Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Шо то такое оччучение шо в слове САПР Ты сделал 4 абшибки! :cool: Правильно пишется МЕТЕОР!!!

Интересно, вырежут, али нет? Али может сразу забанят...

http://www.youtube.com/watch?v=tDv85Z4YZ38

Убил

З.Ы. Ну думаю максимум натянул на предупреждение

Интересно, вырежут, али нет?

максимум натянул

Тссс, никаму нигаварите ! Вдрух низаметит?!

Тссс, никаму нигаварите ! Вдрух низаметит?!

Поздняк метацца! Уже в двух ветках наплодили.

Поздняк метацца! Уже в двух ветках наплодили.

Кароче-миня тут сёня НЕБЫЛО !!!И вааще - Я на морях...

c Ленты.РУ

guest86

Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

- Дорогая, ты где?

- Я в норе.

- В какой норе?

- Как в какой, в той что ты мне купил!

- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

- Дорогая, ты где?

- Я в норе.

- В какой норе?

- Как в какой, в той что ты мне купил!

- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Баянист

Баянист

да с - лоханулси)))))

в догонку - зафоткал объяву в бане))))

Ленка: поражаюсь мужской гениальности! вот лень человеку сварить себе обед. зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!!!

Тут эта... Рекламный ролик прародителя Метеорового иФона... судя по всему.

:lol: :lol:

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:

- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?

- Три.

- Как три? Почему три?

- А вы ко мне уже подходили...

Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Дедушка нашел менструальный календарик внучки, подумал, что это судоку, и разгадал его!

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?

- Нет.

- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Позтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул)

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?

- А я им сказал слепить себе снеговика и ... пудрить мозги ему.

- А чего каждая своего?

- Дык один их двоих, сцуко, не выдерживает...

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

:appl:

Сидят три мальчика:

Первый:

—А мой папа купил «Порш Каен»

Второй:

—Да фигня, мой купил «Майбах»

Третий:

—А у моего папы в гараже дохлая крыса…

—Ого!, покажи

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама

(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся

окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по

хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный

ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.

Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с

кровати"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа: "Через десять минут"

Дочка передает ответ.

Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа "Буду"

Дочка передает ответ.

Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты

перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".

Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

Wiki статья "Правша"

Музыкальные инструменты, такие, как гитара также настроены для правшей (это спорное утверждение, так как партия левой руки в классической гитаре практически всегда сложнее партии правой руки (это спорное примечание, поскольку всякому, кто знаком с игрой на гитаре, известно, что именно правая рука является ограничителем скорости игры (это спорное возражение, поскольку всякому, кто знаком с игрой на гитаре не понаслышке, известно, что ограничителем скорости является способность синхронизации обеих рук))).

В ветклинике.

- А вот мы собачку немножко полечим, - сказала доктор и потянулась к таксячьему уху.

- Щаззз - улыбнулась многообещающе такса и клацнула зубами прямо перед докторскими пальчиками.

Доктор убрала руки за спину и задумалась.

- Надо связать, - сказала она.

- Попробуйте, - ответила такса мягким ротвеллеровским басом.

Мы сидели в ветеринарной клинике, вместе с нами на собачьем ухе сидел клещ, и моя такса совершенно не стремилась с ним расстаться.

- А вот сейчас мы девочке ротик завяжем... - это доктор вернулась с бинтом.

- Да вы тут все с ума посходили! - разоралась такса этим самым ротиком.

Доктор присела.

Такса продолжила.

Примерно на третьей минуте громогласного собачьего негодования доктор пригрозила

- Будешь так орать - позову хирурга!

Такса сменила тему и завела песню вынимающим душу дискантом.

- Ой-ой-ей, меня никто не любит!

- Люблю-люблю, - сказала я, и положила руку на холку.

- И ты туда же! - заорала моя собака - я тебе доверяла, а ты!

- Ну дорогая, ну прости, ну надо же - заныла я, забирая у докторицы бинт.

- Кому надо? Тебе надо? Найди сама себе клеща и радуйся, а моего не трожь!

- Ну Беточка, ну красавица, - приговаривала я, пристраивая подобие намордника.

- Ммммм!!!! - закрытым ртом сказала такса, испепелив меня взглядом.

- Ну вот, - сказала доктор - а ты боялась.

- Это ты боялась! - прочиталось в скошенном глазу собаки.

Доктор бережно взяла бархатное собачье ушко.

- И где?

- Там, слева, - сказала я, придерживая маленькую связанную собачку всеми руками и ногами.

Доктор посмотрела на ухо сверху, заглянула под него и на всякий случай проверила на просвет.

- А был ли мальчик? - задумчиво спросила она.

- Потеряли?! - почти прозвучало от таксы, - ничего вам доверить нельзя! Даже обычного рядового клеща !

Доктор огорченно понюхала салфетку со спиртом:

- Ну надо же, столько трудов и все зря! Давай хоть ушко протрем!

- Ага! - собралась опять орать моя такса.

- Ой! - опять отскочила доктор.

И тут она его увидела! Клеща! Он молча быстро уползал по белому кафелю в надежде скрыться, пока все вокруг заняты борьбой с храброй собакой таксой.

- Ура! - сказала доктор - есть цель!

И с этими словами прихватила клеща салфеткой.

- Не зря старались!

- Не зря, - сказала я.

- Вот видите, - сказала моя такса - от вас даже клещи сбегают, что уж говорить об интеллигентных собаках с хорошим воспитанием!

видео!:

http://ziza.ru/2010/06/15/tetris_protiv_kontry.html

и еще одно:

http://ziza.ru/2010/06/16/rzhachnaja_sova.html

- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой...

- Горячая вода?

- Б%%%ь, тебя ничем не удивишь!

:D

:D

Фотошоп

kis, ага у нас также с помощью фотошопа у 730 во дворе исчез бампер , весь набор сигналок стоял, бампер был на секретках!