Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Темы с форума автомобилистов

7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!

Ехарь

Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца?

Вопрошайка

Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.

Двустволыч

Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны!

Петлюрий

На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе?

Иван Цузамен

200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух.

Гринпистол

На трассе Пухлово – Тухлово ГАИшники торгуют вениками, земляникой и корзинками!

Megalol

Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!

Косыга

Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл. Не отдыхайте на Балтуе!

Антилох

Перед Барнаулом есть классное место! Не доезжая 30 километров, с правой стороны, знак «Ограничение скорости – 30 км/ч». Рекомендую посмотреть! Не пожалеете!

Ребензон Крузер

В Курске менты свистят всю ночь – заслушаешься!

Бернесыч

Люди, по Хабардино-Татарии ездите осторожно: дорог между обочинами нету!

Экс-стримал

Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым?

Salabonus

Девушка на 225 км трассы Москва – Вологда страшная – капец! Смотреть здесь. Но добрая – опупеть!

Jackpots

Хочу научиться правильно делать автоподставы, помогите срочно, плз!!!

Фуфел

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?

Ладыжка

На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих!

Разувай-Зенкевич

Гаеры в Краснодарском крае подбрасывают женские волосы на заднее сиденье. Закрывайте на сигналку!

Разводной

Ехал по трассе Мюллерово – Борманово. Невозможно ехать: туман, ночь, колёса пробиты, тёща орёт, фары не горят, капот открывается, бензин закончился, кругом гайцы, а тут ещё кризис!..

LandLooser

Пообедали в забегаловке на 320-м километре дороги Омск – Новосибирск. Всех несло без остановки до 600-го километра! Имейте в виду, скользкий участок!

Фидель Касторкин

На заправке около Казани пробил сразу три колеса. Еле успел смотаться! :)

Шиномонтажная мастерская «Шило»

надо отметится в родной теме)

нм

Есть у меня знакомый, живет в деревне. Как-то крепко выпили они с другом, захотелось им мёда. Где взять мёд, денег нет, ночь (часа два наверное). Решили пойти на пасеку и украсть улей. Представьте теперь: ночь, в лесу - пасека. Темно ничего не видно. Хватают крайний улей и тащат его в деревню, домой (где-то километра два). Темнота, не видно ничего. Затащили во двор и начали отрывать крышу у домика, где живут пчелки. Оторвали одну доску пошарили рукой - пусто. Так и уснули не покушав меда. Утром проснулись и видят: стоит во дворе чужая собачья будка с оторванной крышей. Представьте теперь, как пасечник ругал собаку, раз у нее сперли будку...

Фотография печальна...но меня улыбнуло

Зарулила я в бутик -Чёрт понёс по кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ -Эту блузку, Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,Вырез - титьки видно всем,

А на ж@пе - бант большой.Видно - сделано с душой.

Долго думать не могла,Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там,Подалась в универсам.

К распродаже подошла - Бляха-муха, во дела!

Блузка - Тысяча рублей,Точно копия моей!

Фильдиперсу метров семь,Вырез - титьки видно всем,

И на ж@пе - бант большой.Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупитьВ рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,Вижу - в шмоточном ряду -

Блузка - Тридцать три рубля,Ёпти - В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,Вырез - титьки видно всем,

А на ж@пе - бант большой.Обманули... Но с душой!!!!

Правдивый гороскоп....

Ненормативная лексика....)))

http://nikkka.ru/2goroskop.shtml

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе

она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки

она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"

она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"

она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?

он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется

она> давай попробуем отвечать осторожно.

он> с тобой!

она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

он> просто быть с тобой!

она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!

она> вы выиграли главный приз!

он> секс!?

она> мляяяяя..

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока.

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

А доллар куда сейчас идет?

- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

- На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата

упали с трибуны...

- И это стало главным событием съезда!

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков,

наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей

конопли...

- Ну как ты? Проблемы есть?

- У меня?! Да полная жопа!

- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Ты профессор известного вуза?

Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным

учебникам - почувствуй себя идиотом.

Пучки протонов были наконец-то разогнаны в кольце Большого адронного

коллайдера. При этом электричество даже не включалось. Протоны были

разогнаны милицией.

- Почему молчит Вселенная?

- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?

Темнота передвигается со скоростью света...

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу

умножения.

Теперь у меня на неё встаёт.

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил

на кровать ношенные носки. Разговор был начат!

муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...))

http://www.warnet.ws/news/34492

Вот ище

http://www.24video.net/video/view/755564

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

Боевые звери Мадагаскара

http://unab0mber.livejournal.com/977661.html

догнал...

Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек.

догнал...

Оттуда же, Мурманск если чо

действие алкоголя и наркоты на водителя (видюшка):

http://prikol.bigmir.net/view/144601/

вот что значит - честный прордавец!

Нашим рыбакам

Зачетные черви

Заблудилась Машенька в лесу, забрела в домик трёх медведей, попробовала кашу из трёх тарелок, посидела на трёх стульях, повалялась на трёх кроватях, заснула в Мишуткиной.

Приходят три медведя:

-Кто ел из моей тарелки?

-А кто ел из моей?

-А из моей?

-Кто сидел на моём стуле?

-А кто сидел на моём?

-А на моём?

-Кто лежал на моуй кровати?

-А кто лежал на моей?

-Хорош гундеть, предки, тушите свет, завтра разберёмся!!!

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

- вам что, крем для рук?

- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- что еще пять талеточек виагры?

- нет крем для рук, девки не пришли.

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:

- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!

- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.

Что вы на это скажете? А?!

Доктор подумал и ответил:

- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.

Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!

- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!

- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,

2. Автомобиля ФСБ,

3. Автомобиля администрации президента,

4. Правила нарушились сами.

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?

- ???

- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

Поздравляем! Вы попали в програму Гаи, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб...Почему ремешок не пристегнут?

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно!!!!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта.

Понравилось -

http://prikol.bigmir.net/view/144621/

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из

Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает

ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось

спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного

вздремнуть.

Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень

занятная и простая.

- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне

пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю

ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.

Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.

Ну, программист уже самозавелся и говорит:

- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю,

то плачу вам $50!!

Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от

программиста отделаться не так легко. Он соглашается.

Програмист спрашивает:

- Каково расстояние между Луной и Солнцем?

Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и

протягивает их программисту.

Очередь инженера:

- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он

программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел

и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего.

Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю

библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с

запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер

аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну

спать.

Офигевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:

- Так какой же все-таки ответ??!!!!

Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять

баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

для Зуева http://topnews.ru/news_id_32507.html