Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Боцман, я было подумал что это машина Гены Гринмена пока номера не увидел))))))))))))))))

Изменено 27 июля, 2010 пользователем zander

Боцман, я было подумал что это машина Гены Гринмена пока номера не увидел))))))))))))))

Йехх, надо было номер затереть!

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

 

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

 

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.

А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.

Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

 

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.

Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

 

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую перестановку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, м*шонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

 

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

 

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

 

- Мужик! Пых-пых-пых! *ля! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!

- Ротвейлера? – я закурил.

- Точно! Пых-пых! Хрррр!

- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.

- Вот с*ка! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал ж*пой в траву.

- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.

- А вот х*й его знает! Хрррр! Если шарик не съ*бется – поплывет как нех*й делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.

Я протянул сигарету.

- Чего он ломанулся-то?

- Пл*ть! За шариком!

- За каким Шариком?

- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились пос*ать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пенд*рить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих *баных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х*як – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А х*ли? Не самому же мне с ним прыгать?

 

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

 

- Ну, х*ли. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот х*як – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и п**дец. Шарик лопнул – можно ехать.

 

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

 

- И вдруг. Смотрю. Мля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот *баный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак *банет! За этим статосратом. Я – за ним. *лядь! Даже машину не закрыл!

- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?

- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.

Я обернулся.

С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.

Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?

- Ж*па! – сказал мужик. – А ты говоришь – не *банет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х*й отстанет.

- Слышь? А ведь если на ту сторону *банет, сам обратно не вернется. Не поплывет.

- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?

- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.

- *лядь! Слушай! А машина?

- Что за машина?

- Джип. Паджера. Может я ….?

- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.

- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – *ля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один х*й не уеду. Год жить буду.

- Найдем.

Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:

- Ну что, с*ка?! Нашаро*бился, запрелестнец?

Я оглянулся из-под руки.

От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.

- Иди сюда, сынок! Иди, сс*ченок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных п*здюлей вваливать будет!

 

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

 

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

Собачку.....хнык...жалко...

я было подумал что это машина Гены Гринмена пока номера не увидел

Двоечник! Это Меган-хэтч, а у меня Сценичек...

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

В Хакасии задержана супружеская пара из Красноярска (26-летний мужчина и 27-летняя девушка), которые по пути домой «придумывали себе приключения».

 

Как сообщили в ГИБДД республики, сначала на автодороге Абаза – Абакан (пара путешествовала на автомобиле «Ауди ТТ») им показалось, что их преследует КамАЗ.

 

«Со слов пострадавших, они оторвались от КамАЗа, но им показалось, что его водитель пересел на «Хонду Стрим» и стал догонять их. «Ауди» начала таранить «Хонду», где находились помимо двух взрослых двое детей», — рассказали в Госавтоинспекции.

 

Когда «Хонда» остановилась, водитель и пассажирка «Ауди» избили ее водителя и, бросив свою машину, отправились на поиски «чемодана с золотом, который один местный житель спрятал у себя в дровянике».

 

Супружескую пару задержали в деревне Карагай — они добрались до нее пешком и угнали из ограды дома автомобиль ВАЗ-2109.

 

Молодые люди находились в состоянии сильного наркотического опьянения.

По данному факту возбуждено уголовное дело, проводится проверка.

 

http://www.yaplakal.com/forum7/topic284425.html

Изменено 28 июля, 2010 пользователем netman

Собачку.....хнык...жалко...

это не собачка- это настоящий собак, и не сука он совсем-самец натуральный)))

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к

самоубийству?

Давайте порассуждаем логически:

1. У них нет проституток.

2. Им запрещено пить алкогольные напитки.

3. У них запрещены бары.

6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на

разных вечеринках и т. п.

7. Им запрещено сигналить в машине.

8. Им запрещено есть свинину.

9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.

10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?

11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?

12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена

исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не

хватает проблем)?

13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.

14. Им запрещено бриться.

15. Им запрещено купаться.

16. Им запрещено слушать музыку других народов.

17. Им запрещено слушать радио.

18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза

верблюдов.

19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё

время.

20. Они не видят грудь даже случайно.

21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.

22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь

внимание на то, что у неё есть борода.

23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после

смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда

жил на земле.

А теперь скажи мне правду, и только правду:

ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!

А хде 4 и 5? :wink:

А хде 4 и 5? :wink:

 

Видимо три раза запрещены бары

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Бл....! Все равно лучше, чем на работе!!!"

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)

я: здрасьте.

н: ты где?

я: ну я это... тут срочно пришлось...

н: ври быстрее!!

я: погодите, не отвлекайте.

"Бл....! Все равно лучше, чем на работе!!!"

:lol:

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне zander в полной экипировке SALOMON : очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Бл....! Все равно лучше, чем на работе!!!"

Изменено 28 июля, 2010 пользователем БОЛЬШОЙ БРАТ

БОЛЬШОЙ БРАТ, сплюнь блин

Не мое))

Жил в одной деревне священник, и был у него кот. Священник был одинок и поэтому очень любил своего кота. Однажды вечером, вернувшись со службы, он не обнаружил своего питомца в доме.

Забеспокоившись, он бросился его искать и вскоре нашел его на верхушке березы, куда его загнала соседская собака. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так что сердце у священника чуть ли не разрывалось от жалости.

Но как снять перепуганное животное? Уговоры и прикорм положительного эффекта не принесли... Тогда священник решил накинуть на вершину березы веревочную петлю и с помощью, имеющейся у него машины преклонить дерево к земле.

Промучившись с полчаса, петля надежно затянулась на верхушке березы, второй конец веревки священник привязал к своей машине. И всё бы было хорошо, если бы он в своей любви к животному не переусердствовал с натяжением... веревка лопнула в момент близости дерева с землёй!

Кот в мгновение ока вышел на баллистическую орбиту.

 

По соседству с домом священника жила благочестивая женщина, у которой была маленькая дочка. Дочурка часто просила маму разрешения завести какое-нибудь домашнее животное, вот и в тот вечер девочка завела свою жалобную песню:

- Мамочка, давай заведем кошечку....

- Нет, доченька, мы не можем себе этого позволить.

- Но ведь я же хорошая девочка!? Я же себя хорошо веду!?

Аргументы малышки были вполне оправданными - ребенок и в самом деле был чуть ли ни ангелом, вот и решила мама спихнуть решение этого вопроса на Господа Бога:

- А ты доченька, помолись, попроси у Бога кошечку, если ты заслуживаешь, то Он тебе ее обязательно пошлет.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки и воззвал в своей искренней молитве к Богу. Непосредственно в момент окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый кот, которого священник отпустил полетать.

Мама была в шоке....

Одна несколько полная мадемуазель звонит по телефону только что увиденной рекламы:

- Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

- Совершенно верно!

- Дело в том, что мой муж сделал мне на день рождения чудесный подарок, но я в него не влезаю. Меня интересует, в какие сроки...

- Предлагаемый нами продукт настолько эффективен, что уже через 2 недели вы сможете свободно надеть Ваше новое платье....

- Какое платье?! Муж подарил мне Мерседес!

 

В кабинете директора:

- Это правда, что вы ходите в церковь, и молитесь, чтоб вам повысили зарплату?

- Да, а что, нельзя?

- Нет, конечно, можно, просто мне не нравится, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!

 

Вроде ничего из этого не было))

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)

я: здрасьте.

н: ты где?

я: ну я это... тут срочно пришлось...

н: ври быстрее!!

я: погодите, не отвлекайте.

Проспал он на работу, разбудил звонок начальника(я)

он: здрасьте.

я: ты где?

он: ну я это... уже еду!

я: побибикай! :cool:

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!

- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?

- Как это "вместе с ним"?!

- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых

лучших наших специалистов!"

 

 

 

Заученые фразы Автопродавцов smile.gif

 

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (…если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте).

 

2. Машина — огонь! (…пpоводка искpит, где только можно… и где нельзя — тоже).

 

3. Движок только что пpошел капpемонт! (…ежемесячный).

 

4. Заводится с пол-обоpота! (…вон той железной pучкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом).

 

5. Движок — звеpь: 2 литpа! (…в минуту).

 

6. Ремонт не понадобится! (…бесполезно).

 

7. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (…он и сейчас ее повсюду pазыскивает…).

 

8. Развал отpегулиpован! (…pазвалится в течение месяца — не pаньше и не позже).

 

9. Схождение — в пpеделах ноpмы! (…50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта).

 

10. Зимой не эксплуатиpовалась! (…никак не могла завестись).

 

11. Геpметичный салон! (…два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял).

 

12. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (…съедают аккумулятоp за 2 часа).

 

13. Такая pезвая! (…по пpичине плохо pаботающих тоpмозов).

 

14. Все будут Вам завидовать! (…какой богатый человек — отдал кучу денег за такое баpахло).

 

15. Женщины выполнят любое Ваше желание! (…лишь бы не садиться внутpь).

 

16. Можете на pыбалку ездить! (…pыбу ГЛУШИТЬ).

 

17. Сиденья в целлофане! (…чтобы не испачкать задницу).

 

18. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь — спидометp зашкаливает! (…за отметку 30 км/ч).

 

19. Один хозяин! (…безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).

 

20. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней pедко. (…в основном деpжала в ней куp).

 

21. Вместительный бензобак! (…будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные).

 

22. Да за такими машинами — очеpедь! (…в кассах станций техобслуживания).

 

23. Это настоящий евpопейский автомобиль! (…собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики).

 

24. Очень мало ест! (…в этом Вы будете похожи — если его купите).

 

25. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (…и отпиpаются несильным нажатием лома).

 

26. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (…пpичем оба — из пункта пpиема металлолома).

 

27. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (…когда поставите глушитель и замените двигатель).

 

28. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (…чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа).

 

29. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (…для «гоpячо любимой» тещи диpектоpа).

 

30. Пpостоpный вместительный салон! (…если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников…).

 

31. Вместительный баpдачок! (…частично компенсиpует малую вместительность багажника).

 

32. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (…в качестве затычки для дыpы в забоpе).

 

33. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (…котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится).

 

34. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (…т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника).</i>

 

35. Так что беpите! (…ноги в pуки и мотайте отсюда быстpее).

ЧЕРНЫЙ ПЕСЕЦ

 

 

 

Есть такой на флоте зверь - "черный песец", и водится он в удивительных

количествах. Появляется он всегда внезапно, и тогда говорят: "Это "черный

песец" - военно-морской зверь".

...Первый час ночи; лодка только с контрольного выхода, еще не успели

как следует приткнуться, привязаться, принять концы питания с берега, а уже

звонками всех вызвали на пирс, построили и объявили, что завтра, а вернее,

уже сегодня, в десять утра, на корабль прибывает не просто так, а

вице-президент Академии наук СССР вместе с командующим, а посему - прибытие

личного состава на корабль в пять утра, большая приборка до девяти часов, а

затем на корабле должны остаться: вахта, командиры отсеков и боевых частей,

для предъявления. В общем, смотрины, и поэтому кто-то сразу отправился домой

к женам, кто-то остался на вахте и на выводе нашей главной энергетической

установки, а кто-то, с тоски, лег в каюте в коечку и тут же... кто сказал

"подох"? - тут же уснул, чтоб далеко не ходить.

К девяти утра сделали приборку, и корабль обезлюдел; в центральном в

кресле уселся командир, рядом - механик, комдив три, и остальные-прочие из

табеля комплектации центрального поста; весь этот человеческий материал

разместился по-штатному и предался ожиданию. Волнение, поначалу

способствующее оживлению рецепторов кожи, потихоньку улеглось, состояние

устоялось, и сознание из сплошного сделалось проблесковым.

Вице-президента не было ни в десять, ни в одиннадцать, где-то в

полдвенадцатого обстановку оживил вызов "каштана", резкий, как зубная боль,

- все подскочили. Матрос Аллахвердиев Тимуртаз запросил "добро" на

продувание гальюна третьего отсека.

- Комдив три! - сказал командир с раздражением.

- Есть!

- Уймите свой личный состав, уймите, ведь до инфаркта доведут!

- Есть!

- И научите их обращаться с "каштаном"! Это боевая трансляция. Научите,

проинструктируйте, наконец, а то ведь утопят когда-нибудь нас, запросят вот

так "добро" и утопят!

- Есть!

Трюмный Аллахвердиев Тимуртаз был в свое время послан на корабль самим

небом. Проинструктировали его не только по поводу обращения с "каштаном", но

и по поводу продувания гальюна. Происходило это так:

- Эй, там внизу, "баш уста", ты где там?

- Я здэс, таш мычман!

- Ты знаешь, где там чего открывать-то, ходячее недоразумение?

- Так точно!

- Смотри мне, сын великого народа, бортовые клапана не забудь открыть!

Да, и крышку унитаза прижми, а то там заходка не пашет, так обделаешься - до

ДМБ не отмоешься, мама не узнает!

- Ест...

- А ну, докладывай, каким давлением давить будешь?

- Э-э... все нормално будет.

- Я те дам "все нормално", знаем мы: смотри, если будет, как в прошлый

раз, обрез из тебя сделаю.

- Ест...

Бортовые клапана Тимуртаз перепутал: он открыл, конечно, но не те.

Потом он тщательно закрыл крышку унитаза, встал на нее сверху и вдул в

баллон гальюна сорок пять кило вместо двух: он подумал, что так быстрее

будет. Поскольку "идти" баллону гальюна было некуда, а Тимуртаз все давил и

давил, то баллон потужился-потужился, а потом труба по шву лопнула и

содержимое баллона гальюна - двести килограммов смешных какашек - принялись

сифонить в отсек, по дороге под давлением превращаясь в едучий туман.

Наконец баллон облегченно вздохнул. Туман лениво затопил трюм. Тимуртаз,

наблюдая по манометрам за процессом, решил, наконец, что все у него из

баллона вышло, перекрыл воздух, спрыгнул с крышки унитаза и отправился в

трюм, чтоб перекрыть бортовые клапана. При подходе к люку, ведущему в трюм,

Тимуртаз что-то почувствовал, он подбежал к отверстию, встал на четвереньки,

свесил туда голову и сказал только: "Вай, Аллах!"

Прошло минут двадцать, за это время в центральном успели забыть

напрочь, что у них когда-то продували гальюн. Туман, заполнив трюм по самые

закоулки, заполнил затем нижнюю палубу и, нерешительно постояв перед трапом,

задумчиво полез на среднюю, расположенную непосредственно под центральным

постом.

Центральный пребывал в святом неведении:

- Что у нас с вентиляцией, дежурный?

- Отключена, товарищ командир.

- Включите, тянет откуда-то...

Дежурный послал кого-то. Прошло минут пять.

- Чем это у нас пованивает? - думал вслух командир. - Комдив три!

- Есть!

- Пошлите кого-нибудь разобраться.

Старшина команды трюмных нырнул из центрального головой вниз и пропал.

Прошла минута - никаких докладов.

- Комдив три!

- Есть!

- В чем дело?! Что происходит?!

- Есть, товарищ командир!

- Что "есть"? Разберитесь сначала!

Комдив три прямо с трапа ведущего вниз исчез и... тишина! Командир

ворочался в кресле. Прошла еще минута.

- Черти что! - возмущался командир. - Черти что!

Туман остановился перед трапом в центральный и заволновался. В нем

что-то происходило. Видно, правда, ничего не было, но жизнь чувствовалась.

- Черт знает что! - возмущался командир. - Воняет чем-то. Почти дерьмом

несет, и никого не найдешь! - командир даже встал и прошелся по

центральному, потом он сел:

- Командир БЧ-5! - обратился он к механику.

- Есть!

- Что "есть"?! Все мне говорят "есть", а говном продолжает нести! Где

эти трюмные, мать их уети! Разберитесь наконец!

Командир БЧ-5 встал и вышел. Командиру не сиделось, он опять вскочил:

- Старпом!

- Я!!!

- Что у вас творится в центральном?! Где организация?! Где все?! Куда

все делись?!

Старпом сказал: "Есть!" - и тоже пропал. Наступила тишина, которая была

гораздо тишинее той, прошлой тишины. Туман полез в центральный, и тут,

опережая его, в центральный ввалился комдив три и, ни слова не говоря, с

безумным взором, вывалил к ногам командира груду дезодорантов, одеколонов,

лосьонов и освежителей.

- Сейчас! - сказал он горячечно. - Сейчас, товарищ командир! Все

устраним! Все устраним!

- Что!!! - заорал командир, все еще не понимающий. - Что вы устраните?!

Что?!

- Аллахвердиев!..

- Что Аллахвердиев?!

- Он...

- Ну?!

- Гальюн в трюм продул... зараза!..

- А-а-а... а вытяжной... вытяжной пустили?!

- Сейчас... сейчас пустим, товарищ командир, не волнуйтесь!..

- Не волнуйтесь?! - и тут командир вспомнил про Академию наук, правда,

несколько не в той форме: - Я тебе "пущу" вытяжной! Ты у меня уйдешь в

академию! Все документы вернуть! В прочный корпус тебе нужно, академик,

гальюны продувать... вместе с твоим толстопопкым механиком! Сами будете

продувать, пока всех своих киргизов не обучите! Всех раком поставлю! Всех! И

в этом ракообразном состоянии... - командир еще долго бы говорил и говорил о

"киргизах" и о "ракообразном состоянии", но тут центральный вызвал на связь

верхний вахтенный.

- Есть, центральный!

- На корабль спускается командующий и... и (вахтенный забыл это слово).

- Ну?! - ...и вице-президент Академии наук СССР...

И наступил "черный песец". Командир, как укушенный, подскочил к люку,

сунул в него голову и посерел: на центральный надвигалась необъятная

задница. То была задница Академии наук! Командир задергался, заметался,

потом остановился, и вдруг в прыжке он схватил с палубы дезодоранты и

освежители и начал ими поливать и поливать, прямо в надвигающийся зад

академику, и поливал он до тех пор, пока тот не слез. Академик слез,

повернулся, а за ним слез командующий, а командир успел пнуть ногой под

пульт одеколоны и дезодоранты и представиться. Академик потянул носом воздух

и пожевал:

- М-м... да... э-э... а у вас всегда так... м-м... Э-э... пахнет?..

- Так точно! - отчеканил командир.

- Э-э... что-то не додумали наши ученые... с очисткой... мда, не

додумали... - покачал головой академик.

Командующий был невозмутим. Он тоже покачал головой, мол, да,

действительно, что-то не додумали, и проводил академика до переборки во

второй отсек. Командир следовал за ними, соблюдая уставную дистанцию, как

верная собака. Он был застегнут, подтянут, готов к исполнению. У переборки,

когда зад академика мелькнул во второй раз, командующий повернулся к

командиру и тихо заметил:

- Я вам додумаю. Я вам всем додумаю. Я вам так додумаю, что месяц на

задницу сесть будет страшно. Потому что больно будет сесть... Слезьми... все

у меня изойдете... слезьми...

 

© А.Покровский "Расстрелять"

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

 

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Цандербаян!

Цандербаян!

 

но баян прикольный! так что давай, наяривай, баянист!

 

видюшка: http://ziza.ru/2010/07/29/futbolnyjj_parkur.html

паркур футбольный. не смешно, но... завораживает)

 

и для посмеяться: http://ziza.ru/2010/07/29/adskijj_prikol_pilota.html

Изменено 29 июля, 2010 пользователем AGA