Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

В городе Одессе на Украине:

- Абрам Семёныч, а вы за кого голосуете?

- За Януковича!

- Так он же сидел в тюрьме! Ему таки нельзя быть президентом по закону!

- Так у него ж есть справка, что судимости погашены и он считается несудимым!

- Абрам, вы знаете повара Моню, что работал в ресторане на Дерибасовской?

- Знаю, он теперь газетами торгует.

- Так вот, Моня когда-то заболел сифилисом и из ресторана ему пришлось уйти. Долго лечился и таки вылечился! У него есть справка, что он абсолютно здоров, но поваром ему до сих пор быть нельзя...

В психиатрической больнице медсестра спрашивает доктора:

- Почему этот пациент постоянно пердит и портит воздух?

- Это, милочка, новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Весна, все парами ходят. Русалка с Иванушкой, Кикимора с домовым, а Баба Яга – одна.

Думала-думала Баба Яга…. Весна, все парами, любви хочется…. и вспомнила…, что Леший один! J))

Побежала в припрыжку Бабка к Лешему. Прибегает, и начинает «лисой» подлизываться к Лешему, отходящему после хорошего будуна:

«Лешечка, ты такой умный, красивый, сильный и мужественный мужчина… А вот живешь один! Ни жены, ни хозяйки…»

«Бабка, что тебе надо?»

«Ну, Лешечка, может быть мы вместе будем жить?!»

«Ой, Бабка, лучше сгоняла бы за бутылкой!»

Что не сделаешь ради мужчины и любви?! Бабка, как «метеор», сбегала в магазин и приносит Лешему бутылку вина.

Леший пьет вино, а остатки выливает на голову и прихлопывая сверху говорит: «Ох, хорошо!»

Бабка сидела-сидела, наблюдала данную картину, потом не выдержала и спрашивает:

«Лешечка, а что это ты делаешь? Зачем остатки вина из каждого стакана выливаешь на голову и прихлопываешь?»

«Ой, Бабка, даже не говори! Как представлю, что тебя надо *****, так волосы аж дыбом встают!»

Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает?

Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

О чем думают женщины в постели:

Школьница: "Узнает мама или не узнает?"

Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"

Любовница: "Залечу или не залечу?"

Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"

Юрик ушел на работу:

Эм... невероятно сложная и непонятная мне самому мысль крутится в моей голове. но ввиду сложности ее осмысления и осознания, я охарактеризовал ее очень кратко...х@йня

 

Юриг, это у тебя в подъезде висит?

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.

Пяточок с сарказмом так, спрашивает:

- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Отец дома с приятелями играет в покер.

Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.

В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине",

оттягивает резинку трусов и глядя туда:

- Ну, и как это сделать?

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного,

умного, красивого, талантливого, доброго и т. д.

и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!

Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!

- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак.

В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии,

как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал

- по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру,

трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он....

И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

ххх: Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...

Мужчина дарит женщине шубу.

- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

ххх: Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.

Тот презрительно:

- Чего тебе мелочь?

- Скажите, а дедушка Ленин какал?

Пионер после минутного раздумья:

- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:

- Да тут я.

Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша - пояс неверности!

Девушка приходит к зубному.

-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.

-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России".

Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране".

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...

- Снеговики слепили...

Лекция в университете по истории.

Преподователь, старый профЭсор рассказывает про Греческих легионеров, что для укрепления духа, сплоченности и т.д. у них поощрались гомосексуальные связи.

Студент выскочка не выдерживает - "Они педики!"

Препод не спеша снимает очки и смотрит на него - "Молодой человек, да не дай вам бог встретиться с таким педиком лицом к лицу! Педики у вас на поп сцене, а эти, молодой человек - настоящие боевые пидорасы! "

Вот что получилось из вроде бы простой задачи — вылепить пушку в честь 23 февраля.

Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.

Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.

В Ванкувере - просто тренировка.

23-е февраля.

Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси.

Разливал 1:1.

Пепси осталось...

Попробуй, победи славян...

Рекламой навеяло.

В аптеке мужик:

- Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"

- ?!? Нет такого лекарства!!!

- Как нету? А реклама постоянно...

- А, ИБУПРОФЕН, наверное

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.

Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать.

Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.

- Василий Иванович, ты что, ох..., это же волчьи ягоды!

- Да пошел он нах.., этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

:D

Педики у вас на поп сцене, а эти, молодой человек - настоящие боевые пидорасы! "

 

Афтар, пиши исчо! Юриг

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе

2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?

1: Мальчика

2: Почему?

1: Вертолет хочу радиоуправляемый

 

 

 

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит

<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому

<Аленка> И за компом не сидит вообще

<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

<Аленка> Правда он лапочка? ^_^

Эмммм...

Потыкай в него палочкой

Он походу мертвый (

 

 

 

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи ****ей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

 

 

 

она:

это я к тому, то хочу похвастаться - впервые за долгое время стрелка весов показала первую цифру 4

он:

а остальные две?

он:

извини не удержался...

 

 

 

я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить

пробовал в аннус эвкалиптом?

ЧЕГО ?

млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

АААААААААААААААААААААААА

:lol:

вы оба, как будто с луны свалились боянище уж таааакое ))

 

Sapr (29 мая 2008 - 16:26) писал:

........

 

АААААААААААААААААААААААА

 

:lol:

доходило 638 дней

Гена сжох напалмом... Весь сон прошел

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.