Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

переношу :lol:

Блин, вообще же ни хрена не видно, – сказал русский водитель и добавил газу

:lol1:

Вопрос в службу поддержки:

--------------------------

Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:

--------------------------

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета

шубка = фильм

листок = ярлык

шкаф = компьютер

моль в шкафу = вирус

сосед в шкафу = хакер

Это то же в ищу невесту?

Свидомые украинцы это надо сказать страшная сила, да и вообще родоначальники всего...

Цитата:

«Украинский язык – один из древнейших языков мира… Есть все основания полагать, что уже в начале нашего летоисчисления он был межплеменным языком» (Украинский язык для начинающих. Киев, 1993 г.).

«У нас есть основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке» (Гнаткевич Э. От Геродота до Фотия. «Вечерний Киев», 26 января 1993 г.).

«Украинский язык – допотопный, язык Ноя , самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков» (Чепурко Б. Украинцы. «Основа» № 3. Киев, 1993 г.).

«Древний украинский язык – санскрит – стал праматерью всех индоевропейских «языков» (Плачинда С. Словарь древнеукраинской мифологии. Киев,1993 г.).

«В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный на нашу планету с Венеры . Не об украинском ли языке речь?» (Кратко-Кутынский А. Феномен Украины. «Вечерний Киев»,1993 г.).

Stunder: Как мне нравится фенечка - тряхнул телефон и трек переключился. Я щас больше не музыку слушаю, а переключаю ее

P-Johann: У меня на УАЗе круче автоматика была. руль крутнул - радио переключилось =)

P-Johann: до сих пор загадка, как это было связано

Stunder: Но зато наверное тебя боялись на дороге, когда ты нужную волну ловил

http://www.youtube.com/watch?v=PyhjkZFytCc&feature=player_embedded

со звуком!

Новая форма заявления в милицию

А тем временем в Coolifornia (местное время 12:50 - рабочий полдень солнце вовсю светит)

Пс 73 по фаренгейту = 22 по цельсию

Издательство "Детская литература" в срочном порядке подготовила в печать отрерайтенный стих С. Михалкова "Дядя Степа - полицай" (с).

А тем временем в Coolifornia (местное время 12:50 - рабочий полдень солнце вовсю светит)

 

 

 

Пс 73 по фаренгейту = 22 по цельсию

Чё-т холодно у вас там в Калифорнии-то

Astra J. Питерская сборка. Перепост с Астраклуба.

« От: Вчера в 12:38 »

Вчера в 15.30 я получил автомобиль в "Лаура-Озерки" и в конце первого дня владения создал тему Отчёт от Extreme (Astra J 1.4 Essentia. Тему ту можно закрывать.

7:40 утра (второго дня владения):

Автомобиль не заводится, точнее глохнет сразу же. После второй попытки загорается check engine и Код 68. После 5-ой перестаёт заводиться совсем. Приехали, мля... ВАЗ долбаный, ипать их всех... Сразу отпишу, что бензина пол бака, 95-ый Лукойл.

7:55

Звоню в GM Assistent. В ответ - "мы незнаем что это означает, но можем вызвать эвакуатор или звоните дилеру". А дилер ещё спит, работают с 9.00...

8:10

Ура! Завелась! С ....надцатого раза! Коды пропали - всё починилось само мля.. Еду на работу, не могу просто не ехать. Ехать мне минут 15, вроде всё ок, если не считать продолжение вчерашнего тупизма в динамике и долбаной кривой двери (в голове то постоянно вертится мысль про неё, никак не отстаёт)

11:00

Звоню в Лауру, по телефону говорят - "приезжайте мы вас без очереди примем, так как у вас новая машины и сделаем диагностику".

14.00

Спускаюсь с офиса, завожусь с 1 раза, ошибок нет, еду к дилеру.

14.30

Менеджер выслушал, выпучил глаза ("как?, "не может быть!"). Выписает наряд на диагностику проходим к машине и она "умирает" снова прямо там же. Закатывают вручную. Обещают через 30-40 минут всё сделать.

15.20

Сижу жду, подходит менеджер и сообщает - "Илья, мы вынуждены вас огорчить, машина больше не заводится, мы не знаем в чём дело и видимо придётся вам пойти домой..."

Мля, что было дальше - это надо было видеть. Меня просто накрыло и так достало это всё, что пипец.

Плюнул и пошёл к рецепшену, вызвал коммерческого директора и высказал ему всё! Про отношение к клиентам, про работу менеджеров и приёмщиков, про кривую дверь, про долбаную машину, которая мля новая и умерла на 50 км... короче про всё! Сказал, что готов оплатить ваши номера, шиномонтаж и забирайте вашу машину к чёртовой матери! Я мля не "девятку" покупаю за 150 тыс.

Короче я там дал жару, но меня просто эта ситуация вывела из себя.

Сергей Юрьевич (ака Ком Директо) меня выслушал и пошёл сам смотреть автомобиль.

Через 15 минут мне было предложено выбрать машину для подмены и до понедельника оставить свою у них до определения проблемы. Я проговорил с ним, что даже в случае ремонта я имею право отказаться от машины.

18.00

Сижу дома, отдыхаю, раздаётся звонок от ОД:

"Мы рады вам сообщить, что мы решили вашу проблему с ошибкой. Наши мойщики при сдаче машины случайно слишком перестарались с мойкой и вода попала на датчики (какие именно я не запомнил). Мы специально всё 10 раз проверили. По поводу двери, мы готовы ещё раз попробывать исправить ситуацию и можем записать вас в любое удобное время"

Ладно думаю, хрен с ним, пойду заберу...

18.30

Прихожу в салон, меня встречают, записывают на вторник по двери и отдают ключи. По пути захожу к Директору и задаю ему вопрос: "Вы уверены, что ситуация исправлена и больше не повториться?" В ответ услышал стандартные заверения о "профессионализме" сотрудников (ну-ну ).

18:50

Взяв машину я с женой приехал на большую парковку К-Раута (Питерцы её знают) и мы начали ездить просто по кругу.

19:00

Заметил странную штуку, если крутить резво руль влево, срабатывает ESP и загорается датчик, а если вправо - нет и датчик не горит.

19:05

ОТКЛЮЧАЕТСЯ СПИДОМЕТР, ТАХОМЕТР, ДАТЧИК ТЕМПЕРАТУРЫ!!!!

19:07

ЗАГОРАЕТСЯ ЧЕК ИНЖИН, ЗАГОРАЕТСЯ КОД 68, ПРИБОРЫ ГАСНУТ, РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ДАТЧИК БЕНЗИНА!!!!

19:10

Машина начинает дёргаться обороты скачут - я медленно выпадаю в осадок...

19:15

Выезжаю в салон, по пути жена снимает всё на видео -

19:40

Паркуюсь, не глушу, вызываю менеджера. Пишу заявление на отказ машины.

Всё, Game Over.

Cлова кончились...

Если это правда - то скорее грустная история, чем веселая...

Интересно, это Опель виноват или Питерская сборка? Второй вариант был бы совсем печален

На актуальную дымную тему:

Bы пережили лето-2010 в Москве, если...

..при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

..вам давно плевать на отключение горячей воды

..вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

..вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

..вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

..вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

..вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда

..вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит

..вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались

..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера

..вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

.. вы на ночь накрываетесь мокрой простыней

.. вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом

.. вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

.. вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

.. вы забыли как это ? гладить белье, и вообще как выглядит утюг

.. три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.

..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

.. слова "иди сюда, я тебя обниму " весомый повод для скандала...

.. если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

.. если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

..вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

..ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам

..вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

.. вы летите в Египет, потому что там прохладнее

.. ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.

Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из

машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь,

спрашивает у водителя:

- А че это у тебя на шее болтается?

Водитель (уставший охотник) отвечает:

- А это легавых подзывать... .

Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:

- ЧЕ? !!!

- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне

ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.

Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

Проверка на внимание и граммотность

 

Грамотность пишется с одной М.

Грамотность пишется с одной М.

так это на иностранном языке просто

Грамотность пишется с одной М.

о! вовремя заметил) спасибо!

перечитываешь тему с анекдотами с первой странички?

кстати маршрутка практически местная, до работы идет.

На актуальную дымную тему:

 

Bы пережили лето-2010 в Москве, если...

В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить карнавал.

Жаль у нас не Рио-де-Женейро...

Встретились как-то два ковбоя:

- У меня самая быстрая рука на всём Диком Западе

– А я… женщин препочитаю

- Володя, это Дима, привет. Мне тут позвонили, и сказали, что банда, нападающая на милиционеров в лесах скрывается, что делать?

- Ну, Дим, ты бы историю вспомнил. Во второй мировой с партизанами в лесах как боролись? Огнем и полицаями!

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Девушка стоит перед зеркалом — красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья.

Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол и очередное платье, и помаду, и тушь...

— *лядь, как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...

Девушка стоит перед зеркалом — красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья.

Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол и очередное платье, и помаду, и тушь...

— *лядь, как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...