Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Сара, раздосадованная трудной жизнью, жалуется утром Абраму:

- Вот, блин, всё достало уже - кризис, налоги, цены, проститутки!..

- О, точно!

- Что такое?

- Да не, ничего, просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.

Бабка - подружке по лавочке:

- Петровна, слыхала, а Ваньку-то из второго подъезда, сифилисом наградили!..

- Тоже мне, нашли кого награждать - он или пропьёт или потеряет!..

Молодая беременная женщина на приёме у гинеколога - беспокоится о том, как пройдет беременность и роды. Он ее спрашивает:

- А какой у вашего мужа резус?

Она, теряясь от волнения:

- Ну, я точно не знаю, ну... сантиметров 15...

Сапр одолжил парик у Фарика!!!

Ну прям таки про ББ

Добрый Доктор Саша...

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа

пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.

Дежурит Доктор Саша.

Досье Доктора Саши:

Доктор Саша, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.

Стрижка: под ноль.

Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.

Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.

Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души

человек.

Далее со слов Доктора Саши:

“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в

дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.

Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!!

Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте

отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Саша влетает в

приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом

вопрошает:

- Что беспокоит?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.

Доктор Саша издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,

приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке

пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Сашу. Персонал

хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не

совсем проснувшегося Доктора Сашу.

Доктор Саша: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и

налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,

висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...

...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Мне жена и не такие истории рассказывает...

Боцману - решпект!!!

милицейский офроуд:

http://4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=644

Разговор двоих:

- Толстый лысому не товарищ!

- Ты что считаешь себя толстым?

- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?

- Тот чувак, от кого он заразился.

Кто лучше секс-бомбы?

Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

Лиловый цвет - это, главным образом, белый (хотя, конечно, встречаются лилии и других цветов).

К вопросу о многопартийности.

- Чем сейчас заняты

- Создаем партию нового типа.

- И на какой стадии этот процесс?

- Ищем того самого типа.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Приходит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.

Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.

Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:

- Он же у вас не стоит!!!

- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

Боцман, РЕСПЕКТ!!!

:D

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).

Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.

Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.

Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.

Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.

Лично заходить в банк не стоит.

Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Ну прям таки про ББ

Ну прям таки про.....

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

AGA,

В этом стиле обычно рекомендуют мстить бывшим ))) Сварить и мелко измельчить креветки, запустить супчик в шприц и потом впрыснуть его в сиденье автомобиля ненавистного экса.

Или вот ещё вариант:

брошенная девушка, уезжая из квартиры гада, убрала всё чисто-начисто, намыла полы, приготовила обед.. ага, из морепродуктов. И уложила морепродукты вовнутрь палки, на которой обычно висят шторы, обычно ведь эти палки полые. Можно представить себе какая вонь стояла в комнате, как этот гад искал источник и как жил.. там же..

- Почему олимпийская сборная России провалилась на играх в Ванкувере, а

паралимпийская сборная наоборот впереди всех?

- Да потому что их перепутали!!!

После выборов Госдумы четвертого созыва Грызлов произнес ставшую знаменитой фразу: "Парламент - не место для политических дискуссий". Для чего же ещё, Борис Вячеславович, нужен парламент? // FNAQ

Борис Грызлов:

2003 года я пришел из МВД. Прошу обратить на это внимание, на мой менталитет в тот момент.....

http://www.gazeta.ru/interview/nm/s3337459.shtml?answers

Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.

Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.

В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

===

Я когда-то работал в пожарной охране. Так как заняться там при отсутствии пожаров абсолюто нечем, бойцы пожарной дружины сами придумывают себе развлечения. Зимой, благо погода была тёплая, они слепили снеговика и одели на него робу, включая, естествеено, и шапку, и сапоги. А с наступлением темноты они выставили его на дорогу. Но весь прикол был в том, что снеговик был выполнен с вытянутой рукой (автостоп). Легковушки как правило проносились мимо, но если ехал автобус с работягами, то шофёр, как правило, останавливался и, видя неподвижность пасажира, изрекал:

- Хуль ты там стоишь поехали?!...

Надо ли говорить, какой восторг был у конструкторов снеговика...

AGA, )))))))))))))

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает

и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

- Прям здесь???

Я вышла в шёлковом халате,

От предвкушения искрясь:

А ты: лежал лицом в салате -

Подонок, пьяница и мразь!

Умирает жена у старого еврея.

― Абрам, ты женишься после моей смерти?

― Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.

― Но почему, ты же еще мужик хоть куда!

― Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу

НЕ АНЕКТОД...

В 1991 году рост Президента России был 1м 88см. В 2000 году рост Президента России был 1м 70см. В 2008 году рост Президента России был 1м 62см. В 2013 году рост Президента России будем меньше 1 метра. Лидер ЛДПР Владимир Жириновский , наоборот, выступает за отмену запрета на клонирование людей и предлагает клонировать гениев-(ПИГМЕЯМ НЕ МЕСТО!!)

...

Память Ельцина станет для россиян "золотой"

19.03.2010 16:26

Правительство РФ выделит 2 миллиарда рублей на строительство музея первого президента РФ Бориса Ельцина в Екатеринбурге.

Об этом журналистам сообщил губернатор Свердловской области Александр Мишарин, комментируя итоги прошедшей накануне в Москве встречи с зампредом правительства РФ Алексеем Кудриным, передает РБК.

Он заявил, что достигнута договоренность по этому вопросу: федеральный бюджет будет финансировать музейную часть и все, что непосредственно связано с центром и библиотекой. Общий объем финансирования составит до 2 миллиардов рублей.

Напомним, петербургская библиотека имени Ельцина обошлась федеральному бюджету в 2,5 раза дороже - на ее строительство и оборудование было потрачено из федерального бюджета 5 миллиардов рублей.

http://www.fontanka.ru/2010/03/19/091/

...

истерическая ухмлка...

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.

Подъезжает рыбнадзор:

- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.

- А я и не ловлю.

- А что это у тебя щуки в ведре делают?

- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.

- Да ладно, мужик, хорош трындеть.

- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.

- Ну-ну, попробуй.

Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:

- Ну давай, свисти.

- Зачем?

- Щук звать.

- Каких щук?