Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

AGA, это ты где такую фотку взял?

да так... по вечерам домой прихожу, смотрю новости варезников по рсс. бывают фотоподборки. вот и встретилось.

http://www.youtube.com/watch?v=WcdfjI9PMHs&feature=player_embedded#!

а вы заметили с каким профессионализмом боевая старушка съехала по лобовому?

у нас недавно во дворе... сторожевая старушка...

вечерком после работы подъезжаю - свободно мое любимое место мордой к дому в уголке парковки. обычно вечером уже ни одного свободного. ну я обрадовался. единственное что меня немного смутило - прямо на нем старушка стояла.

ну ниче... не трамвай, отойдет...

я уж нацелился на место задом, включил заднюю. тут и слепой дебил бы додумался, что я на это место парковаться собираюсь и отошел бы.

а старушка нифига... стоит... скалой...

дверцу открыл, вежливо попросил отойти.

- а здесь занято

- кем занято?

- мной!

было еще одно местечко боком к дому (а у меня параллельная парковка очень плохо получается в отличие от въезда в бокс задним ходом). ну ничего. встал.

старушка стояла и сторожила место еще минут пятнадцать. и до моего приезда, как мне сказали, простояла полчаса.

поведение с ее стороны свинское. я уж ей из окошка кричу - "табуреточку вынести"? гордо отказалась. сфоткал. была идея вывесит на форуме, пустить по инету, распечатать и повесить в подъезде с соответствующей надписью. но остыл(

Сижу в ветеринарной лечебнице, в очереди на прививки щенкам. Рядом со мной – молодой человек с собачкой. Звонит заводчику, у которого покупал щенка, хочет уточнить – какие прививки уже были сделаны, а какие нет. Заводчик, вероятно, не может вспомнить собачку. Молодой человек поясняет:

- Ну, такса – брала моя жена, Марина – гладкошерстная такая сучка, рыженькая, с подпалинами.

В это время, мимо проходит ветсестра. Она услышала только вторую часть предложения, начиная от слов «моя жена Марина…». И громко, с возмущением:

- Собачники эти, совсем чокнутые – не видят разницы между женой и животиной!

В тот момент, когда перед взрывом безудержного хохота в приемной наступила тишина, она успела добавить, уже обращаясь к хозяину таксы:

- Ты бы ещё рассказал другу, – какой у жены прикус!

В защиту Метеора и MB.

http://www.youtube.com/watch?v=TRzOhvpLXOY&feature=player_embedded

Граф Владислав III: мои поздравления! чем днем займетесь? )

Анютка: Ребёнком ) Сыном )

Граф Владислав III: Делать будете, или уже по факту?

В защиту Метеора и MB.

вот уроды... (с)

Я не понял, у Метеора МБ без бензобака и ездит по рельсам?

Я не понял, у Метеора МБ без бензобака и ездит по рельсам?

он у него вообще не ездит )))

а у него 124? я думал глазастый, который 210.

124 и 190, и немного 140 - вообще произведение искусства в плане внешности.

Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке…

-------------------------

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"

И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...

- Ну и что ты там увидел?!

- МОЕГО ПАПУ!!!

-------------------------

Объявление:

- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

-------------------------

Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:

- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!

Другой меланхолично:

- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...

-------------------------

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:

- Кто там?

- Откройте, милиция!

- А что надо?

- Поговорить!

- А вас сколько?

- Двое.

- Вот и поговорите!

-------------------------

ГАИшник:

- Дыхните в трубку!

Водитель:

- Hе могу, у меня астма.

- Пройдемте на пробу крови!

- Hе могу, у меня несвертываемость крови.

- Тогда пройдите по той линии!

- Hе могу, я выпивший.

Только наш человек может прийти с больничного загорелым…

----------------------

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!

----------------------

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

----------------------

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:

- Мам, я не курил! Честное слово!

- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!

----------------------

Кощей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

----------------------

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - читать снизу вверх.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Б****ть!!! Пи***ц!!! Ё***ый в рот!!! Стой на х*й!!! Ох****ли пи**ы!!!

Оторвете к еб**ям же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет

галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Исландский вулкан Эйявамтутхердамполетать вновь прервал авиасообщение в Европе.

На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:

- Ваше имя и фамилия?

- Виилис Скууя.

- Я не спрашиваю, откуда ты вылез, я спрашиваю твое имя

http://fishki.net/comment.php?id=69930

:appl: :appl:

http://fishki.net/comment.php?id=69930

:appl: :appl:

http://rusnovosti.ru/news/92116/

http://mkrf.ru/activity/register/certificates/detail.php?id=113603461

http://mkrf.ru/activity/register/certificates/detail.php?id=110366144

http://mkrf.ru/activity/register/certificates/detail.php?id=110336490

http://mkrf.ru/activity/register/certificates/detail.php?id=113603461

http://mkrf.ru/activity/register/certificates/detail.php?id=110366144

http://mkrf.ru/activity/register/certificates/detail.php?id=110336490

Гы, прикольно Я вбил слово "с...с" (ну, то чего в СССР нет) - там 8 страниц результатов.

Вот например

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?

- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

- Это твой?

- Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?

-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?

- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.

Извлек он из воды Джорджа Клуни.

-Это твой муж?

- Да, - ответила швея.

- Ты солгала! - рассердился Господь.

- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я

сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь

сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный

ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и

здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.

- Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.

)))) ты это чего вдруг?

Никого из троих не взяла бы ))

Никого из троих не взяла бы ))

А вы замужем?

Флудить не надо в этой теме

Не смешно че-та...

Не смешно че-та...

:D

питер в очередной раз доказал, что именно он - культурная столица:

http://ziza.ru/2010/06/02/lezginka_v_piterskojj_probke.html

радует, что в пробке оказалась не сборная балерин мариинского театра. а то бы без лебединого озера пробка не обошлась бы.