Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

питер в очередной раз доказал, что именно он - культурная столица:

http://ziza.ru/2010/06/02/lezginka_v_piterskojj_probke.html

Культурная столица, чего Чечни, что ли?. Это пожалуй не то, что не смешно, а скорее грустно.

А чего, здорово пляшуть. Наши бы тоже лучше бы плясали, чем злобно зыркать из-за своих рулей.

Не смешно че-та...

Так лучше?

http://www.youtube.com/watch?v=eXsfGVVGb-Y

Культурная столица, чего Чечни, что ли?. Это пожалуй не то, что не смешно, а скорее грустно.

а что вы имеете против чеченской культуры? и тем более лезгинка... танец, имеющий вековую историю. это не черные глаза какие-нибудь или что-то подобное попсовое последних лет.

и как танцует-то! это не дерганье непонятное под музыку, которое почему-то танцем зовут. это именно ТАНЕЦ как искусство! такое уметь надо!

А чего, здорово пляшуть. Наши бы тоже лучше бы плясали, чем злобно зыркать из-за своих рулей.

согласен. чем сидеть без дела за рулем и ждать непонятно чего вполне можно на мкаде или еще где с народом собраться, шашлычек замутить пока там президент или еще какая шишка изволит проезжать мимо.

и тем более лезгинка... танец, имеющий вековую историю. это не черные глаза какие-нибудь или что-то подобное попсовое последних лет.

+1

Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.

Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:

- Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Бл@дь, счас все затопит на х@й", сильно осложнил нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?

- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.

- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...

(с)

Боцман

Отлично!

xxx: Миха, ты это... Больше хороший чай не привози.

yyy: Почему?

xxx: Да Толик его заварил как привык местную бурду и выдул свою литровую кружку...

yyy: И чего?

xxx: Лемура видел, с картинки "Пятницо"?

yyy: Ну?

xxx: Жалкое подобие Толика.

xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???

yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.

xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???

yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.

xxx: Спасибо!!!

<yyy вышел из чата.>

zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...

Сегодня Пушкину А.С. исполнилось бы 211 лет.

а что вы имеете против чеченской культуры? и тем более лезгинка... танец, имеющий вековую историю. это не черные глаза какие-нибудь или что-то подобное попсовое последних лет.

и как танцует-то! это не дерганье непонятное под музыку, которое почему-то танцем зовут. это именно ТАНЕЦ как искусство! такое уметь надо!

Против чеченской культуры ничего не имею. А пьяное дерганье , которое Вы почему то считаете лезгинкой и Танцем как искусство мне не нравятся.

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров ху#в и ведро яиц".

Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро яиц?

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

ПС Понимаю, что боян, но очень повеселило! ^)

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров ху#в и ведро яиц".

Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро яиц?

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

:lol:

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",

кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между

глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну

что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения…". Х#лигана

уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок х#лигана ловят охранцы и выносят на

руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание

штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,

охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего

ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость

Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать

антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда

оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду

неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки

и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",

выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для

улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося

оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично

избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный

ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.

Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и

танцует.

...

из жж:

Вот недавно музей современного искусства в Париже ограбили примерно на $100 млн. Поперли Пикассо, Матисса, Модильяни...

Можно предположить, что покупатели на шедевры найдутся. Но что движет этими покупателями? Ведь никому ж не покажешь, не похвастаешься - заметут. Или расчет исключительно на скупых рыцарей и царей Кощеев?

Ветка ответов:

-Я б не отказался от оригинала Пикасо. Даже если "только для себя".

-А я бы позвонил 02 и сказал бы что он у вас есть. Хе-хе.

-Это можно сделать, даже если у него его и нет, ха-ха-ха

-Вы думаете по телефону 02 знают кто такой Пикассо? )))

-Можно позвонить 02, представиться как Пикассо и сказать, что украли картину

Цитата:

Командир американского ракетного крейсера Cowpens, капитан 1-го ранга Холли Граф снята с должности командира за жестокость и плохое обращение с экипажем, как говорится в приказе по ВМС США. Однако ее не уволили из рядов флота, чего следовало бы ожидать, она будет проходить службу далее, в Пентагоне. Ее сняли с должности после того, как инспекция и затем следствие выяснили, что в течении некоторого времени ее обращение с экипажем было неподобающе жестоким, как в море, так и на суше. В приказе говорится о «поведении, недостойном офицера». Ранее до следствия было известно, что ее должен будет заменить на посту командира крейсера капитан 1-го ранга Роберт Марин, однако видимо, расследование выявило столь вопиющие факты, что ее отстранили от командования немедленно по завершении следствия.

Однако....

заголовок на маиле:

Слепой румын пролетел пол Европы на шасси правительственного самолета

может отдельной темой тупые заголовки прессы?

Конечно старо как мир, но все таки.............

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.

Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.

- Ладно, пишите как есть.

Класс вздохнул и призадумался.

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"

- Сочинения ваши я не проверяла.

Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза: - Я решила прочитать их вам!

Слабонервным стало плохо.

- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.

Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.

- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."

В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"

- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?

- Да нет, по очереди.

- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."

Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.

- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?

- В Концовке.

- Милосоский, твоя работа?

- Н-нет, - выдавил Милосоский.

- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".

В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:

- Во, мля, как вышло-то!

- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!

- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.

Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:

- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?

- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.

- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.

- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!

Училка обхватила голову руками:

- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку: - Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."

Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

andresolka, Dark_Ginger, вы чего прикалываетесь? или сегодня на форуме день повторяшек? Все по 2 раза пишут? ))))))))))

Конечно старо как мир, но все таки.............

Народ, простите,

но не поделицца с вами ЭТИМ я не могла!!!!!

Слушьте ... ну не до такой же степени ! Ну вы хоть смотрите на другие то посты !

Слушьте ... ну не до такой же степени ! Ну вы хоть смотрите на другие то посты !

Как можно смотреть, если мы запостили одновременно! ))))))))

...Щас свой вариант уберу.