Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Если в аптеке кончилисись повязки на лицо не паникуйте..

Сделайте её самостоятельно, это очень просто:

Если в аптеке кончилисись повязки на лицо не паникуйте..

 

Сделайте её самостоятельно, это очень просто:

 

 

... и наверное б/у эффективнее

В 4х4 нашли - я рыдал

Старинные русские народные промыслы

ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ

Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов.

ЖАБИНСКОЕ ДУТЬЁ

Промысел зародился в древнем русском селе Жабино, где издревле надували лягушек и украшали их традиционными русскими надписями, типа «Мир, труд, май!», «Слава КПСС!», «На Берлин!» и «СССР».

ЩЕПКОВСКАЯ СТРУЖКА

Промысел зародился в селе Щепково процессе разгрузки фуры с «деревянными» антоновскими яблоками. В ящиках обнаружилось большое количество яркой, весёлой, кудрявой стружки. С тех самых пор добыча стружки из-под яблок стала основным промыслом Щепковцев.

ПАЛЕЦ

Палецская роспись любых бытовых предметов осуществляется непосредственно пальцем мастера, испачканным краской или другим органическим красителем. Основные мотивы росписи: короткие слова, незамысловатые узоры, отпечатки пальца. Палецкой росписью часто украшают автомобили, стенки туалетов, пыльные стекла, мебель, экраны телевизоров.

Лупопись

Или так называемый Солнечный промысел. Исконное ремесло русских мастеров-росписяев. Выжигание своих инициалов лупой на деревянных скамейках.

НИЖЕПОЯСНИЦКИЕ ШУТКИ

В древних русских городках Уд-Хрустальный и Гусь-Брутальный Нижепоясницкого уезда издавна ладили смешные и понятные шутки для низшего сословия. Из этого промысла позже отпочковались два других: РЖЕЛЬ и ХОХМОМА.

Бомжель

Бомжельская вечноразовая пластиковая посуда безымянных и бездомных русских мастеров. Удивительные изделия из пластиковых бутылок и одноразовых мисок, которые могут служить в качестве столовой, декоративной или сангигиенической посуды.

Торец

Роспись по торцу человека, хохотальниковая роспись, фингальские узоры – древний русский промысел, который зародился в городе Рыльске и в селе Хохотальниково. Русские рукоприкладные мастера – мордовороты и рылобои – издавна славились умением наносить затейливые и долговечные узоры на человеческое лицо. Искусство ТОРЦА многие века передаётся из рук в рыло. Привезти фингал из Рыльска или Хохотальниково считает своим долгом каждый любитель прекрасного.

Дрель

Древние традиции верчения и сверления передавались из поколения в поколение. Дырки, просверленные в жостовских подносах, гжельской керамике, палехских и хохломских шкатулках, служат гораздо дольше, чем сами эти безделушки.

ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ ИГРУШКА

Вылепленные из свинца одноухие зайцы, утконосые медведи, рогатые петухи и шестикрылые серафимы несут радость и свет!

ГОРЬКОВСКОЕ ГАЗЬЁ

Промысел зародился на Горьковском Автомобильном заводе, где в первой половине ХХ века стали собирать автомобили из подручного материала.

ГОСТОВО

Гостовские стандарты и нормативы – старинный промысел русских мастеров по технике безопасности. Гостовские нормативы отличает особый лаконичный канцелярский стиль. Гостовские нормативы считались на Руси эталонными, служили образцом для подражания во всех прочих промыслах, таких, например, как:

ПРЕЛЬ (роспись по плесени), Папиковская свистулька, Бухлома, Бутылошное битьё (изготовление «розочек» из пивных бутылок), ломакинский фарфор, Традиционный русский лобок, Выжигание меди из кабеля, ГЖЕСТЬ, НЕУЖЕЛЬ, Юдашкинское ШМОТЬЁ, Лилипутовская миниатюра, ЯСЛИНСКОЕ ЛИТЬЕ и ЗАГСОВСКАЯ РОСПИСЬ.

Наркоман границу пересекает. Его шмонают погранцы. В этот момент у него звонит телефон:

-Даааа, едууу. Везуууу. Нееееет, не нашли ещёёёёёёёёёё............

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

Один программист спрашивает другого:

- Слушай, а тебе трахаться приходилось?

- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.

- Да нет, в смысле по-настоящему.

- А, это с Макинтошами что ли?

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.

Приехали спасатели, и говорят:

-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

Друг - новому аристократу:

- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.

- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.

Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:

- Что здесь лишнее?

Один детёныш:

- Ничего.

Вопрос повторяют:

- Ну ты подумай, что лишнее?

Детёныш:

- Ничего! Комиссия начинает нервничать:

- Это что?

- Мак.

- А это что?

- Колокольчик.

- Ну а вот это что?

- Роза.

- А это?

- Кошка.

- Что же лишнее?

- Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:

- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?

- Да ср#ть она сюда пришла...

Занавес.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Sliva: У тебя круги под глазами..

Myxa: Это тени!

Sliva: Осыпались?

Myxa: Нет, залегли...

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

О вреде курения и о пользе измерения

Обычная сигарета имеет диаметр 7,62 мм., а superslims 5,45 - заставляет задуматься?

Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и

говорит:

- Жениться тебе, сынок, надо...

ххх: Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.

ууу: м, и сколько же ей стукнуло?

ххх: 72

ууу: дак это не стукнуло, это въе..ало.

интересно а у карлосана есть еще другие насадки кроме вентилятора!

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные

отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Кто в курсе SQL injection - оценит

Кто в курсе SQL injection - оценит

Сработает?

Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.

Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в поле гнется, так девушка в избе... "

Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет! " Тут была вторая часть, на перемену дети выползали.

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы что ему п#####ц!!!!!!

Shurik wb!

Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим

детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке:

- Владлен - означало "Владимир Ленин", или Даздраперма - "Да Здравствует Первое Мая".

На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".

На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:

- Триперок - "тридцать первое октября", мой день рождения.

Сапр с похмелюги...

http://video.mail.ru/mail/likhtinov/257/731.html

В продолжение темы

к нам продавец зашел, его конеш пока забанили, если в платный раздел не уйдет, но рамки прикольные.

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Дневник.

Первый день.

Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.

Трепещу в ожидании.

Второй день.

Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.

Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом.. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.

Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу..

Пятый день.

Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.

Сегодня спасла 1,600 человек.

Дважды.

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.

А ботинок — наоборот.

Почему?

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?

- Нет, это программа «лицом к городу»!

- Ну, а к деревне-то чем?

Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенстом.

Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда

этим не заморачиваются.

Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно.

Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: буханка

или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят.

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на

Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн

мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:

"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"

этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".

Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы

навсегда - он АТОМНЫЙ!

- Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?

- да)))

- А дальше?

- а дальше обувь и асфальт)))

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на

Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн

мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:

"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"

этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".

Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы

навсегда - он АТОМНЫЙ!

Нифига не навсегда - спи...ят быстро и продадут...

Встречаются 2 подружки среднего возраста.

Одна другой:

- Ооо, как ты шикарно выглядишь !

У тебя хороший любовник ?

Та в ответ:

- Да. Представляешь, потёк кран на кухне и я вызвала сантехника. Пришёл симпатичный и крепкий мужчина, он начал возиться с краном, а я мыть пол. Потом почувствовала его приставания и дала. Всё прошло замечательно !

Подруга задумалась:

"Так, с кранами у меня всё в порядке, а вот газовую плиту пожалуй не мешало бы проверить"

Вызывает газовщика.

Приходит мужчина и начинает заниматься плитой.

Хозяйка накинула лёгкий пеньюар и дала понять мастеру, что не против. Тот ставит её раком, задирает халатик и начинает тр...ть в ж....

Та: "Ой! А нельзя ли пониже ?!"

Он: "Пониже - для сантехников. А мы - газовщики!"

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит...