Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/3621387.html

Делимся поднималками настроения!

для начала вот - Отличный ролик про шины бриджстоун

Делимся поднималками настроения!

 

для начала вот - Отличный ролик про шины бриджстоун

" style="text-decoration: underline; cursor: pointer;" onclick="openEx('

');">смотреть тут

Ну так вроде анекдоты уже есть :cool:

Ну так вроде анекдоты уже есть :cool:

+1

перенести в ветку имени Крайта, а здесь удалить

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Е. Шестаков

ПОДВИГ

По тоненькой по досточке,

Где не пройти двоим,

Несла собака косточку

Щеняточкам своим.

И очень торопилась.

И в пропасть сорвалась.

Уже почти разбилась,

Уже обосралась!

Ее увидел сверху

Сергей-милиционер.

И кинулся, как беркут!

И спас, подав пример.

И лучших слов отборных

Теперь достоин он.

Волшебник в синей форме!

А то гандон, гандон...

- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались",

а "подорвались"!

- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:

- Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

Специально для оффтопика

http://www.yapfiles.ru/show/41904/e3b99010...377589.flv.html

Если баян звиняйте...

Как люди покупают машины.

ВАЗ 2111

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую

комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle

В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать

мне лифчик, но я увидела этот <Жук>, и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный

руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький

наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113

Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький,

но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках <Крона>.

Пацан счастлив!

ГАЗ М20

В 1954 г. купил <Победу>. После покупки настучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2

Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <Хаммер>...

<Лэндкрюзер>

Шел в магазин покупать автомобиль <Тойота Королла>. Менеджер убедил, что нужно покупать только <Лэндкрюзер>. Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю... Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106

В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот <шестерка>, и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную <шоху>.

Mersedes-Benz S500

С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем <Мерине> остался

оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были

рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские

перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на <копейке> и в ус не дую!

ВАЗ 2120

Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ,

сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском... А так-то

машина неплохая.

Москвич-412

Старый <Москвич> хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами

круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в

салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!

ВАЗ 2110

Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый <RAV-4>, но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про <RAV-4> ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126

На <Иже> делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107

Езжу на <семерке> и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал.

Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6

Пригнали недавно <Ауди А6> из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo

Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva

Свою <Шеви-Ниву> по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!

Как мне вернуть свои деньги?

(М)Муж с (Ж)женой разговаривают по телефону:

(М)-сегодня мы будем заниматься пчелиным сексом!

(Ж)-А это как? Я разденусь, одену красивое нижнее белье, намажусь медом и ты будешь все это слизывать?

(М)- Нет. Ты прилетишь, отсосешь и улетишь!

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:

- Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

Клиент всегда прав или как получить в лоб от владельца мерседеса!

Храни тебя Господь! ... Где-нибудь в прохладном темном месте.

>

> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> В химчистке:

> - Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?

> - А куда вы ее ввели?

> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> - Доктор, что меня ждет?

> - Будем закапывать...

> - В землю? А-а-а!

> - Да нет, капли в глаза.

> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> Дорогая, ты обиделась??? - Нет, я за топором!

> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает=2 0- ржу и зашиваю!

> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> - А кто это там так орёт у соседей?

> - А, это Катька...

> - Рожает, что ли?

> - Нет, беременеет...

> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> Поели, попили... пора и честь терять.

> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных пр8ключений!

> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> > Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

> Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

> - Выводи наших, знакомить будем.

> Жена отвечает:

> - Так и нет наших-то, вчера ж забрали всех.

>

> Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

.

> - Доктор, у меня попа чешется.

> - Сама?

> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> - Доктор я сломал ногу в 2 местах

> - Запомнили эти места?

> - Да

> - Больше туда не ходите!

> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> Лучше износиться, чем заржаветь.

> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> - Помогитеуменяпробелнеработает!

> - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

>> - Ты бы с ним в разведку пошёл? Да я бы с ним даже в тылу не остался!

Мужик по селениям бродит,

Коней на ходу тормозит,

В горящие избы заходит -

Наверное, он трансвестит.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.

Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку"

Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных

предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как

средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими

головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Ты опять меня Таней назвал?!

Зашел путник в каннибальское кафе. Читает в меню: "шашлык из шведа - 50 баксов"; "шашлык из грузина - 100 баксов". Интересуется:

- В чём причина разницы в цене?

Официант обьясняет:

- Грузин волосатый... его ощипывать трудно...

Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово "анализировать"?

Новое русское издание Камасутры :" Голь на выдумку хитра".

- Мужики, я, кажется, зоофил.

- Это почему?

- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!

Храни тебя Господь! ... Где-нибудь в прохладном темном месте.

.... в сухом, прохладном месте...

Dreamota aka Гаддд (12:13:06 6/10/2009)

- Девчонки! Вы не поверите!!! Вчера выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!!!!

Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны! ».

Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет…

…Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30… и так до самого утра…

- А что для вас - облом?

- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН! ! !

- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!

**********

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....

- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините, был напуган.

5 баллов, Андреевна!