Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

представил себе нашего Гюрзу...)))

У отца друга сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой.

Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!! ! Снова разобрал.

И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа 'работы' он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт 'запчасть' и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца:

- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный...

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!

- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...

Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

- Привет! Что делаешь?

- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...

- И что?!

- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Chevrolet Captiva против эвакуатора

В Америке стартовали продажи iPad (смотреть со звуком!)

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Вовчик решил подвезти тетеньку :

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и

жульничество.

Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Легендарного героя труда Алексея Стаханова с большой помпой принимают в Москве. Кроме всего прочего, ведут в Большой театр на балет "Пламя Парижа". Стаханов смотрит балет и заметно скучает. Спрашивает сидящего рядом Немировича-Данченко:

- Папаша, а когда же петь будут?

Немирович-Данченко начинает терпеливо объяснять, что петь не будут, что балет, это такой жанр театрального искусства, в котором сюжет передается не текстом, а средствами хореографии. А надо сказать, что балет "Пламя Парижа" уникален. В одном месте там все-таки поют, если не ошибаюсь, "Марсельезу".

И вот, в этот самый момент начинается пение.

Стаханов хлопает Нимировича-Данченко по плечу и говорит:

- Да ты, папаша, я вижу, тоже первый раз в театре!

Развлеки меня, гугл.

http://www.google.com.ua/search?q=%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D0%B8+%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F

ххх: привет

ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты

aleka: владивосток

ххх: что делаешь

aleka: работаю

ххх: это кем же в ночь работают

aleka: это владивосток

ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам

aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.

ххх: извени...

ууу: привет

aleka: привет

ууу: я из Луганска, давай дружить

aleka: я из владивостока

ууу: чем занята?

aleka: работаю

ууу: зачем ночью

aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать

ууу: не понял...

aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.

zzz: привет

aleka: ну привет

zzz: давай знакомиться

aleka: ну давай

zzz: я из Калининграда а ты?

aleka: Владивосток

zzz: че делаешь?

aleka: работаю

zzz: почему ночью?

aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, сука, спим.

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья

"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:

- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:

- Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:

- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Подходит напарник и говорит:

- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!

Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:

- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...

Купил знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный... . эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

Цитата:

Самолет авиакомпании Alitalia, на борту которого находились 72 пассажира, днем 13 апреля прервал вылет из Милана в Рим из-за зайца, выбежавшего на взлетно-посадочную полосу, пишет La Reppublica. В результате инцидента никто не пострадал.

Как заяц мог попасть на взлетно-посадочную полосу аэропорта Линате, пока не установлено. Животное врезалось в самолет, но не нанесло ему повреждений. Процесс поимки зайца сотрудниками аэропорта был запечатлен на видео, ролик опубликован на сайте газеты. Из-за инцидента взлетно-посадочная полоса была перекрыта на протяжении 10 минут. http://lenta.ru/news/2010/04/13/milano/

Животное не нанесло повреждений самолёту....

- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.

- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным.Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра.

- Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами.

На приеме у доктора:

- Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь...

- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

МехМат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за

тумана пустая бутылка из-под Столичной.

Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.

- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.

Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к

рыбакам.

Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло

склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного

тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.

Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:

- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой

лучший друг, Ежик, спивается...

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то

позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.

- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился

второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

А вот видения ёжика

Боцман,

я протестую!

Боцмана на цугундер!!!

Боцман,

я протестую!

Боцмана на цугундер!!!

Йожик, ничего личного!

Один приятель жалуется другому:

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули

плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства

начинает речь:

- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...

Ему кто-то сзади на ухо шепчет:

- Не кодоёбины, выбоины!

Начальник строительства:

- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

Один приятель жалуется другому:

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

 

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

:lol:

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

8 минут ржачки

Моя ссылка

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

УРААААААААА!!!!!!!!!!!!!! Свершилось!!!! (ну если вдруг кто беспокоился... :D )