её достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...

- Не выгребают они. Всё так и плавает.

- Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошка то есть, и всплывёт...

- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?

- Откуда я знаю, я бы вылезла на её месте.

- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю.

- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!

- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.

- Крышку тоже закрой. Пусть у неё там глаза привыкнут к полумраку.

- Ну чего, привыкли уже?

- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать решения.

- Охренела, короче.

- А ты бы не охренел на её месте?

- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём месте пока ещё.

- Надо её зацепить как-то. Сама она не вылезет.

- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш малолетний?

Спустить его туда на верёвке пусть он её сцапает ручонками своими шаловливыми!

- Может граблями?

- Как это?

- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.

- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...

- ?

- Как, как. Наколоть и вытащить - всё равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?

- Есть, принести?

- Не нужно, он пошутил...

- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.

- Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.

- Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.

- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь!

Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!

- Мне это "Форт Баярд" напоминает.

- Какой Форд?

- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!

- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле.

Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, её сполоснуть бы нужно на всякий случай.

- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?

- Орёт откуда-то. Она под стульчак забралась.

- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.

- Её поймать нужно, помыть немножко.

- Башка вот она, хватай!

- Раиса Иванна, лейте воду, я её не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут г@вном уделать решила?

- Стой, стой, лови её! Убежала таки грязная...

- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.

- Анина это кошка.

- У них же кот, слепой...

- Да у них кого только нет, и коты и кошки...

- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную ... у Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы её помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ... каждый на моём месте так же бы ... Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не подаю .. э типа ну я пошел мне умыться нужно ...

- Не трогай мою одежду! Не надо её стирать. Да, сложу в пакет и выброшу.

Именно, вместе с тапочками. Не надо, я её всё равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ... Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем ...

-Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока скока раз мыли? Главное что всё хорошо закончилось.

- Дядь Жень!

- Чего?

- Спасибо за кошку.

- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает? Почему прабабушка? Она прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка ... подумать только, как всё запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд?

Ладно пускай сами разбираются ..

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: ?Пап, а у нас взапрвду настоящий джип??

-Взапрвду- настоящий!!

-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).

-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

-?????!!!!!!

Правый поворотник.Стоп.

-Значит проверить хочешь?

-Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю ?хабы?-передний мост, прикидываю куда свернуть ?в говны?, так сказать:испытатель, блин!

-Ладно, поколбасимся немного:.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится ? не замерзнем это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600,

поворачиваюсь к сыну :

-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не

ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!

:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. ?А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного?, -подумал я и остановился.

-Давай -перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.

-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку .Сын ? парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!

-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже

не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают

кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.

УФФ!!!

Сидим :.Темно:..

 

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

 

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! ? Не тут-то было!!! Не

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери

держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной

такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого

инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный

ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:

-Пап, а пап:. а мы не утонем?

-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова

расстроился:

-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

-Все, дальше уже не утонет.

-А что теперь делать?!!!!

- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут

буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я

уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по

нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына,

хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши

покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за

процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и

стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса

сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-

экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.

Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную

жижу. Так, вечер перестает быть томным ?:.Захлюпал обратно к маме в Таху

-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:

Огляделся:.Еще часа 3?4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть

глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать

окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.

Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает

совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее

Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и

от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав

мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не

украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:

-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд

раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа-

дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась:.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить .

Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.

-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.

Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка

пониже. Снова вылез. Залез под машину:

.-Не будем дома !!!На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о

себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон

вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал.

Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол

вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует.

Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу :

?Трактар НАДА!!!?

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со

спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-

одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем

метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова

хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под

ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая

мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном

укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же

мудак!).

 

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

 

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже

час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а

время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :

-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не

остановился!

Жена со смехом:

-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало:..

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы

остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя

под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной

одежде и с не менее ? чистой? рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно

ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться,

благо вода чистая. В ? 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень

экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к

дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:.

НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?

-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.

-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом:.

А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про

это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже

не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя

до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?

- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка

какая-то.

- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.

-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!

-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве

?наживки на грузовик?.Пробуем:и первый же ? кукурузер? ее! Я внезапно

вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер!

УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента

сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою

больную голову ? сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так

мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги.

Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил

девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей

понравилось. Уехала .

 

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

 

На мое предложение ?дернуть Таху? сосед ответил, что лучше и не пробовать, а

сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без

тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним.

Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе

из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю

историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба

на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку

?дело-то на 5 минут?, переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои

слова, что там ?немного грязновато?, ни мой внешний вид его не убедили.

Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла

клубиться:клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью

отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но

домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.

-!!!!??????

-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

-Ладно, поехали.

-Только не гони быстро там ручей!

-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!

-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали

дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А

скоро и вовсе весь протекор забило.

-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по

колее.

-Куда вперед, там болото или ручей!

-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты

по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.

-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды

меньше будет.

:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова

вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места,

только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.

-Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается

в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще

немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи

скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места

засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:..

мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за

подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное

я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели ?

все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на

подножке трактора позу ?матерящийся цапель?. Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату

и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом

ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу,

закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из

ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и

третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и

окончательно засаживает ?Беларусь? ?по ? уши? и теперь, чтобы выйти из

кабины даже прыгать не надо ? сидим по- порог! Все! Теперь уже точно ?

ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по ? фигу. Раз уж

Беларусь застряла, что вы от меня хотели ? придумал я фразу для жены.

Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные

штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный

ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

 

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

 

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем

теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста ?

попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже

начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к

съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.

Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во

народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу ,

держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

-Здорово! А тебе?

-Это ? мой джип.

-А!! А это трактор моего сына ? мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут

уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас ,

поэтому буду звать его просто ПАПА.

-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем

делать?

-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще

одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).

-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его ? мудака , учил:

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое

ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток

реанимации , Папа говорит:

- Нахер его будить,сами поедем!

- -!!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды

меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и

просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал ? все это гавно? и

приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос,

Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак.

Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к

трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего

трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого

никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий

трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! ? заорал папа и

повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем

оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста.

Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа

озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже

на одной опоре:

-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.

-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку

скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор

сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади.

Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на

подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и

папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я

передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм,

пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь

на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого

предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро

запрыгнул в кабину .

-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани.

Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться

или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий

круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы

горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.

А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через

поле в нашу сторону.

-Совесть взыграла или денег просить будет ? прокомментировал папа.

Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в

20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в

такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было

решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с

папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

 

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

 

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем

еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что ?он

вмер ще литом?. Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро

старикашки. Удивительно, но через 1?2 часа ?старичок? уже бодренько кашлял.

Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным

почтением смотрел на перемазанного папу.

-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А

председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая,

еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту

Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5?6 проехался

туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс

эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли

задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить

наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару

раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за

ТАНКОМ ехать. ?Старичок? же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не

хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать

пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак

рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

-Сила есть ? ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо

отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу

нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,

будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны

американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него

даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в

радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!

Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я

искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За

сим и разъехались. Но это был еще не конец.

 

МОЙКА

 

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину

самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на

мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не

устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь

вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),

поинтересовался:

-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без

полировки:просто сбить и все.

-Мы уже закончили:.

-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

-Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали ?ужинать?.

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале ?Ревизора?? Видели? Так вот это было

жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на

мойке! Какие лица! Какие позы!

::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-

подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из

цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип

армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но

ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка

дружно офигев , ?пошла в отказ?. Но поскольку : ?за язык их никто не тянул?

и, ?уже уплочено? и , ?может позвоним начальству? мыть все же пришлось.

Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем

?жидкие гвозди? и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора.

Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.

К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан

водки. Спать. Вот уж точно: ? дурная голова ногам покоя не дает!? Но есть

что вспомнить.

Тихоня

Это конечно баян... Но настолько зачОтный что я каждый раз ржу когда это читаю :-)

avk

Я читала первый раз, но радала невозможно описать как!!!! )))

avk

а у меня не поднялась рука про боян написать ;)

ЗАЧОТ !!! ПРОЧЛА ФСЁ

Тихоня

 

Я в первый раз просто извините кипятком писал от смеха, редко когда удается так классно поржать. Интересно только байка это или нет...

avk

Ну.. Я не могу быть настолько откровенной, но размазывала слезы и давила смех довольно мощно )) А еще сидя на р.месте - это песня! )))

Отправила кое-кому, и из разных углов офиса вскоре слышались всхлипывания, взрыдывания, дико глушеный ржач и сдержанные мужские стоны )))

Вот попалось ...

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник

Интересно только байка это или нет...

была практически похожая история с моим знакомым (процесс почти весь видел по фоткам) только там участвовали, УАЗ (армейский), ленд ровер, ЗиЛ ( армейский 3-х мостовый) и в конце гусеничный трактор

 

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник

а если не в рифму ?

а если не в рифму ?

...можно будет открывать свой сайт "находок" )