AGA Опубликовано 26 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 26 марта, 2010 (изменено) ххх: А тебя как зовут? ууу: Нюргустан ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: - КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?! Туз: я пока на работе Туз: и меня примотали скотчем к креслу ( Totally_Stupid_Bitch: так чо там? мне есть смысл тебя ждать? Туз: ща узнаю Totally_Stupid_Bitch: ты чо, в другой конец города гоняешь, что бы узнать, до скольки ты сегодня? Туз: нет, я отлеплял от себя скотч, чтобы спустится к шефу =\ Totally_Stupid_Bitch: я думал, что про скотч была аллегория Туз: нет, меня шеф примотал скотчем к креслу со словами "работай, скотина!" Изменено 26 марта, 2010 пользователем AGA 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Чампик Опубликовано 26 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 26 марта, 2010 ЕЖИК - СУПЕР! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Contour Pskov Опубликовано 27 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 27 марта, 2010 Ищем Фарика, где-то должен Саш, шутка, есичо 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dm Опубликовано 27 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 27 марта, 2010 Ищем Фарика, где-то должен Саш, шутка, есичо Да, уже несколько раз смотрел раньше, индийцы с пакистанцами, когда не воюют и граница не перекрыта, то выпендриваются перед друг другом 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рыжий Опубликовано 27 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 27 марта, 2010 Фарика то где искать среди индийцев или пакистанцев 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Renons Опубликовано 27 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 27 марта, 2010 Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Contour Pskov Опубликовано 28 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2010 Даже и не знаю... В анекдоты ли это надо или в серьёзные разговоры... Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса. – Эй, вopoна, ты за Медведева гoлoсoвать будешь? Вopoна мoлчит. – Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Медведева гoлoсoвать будешь? Вopoна мoлчит. – Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Медведева гoлoсoвать будешь? Вopoна: – Hу, нет. Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась. Вopoна сидит на деpеве и pассуждает: – Hу, сказала бы я да, а чтo бы изменилoсь? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Jamez Опубликовано 28 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2010 Парень гуляет со своей девушкой. Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил. - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? - Нет. И он смачно целует ее в засос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kompozitor Опубликовано 28 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2010 "Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...". Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда... - Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 29 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 29 марта, 2010 Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Contour Pskov Опубликовано 31 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 31 марта, 2010 Спроси разрешения у Нургалиева помочь Грызлову 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
LenOK Опубликовано 1 апреля, 2010 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2010 (изменено) мейл.ру и ДПС поздравляет всех с 1 апреля)) http://auto.mail.ru/...e.html?id=31139 PS: > LenOK (11:33:12 1/04/2010) > http://auto.mail.ru/...e.html?id=31139 > > МК **** (11:37:45 1/04/2010) > привет! по-моему прикольно....но не эффективно Изменено 1 апреля, 2010 пользователем LenOK 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Poltergeist Опубликовано 1 апреля, 2010 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2010 В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Hanky Опубликовано 1 апреля, 2010 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2010 http://cars.auto.ru/cars/used/sale/5505196-e15d.html 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dm Опубликовано 1 апреля, 2010 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2010 http://cars.auto.ru/cars/used/sale/5505196-e15d.html Увидел там в описании, что "полноприводный" , а тут попалось, британские учёные, они вообще отличаются приверженностью к каким то экзотическим исследованиям, вот одно из них : http://news.yandex.ru/yandsearch?rpt=nnews2&cl4url=reporter.zp.ua/2010/03/31/britanskie-uchenye-slony-edinstvennye-v-mire-polnoprivodnye-zhivotnye 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarasoff Опубликовано 1 апреля, 2010 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2010 Renault просит убрать логотип Lada с болида Виталия Петрова http://www.rbcdaily.ru/2010/04/01/industry/468224 ...команда «Формулы-1» концерна Renault сегодня, направила письмо в госкорпорацию «Ростехнологии» с просьбой снять на время с болида Виталия Петрова логотип Lada. Просьба обусловлена не совсем удачными для пилота двумя первыми гонками в этом сезоне — в обоих случаях он сошел с трассы задолго до финиша. Как сообщил РБК daily источник в «Ростехнологиях», французские партнеры в письме опасаются, что неудачи в гонках могут отрицательно сказаться на мировых продажах АвтоВАЗа. ...«Мы просто не успели провести все необходимые тесты и проверить его влияние на работу машины в разных условиях. Именно для того, чтобы провести тесты и исключить негативное влияние логотипа Lada, нам нужна временная подстраховка»... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vlas Опубликовано 1 апреля, 2010 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2010 http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 3 апреля, 2010 Поделиться Опубликовано 3 апреля, 2010 (изменено) Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый. Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также семейным врачом нашего клана. Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с ним беседовал. Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племяши играла загадочная улыбка. Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник. Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал: "Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой... " В зале - недоумение. Учительницы переглядываются. " Гляжу - поднимается медленно в гору... Вскормленный неволей орел молодой... " Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует. В овациях тонет следующая строфа: "И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом В больших сапогах, в полушубке овчинном Кровавую пищу клюет под окном... " Директор школы поднимает руку: - Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?! - Я читаю вам два в одном, - отчеканил малец. - Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно. Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое): - Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам... Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными ушами в углу сопел несчастный Гарик... Позвонил Славик и сказал: - Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?! Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! " Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. - Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне. Отдуваясь, эскимос отвечает: - Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?! Изменено 3 апреля, 2010 пользователем AGA 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vados Опубликовано 3 апреля, 2010 Поделиться Опубликовано 3 апреля, 2010 Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак: 1. Гомосексуалисты дурно пахнущие. 2. Самки собак после совокупления. 3. Контрацептивы 4. Люди, испражняющиеся в штаны. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фарик Опубликовано 3 апреля, 2010 Поделиться Опубликовано 3 апреля, 2010 ...команда «Формулы-1» концерна Renault сегодня, направила письмо в госкорпорацию «Ростехнологии» с просьбой снять на время с болида Виталия Петрова логотип Lada. Просьба обусловлена не совсем удачными для пилота двумя первыми гонками в этом сезоне — в обоих случаях он сошел с трассы задолго до финиша. Как сообщил РБК daily источник в «Ростехнологиях», французские партнеры в письме опасаются, что неудачи в гонках могут отрицательно сказаться на мировых продажах АвтоВАЗа. ...«Мы просто не успели провести все необходимые тесты и проверить его влияние на работу машины в разных условиях. Именно для того, чтобы провести тесты и исключить негативное влияние логотипа Lada, нам нужна временная подстраховка»... Даже Формула с логотипом "Лады" НЕ ЕДЕТ 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Юриг Опубликовано 3 апреля, 2010 Поделиться Опубликовано 3 апреля, 2010 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 4 апреля, 2010 Поделиться Опубликовано 4 апреля, 2010 черный юмор... Наш суд - самый гуманный и справедливый суд в мире Боря Братчиков, 16 лет, приговорен к 2 годам лишения свободы за кражу 3 хомячков из зоомагазина Валентина Николаевна Мокшина, 38 лет осуждена к 4 годам и трем месяцам лишения свободы за грабеж (открыто забрала у соседки клеёнку за 7 рублей). Раиса Семеновна Карпова, 48 лет, ранее судимая, осуждена на 4 года и шесть месяцев за открытую кражу (грабеж) 6 кг. картошки с огорода соседки стоимостью 15 рублей. Приговором Кинешемского городского суда Ивановской области от 30 октября 2001 года Я. осужден на 5 лет и шесть месяцев колонии общего режима за кражу 7 кур из курятника на сумму 525 рублей. Бывший вице-губернатор Приморского края Борис Гельцер осужден на 3,3 года условно за растрату 12,5 миллиона рублей. Ленинский районный суд Тюмени приговорил к 6,5 годам условно бухгалтера ОАО Запсибкомбанка Елену Щелокову за хищении 12,5 миллиона рублей со счетов состоятельных клиентов банка. К 6 годам лишения свободы условно и штрафу в размере 50 тыс. рублей приговорен главный бухгалтер производственного управления жилищно-коммунального хозяйства (ПУЖКХ) по Сунженскому району Ингушетии Салман Арчхоев, который обвинялся в присвоении более 90 млн. бюджетных средств. Анатолий Быков осужден на 6,5 года условно за организацию убийства (доказанную) Вилора Струганова (Паша-Цветомузыка), но был досрочно освобожден после трети срока. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
redlynx Опубликовано 5 апреля, 2010 Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2010 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фарик Опубликовано 5 апреля, 2010 Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2010 Всё б это было так смешно... Академия какого-то там образования в Мск выиграло тендер на переподготовку учителей по данному предмету... Срок контракта - 4 месяца.... Стоимость - 200 млн. руб. Такшта вот... Для Юрика Подруга на полном серьезе искала в тырнете инфу как отучить кота ссать в обувь Нашла вот это 1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?" 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. 5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду. 6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" 7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. 8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста". 9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте. 10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. 11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются. 12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!" 13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь". 14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!" 15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается. 16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!" 18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. 19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. 20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся". 21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. 22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. 23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски. 24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. 25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. 26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки. 27 (НЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Начинайте ссать себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный приступ, переходящий в полный песдец, тем самым порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота и окончательно закрепляете якорь, отхренарив его жестоко веником. Побочный эффект - кот будет громыхать якорями, бегая по комнате. 28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены. 29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку. 30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать". 31 (для собаководов): Завести питбуля. 32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо не***. 33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку. 34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхренарить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно. 35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!" 36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести. 37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним. 38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell" 39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана. 40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал. 41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь! 42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества. 43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке". 44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона. 45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!" 46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56". 47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо! 48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!! 49 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок. 50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг. 51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с ссущим котом так же. 52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки. 53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей. 54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом! 55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?" 56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло. 57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать. 58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму. 59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту. 60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 5 апреля, 2010 Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2010 xxx: Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?" 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.