Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/...9599ab/view.pic

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/...9599ab/view.pic

Кстати из ответа дилера:

1.После того как Евгений Романович написал претензию, ему было предложено поменять автомобиль или получить обратно деньги. Скан письма он забыл, видимо выложить.

2. На весь срок ремонта Евгению Романовичу был предоставлен подменный автомобиль, который он благополучно разбил. Причем за 2 недели он дважды попадал в ДТП.

3. Что касается амортизаторов, из документа, который приложил Евгений Романович следует, что амортизаторы неисправными не являлись, замена была произведена на модифицированные по программе добровольного решения дистрибьютора SUBARU ”SUBARU DISTRIBUTOR”S GOODWILL” данная программа направлена на повышение лояльности клиентов.

4. Дополнительная информация, характеризующая стиль езды Евгения Романовича:

04.05.09 клиент поменял передние тормозные колодки на пробеге 13997 км (Заказ-наряд № 00002305)

19.05.09 замена задних тормозных колодок на пробеге 14989 км (Заказ-наряд № 00002613)

31.07.09 замена передних тормозных колодок на пробеге 19857 км (Заказ-наряд № 00003935)

21.08.09 замена задних тормозных колодок на пробеге 21196 км (Заказ-наряд № 00004319)

Какой скот Евгений Романович Странно, что он не пожаловался на повышенный расход, ездил то на ручнике

Какой скот Евгений Романович Странно, что он не пожаловался на повышенный расход, ездил то на ручнике

+100 и лодку на прицепе таскал наверное )))

И еще похожая картинка:

Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Немножко флотского юмора.

Геннадий Анатольевич Радзевский. Вице-адмирал, нач.штаба, а затем командир эскадры на СФ РФ.

 

...А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

 

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

 

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

 

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

 

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

 

Форда нет...

 

Форда нет...

 

Хотя 4-я картинка очень похожа

Хотя 4-я картинка очень похожа

да да

В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками

"1" = на машине быстрее, чем на метро

"2" = на машине как на метро

"3" = на машине медленне, чем на метро, но, *ука, комфортнее, музычка и покурить

"4" = планируйте заезд в туалет

"5" = планируйте заезд на заправку

"6" = + 1 день в пути, предупредите родных

"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета

В комнату к сыну - студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...

- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.

- Знает, - кивает отец.

- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!

 

 

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Б*** "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, б*** "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него ****.

- И что?

- Ну, б**** "Запорожец"!!! ...

 

 

У мальчика спрашивают:

- Мальчик! Кем ты хочешь быть?

- Придурком!

- Почему придурком?!

- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

 

 

Объявление в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.

Р.S. Не успел поставить...

 

 

 

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.

- Да? А обычные люди в машине иконки клеят...

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "идиот" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.

Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?

Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.

Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.

Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...

А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...©

Однажды по дороге из отпуска с Н. Новгорода около г.Шуи запутался в знаках и проехал под кирпич. Откуда ни возьмись нарисовался ГАЙец и начал мне вменять выезд на встречную. Он был один почему-то и сразу начал намекать, что проезд здесь есть, но он платный. Я ему говорю, что денег у меня мало, а он мне и говорит: А что же ты без денег правила нарушаешь? Любишь кататься - люби за саночки платить. Прямо гламурный подонок какой-то.

боян конечно, но поржал

 

Хорошо быть мужчиной, потому что....(40 причин):

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Жизнь женщины...

 

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

 

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

 

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

 

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

 

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

 

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

 

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

 

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

 

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

 

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

 

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят!!!!!

Ахтунг, есть ненорматив и всякие неприличности

1. http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;

2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке http://www.lazurnoe.com/

3. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: "покажи сиськи" и "покажи попу". http://okmedia.ru/

4. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке http://www.multimenu.ru/

5. http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон

6. http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников

7. http://www.mechenosets.ru/ Нажимаешь shift и на логотип на сайте.

8. http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

9. http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

ЫЫЫЫЫЫЫ

 

" style="text-decoration: underline; cursor: pointer;" onclick="openEx(' ');">

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

 

Сутки первые

 

 

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

 

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

 

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

 

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

 

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

 

На улице напугало отсутствие людей.

 

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.

 

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?".

 

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

 

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

 

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

 

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

 

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

 

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

 

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

 

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

 

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

 

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

 

Неужели завтра еще один день?

 

(продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки первые.

Олег Козырев, 17.01.2006

 

 

Сутки вторые (ночь-утро)

 

 

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

 

Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

 

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

 

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ!

 

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

 

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

 

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

 

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

 

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

 

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

 

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

 

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

 

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

 

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

 

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

 

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

 

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

 

Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

 

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

 

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

 

Что будет дальше? Посмотрим.

 

(продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро).

 

 

Сутки вторые (день-вечер)

 

 

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога... задирается куда-то аж до подбородка... немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше... потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.

 

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.

 

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

 

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.

 

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

 

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

 

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.

Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

 

В глазах у каждого ледяная тоска.

 

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.

 

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

 

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.

 

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.

 

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

 

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?

 

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами - москвичами?

 

На ночь смотрел фильм "Послезавтра". Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

 

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

 

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

 

Второй день позади.

 

(продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки вторые (день-вечер).

 

 

Сутки третьи (утро-вечер)

 

 

Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз - не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.

Ларек? - Через парк направо.

Магазин? - За ларьком.

Аптека? - Закрылась.

Котельная? - Накрылась.

Метро? - В Москве.

Электричка? - Только что уехала.

Автобус? - Не раньше парома.

Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.

 

От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.

 

В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек.

Двоих уволокли прямо на моих глазах.

 

Динамика цен на такси в зависимости от температуры:

Минус десять - плюс сто.

Минус двадцать - плюс двести.

Минус тридцать - плюс пятьсот.

Математики, объясните, где логика?

 

Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать.... Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?

Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете.... Минус тридцать пять!

Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!

 

Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме "Экипаж". Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.

 

В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.

 

И все же тенденция дня - Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.

 

Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.

 

Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.

 

Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.

В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.

 

Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.

 

Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите "я перезвоню", это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.

 

И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?

 

Увидим.

(продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки третьи (утро-вечер).

 

 

Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)

 

 

В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.

 

Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.

 

Кстати, девушка на ветру - незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра.... Хотя нет, такого я еще не видел.

 

Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.

 

Надпись "ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ" приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают:

- У вас хлеб какой температуры?

Если выше ноля - такой считается горячим.

 

Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.

 

Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

 

Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.

 

Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.

 

Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.

 

Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.

 

Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.

 

Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму - моя мечта.

 

Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске - везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.

 

Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?

 

Скоро будет ясно.

 

(продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки четвертые (ночь-утро-вечер).

 

 

Сутки пятые. Выходной в зоопарке

 

 

Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.

 

Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь.

Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.

 

Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.

 

Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.

 

Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?

 

На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.

 

Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.

 

Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.

 

Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.

 

Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней мере двигаемся.

 

Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.

 

Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!

 

Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.

 

Детский зоопарк - прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?

 

Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади - все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.

 

Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - "НЕ КОРМИТЬ"? Люди этой надписи не понимают.

 

В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.

 

На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.

 

Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.

 

Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.

 

Будем на это надеяться.

 

(завершение скоро) Отмерзающая Москва. Сутки пятые (Выходной в зоопарке).

 

 

Сутки шестые. Зима!

 

 

Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!

 

Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, - насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!

 

Самые счастливые люди - очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.

 

О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.

 

Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно - закроете ли вы за собой дверь.

 

Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.

 

Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.

 

Над продавцами мороженного больше никто не смеется.

 

Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.

 

Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.

 

Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?

 

На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине - носик.

 

Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.

 

С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.

 

Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.

 

На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.

 

В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.

 

И это очень хорошо!

 

(завтра - заключение) Отмерзающая Москва. Сутки шестые (Зима!).

 

 

Сутки седьмые. Последний день, или Новое начало

 

 

Все в ожидании второй волны холода. Никто не знает, как она выглядит, поэтому на всякий случай никому не открывают двери, даже своим близким. А вдруг этот родственник и есть вторая волна?

 

Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за углом здания. Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал. Дворника послали. И дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не возвращались. Последней, не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху. Только успела она скрыться за поворотом, с другой стороны здания показался милиционер. Думаете, стал дожидаться всех? Нет! Пошел за продавщицей.

 

Вообще от мороза голова совершенно перестала соображать. Полчаса стоял у кодового замка и пытался вспомнить номер двери. Раньше было наоборот.

 

На седьмые сутки накатила тоска. Вышел в подъезд к собакам и вместе с другими соседями всласть повыл. Полегчало. А после старшая по подъезду нас всех горячей похлебкой накормила, стало совсем хорошо.

 

Большое утешение - разговор. Лучше если собеседник из тех, что любит поговорить, пока вы молчите. Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел бы и сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу думаешь.

 

В метро опять очень много нас. В вагон влезают и влезают. Хочу на этой почве исследовать одну теорию. Согласно ей нет такого забитого людьми вагона, в который не смог бы влезть опаздывающий на работу житель столицы.

 

А в московском метро - самые безопасные двери! Каждый москвич, открывающий тугую прозрачную створку и не глядя заставляющий ее лететь назад, может быть абсолютно уверен - со стороны спины ему опасность не грозит.

 

Тревога недели - ограничения потребления энергии. В Москве это делается так. Системный блок ты включить можешь, а монитор - нет. Или одну половинку сосиски обжарить можешь, а вторую - нет.

 

У многих в эти дни неспокойно на сердце. К нам приходят во снах разносчики пиццы, почтальоны, курьеры - все те, кого мы угробили и засугробили. Простите нас! Мы не по злому умыслу, по наивности!

 

Вспоминая службу в армии, представляю, каково в эти дни было солдатикам. Наверняка там сейчас нелегко. И наверняка поставили печки-буржуйки. И наверняка прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к электросети.

 

Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам нравилось больше.

 

И если уж там мы выдерживали, неужели испугаемся этой второй волны? Да не будем мы ее бояться! Запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, вспомним, что еды не купили, сбегаем за продуктами, опять запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, включим телевизор с прогнозом погоды, накроемся одеялом - и нам ничего не страшно! Если, конечно, только энергии хватит на всех.

 

За эти дни стало понятно одно. Чем бы будем ближе друг к другу, тем сложнее нас будет сломить любым холодам. А уж если рядом с нами будут еще и белки....

 

Как бы ни было темно, скоро будет ясно!

 

Отмерзающая Москва. Сутки седьмые (Последний день, или Новое начало!).

Финал дневника замерзающего. Продолжение заметок следует.

 

 

Олег Козырев 17-24.01.2006

Больше всех глючат именно те программы, при

разработке которых программистский коллектив не пользовался магической

поддержкой добрых духов Абанамата, Абанарота, Чёзах---и, Пишибля и

Пишубля, регулярно призывая их по именам. Если внедрить молитвы к ним в

интерфейс, вот-то и будет создана мечта поколений - безглючная программа.

http://img12.nnm.ru/c/7/6/f/7/12e3f137e4f0...71b036b2bf8.jpg

Едем на Селигер.

Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.

Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...

Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.

Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".

Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

 

 

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).

Реакция

Первый: смотри, тут еще и орешки есть...

Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

 

 

А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна,

мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи,

и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы,

а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки.

Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню

 

 

- Мама, мама, смотри, каждый раз, когда я даю нашему Шарику печенье, у него поднимается хвостик!!!

Мама со вздохом хотела уж было сказать, чтобы оставил папе, но вовремя вспомнила, что у папы нет хвоста.

 

 

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:

- A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?

= Есть, ..но водила видимо не успел их надуть

 

 

— Я себе такую крутую тачку купил! Езжу где хочу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно, мало того — только подъезжаю, сразу место уступают?

— Классная тачка! «Бугатти»?

— Эвакуатор!

http://govno.msk.ru/