kompozitor Опубликовано 26 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 26 февраля, 2010 - Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист? - Ну, в некотором роде... - Активный или пассивный? - Нейтральный! - А как это? - Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$ёт! Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет. Со слов моего бывшего одноклассника , а ныне заслуженного учителя: -Достали меня ученички.Особенно один.Папаша у него видите ли -крутой уркаган. Сколько раз вызывал его в школу-хрен пришёл.В общем так меня это семейство достало, что на прошлой пятнице я в дневнике этого мерзавца втихаря написал:" Ув.родители,сегодня Ваш сын целовался со старшеклассниками!!!!!!Срочно примите меры!"... Видимо приняли меры.Уже четвёртый день в школе его нет. Исторические аналогии. - 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон. - 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю. - 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию. - 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР. - 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г. - 2012 год: трезвые и злые мужики... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Contour Pskov Опубликовано 27 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2010 - 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г. - 2012 год: трезвые и злые мужики... Так вот в чём заключается 2012 год о котором так много говорят.... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Боцман Опубликовано 27 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2010 Так вот в чём заключается 2012 год о котором так много говорят.... Апокалипсис 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vlas Опубликовано 27 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2010 Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те жэ коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложиле залезть бобслеистам Не те дали швабры штоб в кёрленг играть Подставили Плющенко, *** вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять ***** И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, што опять сук@ в жопе страна! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фарик Опубликовано 27 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2010 :appl: 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Salmijarvi Опубликовано 27 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2010 Мож и баян,но тем не менее http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 28 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2010 Преамбула - анекдот. "Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит: - В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника. - Вот дьявол, уехал все-таки! " А теперь амбула Чел, услышавший анекдот, рассказал: "Вспомнилось, как один одноклубник с опельрекорд.ру когда-то давно за неимением листового металла варил машину холодильником" 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Contour Pskov Опубликовано 2 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 2 марта, 2010 Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают — в общем все как положено… Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит: — Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в «процесс»! — Страшно у Вас тут, — мужик отвечает, — можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь? — Давай — смотри, выбирай, — разрешает черт. Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся. Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице… пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда. — А мне пивка можно? — робко так. — Бери кружечку, без проблем! Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно — черти не трогают, прохладно… Благодать. Смотрит, рыбка вяленая появилась. Мужик осмелел: — Мне бы хвостик… — Не проблема! Мужик себя совсем хорошо почувствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота… Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает: — Слушай, там АД?! — и в сторону котлов показывает. — АД! — А здесь????!!!!! — И здесь! — А в чем разница?????????!!!!!!!!!!!!!!!!! — Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
redlynx Опубликовано 2 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 2 марта, 2010 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рыжий Опубликовано 2 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 2 марта, 2010 (изменено) Мутко понесли, или Тягачева.? Изменено 2 марта, 2010 пользователем Рыжий 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Contour Pskov Опубликовано 2 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 2 марта, 2010 Мутко понесли, или Тягачева.? Фетисова......... несут Мудко и Тягач 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kompozitor Опубликовано 2 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 2 марта, 2010 Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!" Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете...... не дала! - Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей! Встретились три старых приятеля. Один говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой. - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 3 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 3 марта, 2010 > Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным. при всем уважении, у коровы 4 штуки если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! хорошо, что вообще не забодал 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kompozitor Опубликовано 4 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 4 марта, 2010 В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... " Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал. Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики. - Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается и никто не уволится. Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки. Объявление: Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим... ну хотя бы интим!!! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
magadanian Опубликовано 4 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 4 марта, 2010 Самое бесполезное существо на Земле - мужчина: грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег. А из-за 70 граммов колбасы нет смысла держать целую скотину. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 4 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 4 марта, 2010 (изменено) rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля. yyy: А каким надо? xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли? разбил клубную рамку, чего-то как-будто новых нигде уже не достать. захотелось спереди такую повесить) Изменено 4 марта, 2010 пользователем AGA 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vlas Опубликовано 4 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 4 марта, 2010 разбил клубную рамку, чего-то как-будто новых нигде уже не достать. захотелось спереди такую повесить) У Юрига в подписи это стоит уже давно!) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 4 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 4 марта, 2010 не обращал внимания, теперь буду знать чьи это рамки) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Jamez Опубликовано 5 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 5 марта, 2010 могу дать контакты кто делает )) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 5 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 5 марта, 2010 Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. могу дать контакты кто делает )) не, спасибо. у Пчелов, говорят, точно клубные есть. заявлюсь и спрошу. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kompozitor Опубликовано 8 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 8 марта, 2010 Дочь мента рассматривает папин парадный мундир: - Папа! А почему у всех военных погоны? - Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей... - И за что их так?.. - Драться стали между собой, водку пьянствовать.. - Но ты же водку не пьёшь??!! - У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история... Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски - написать заявление. А почему это только спорта касается? А кто страну развалил? С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA RUSSIA"... - Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день. - А понижение, до какой должности? - Лежачего полицейского. - Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dimon Опубликовано 9 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 9 марта, 2010 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Contour Pskov Опубликовано 10 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 10 марта, 2010 Опять Мондео продинамили А снег идёт, а снег идёт.... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 10 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 10 марта, 2010 (изменено) Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - П%%%%ц Ницце... Коннект: Слушай, мож мы родственники? ALEXA: думаешь??? Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери? ALEXA: *енко Коннект: О, у тебя 8 новых писем ) ALEXA: в смысле??? Изменено 10 марта, 2010 пользователем AGA 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Contour Pskov Опубликовано 12 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 12 марта, 2010 (изменено) Ух ты, блин. Тема ускакала в конец второй страницы.... UP! http://uzevatel.ru/?do=findComment&comment=440 и ещё для любителей по... http://uzevatel.ru/?do=findComment&comment=433 Изменено 12 марта, 2010 пользователем Contour Pskov 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.