Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!

Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

 

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

 

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

 

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!

Наташа! Ты невнимательно копирнула! Перед словами Как играть пропущен целый абзац Что курить перед игрой

Баянисты

Баянисты

А я не видел ещё.

Ржал, чуть не подавился.

Это Камеди и Галыгин старые...

- Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

- Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

- Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

- Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

маленький мальчик говорит родмтелям:

- У нашей бабушки склероз.

-С чего ты взял?

- Каждый раз как мы к ней приезжаем она всегда спрашивает одно и то-же

- И кто это к нам пришел?

По рассказам американца, выросшего в СССР

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на

тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**

- Где бревно?

- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:

- Где капитан Деревянко?

- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**

- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з**у полоскает.

Перевод:

Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**

- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**

- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

**

- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.

- Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п##ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ: Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

Украинeц съездил по турпутевке в Испанию,

| рассказывает про корриду:

|

| "Ну, арена така вся гарна, на трuбунах - iспаньскi чоловiкu - всi такi

| гарнi, спокiйнi,

|

| испанскi жiнки - гарнi, спокiйнi,

|

| выпустили бuка на арену - вeлuкuй такuй бuк, спокiйнuй,

| тореадор вийшов - гарний, спокiйний...

|

| I тут тореадор дiстав... комуняцькuй флаг!

|

| И всi як з ума повсходили!!!"

Метро, два потока людей в разных направлениях.

Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку за

руку. Вдруг из встречного потока вылетает амбал, метра 2 ростом, и

врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена.

Малышка не улетает только потому, что мама держит крепко.

Дальше реакции:

Мама:

- Молодой человек...

Девочка:

- Ты что, совсем ох...л, что ли...

В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента.

Тот орал напарнику:

- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, бл@ааааа!!!!

Опять перлы от кнопки "Новые сообщения" с нашего форума:

А я не видел ещё.

Ржал, чуть не подавился

GreenMan Наш человек!

XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.

YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...

ZZZ: А достоинство - более твердое!

Статус у приятельницы в аське "-15 см"

- Ты подстриглась? Или от парня ушла?

Это сокращенная версия для печати. А вот полная:

Четвертым мужем Кристины Орбакайте стал Вождь племени Андамантских

островов. Когда родился его сын, он отсудил его у Кристины и заявил, что

по обычаям его народа сын должен быть зажарен и съеден в ближайший

праздник весеннего равноденствия.

_________________________________________________________________

Владипут

Мысли в пробаре

http://www.yaplakal.com/fun/probka/voditeli.htm

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются

по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом

голова и живот болит..

В четверг пил, в пятиницу - пил, в субботу тоже пил, а в воскресенье спал, но... приснилось, что пил!

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: за.бца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам

топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форсунка: мля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... куячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы акуели там наверху столько бензина епашить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а нихера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю

лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заипло это Евро-4, присрали какую-то обманку...

мозг: так это обманка? никуя себе... опа. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну ёпаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги ипать будут....

аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и заипало всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: куясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё куёвее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу...

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.."

для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок:

у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

Вот у "Космоса" засветил:

Contour Pskov

Напомнил старую компьютерную шкварку.

Что творится внутри системного блока.

 

Главная пpогpамма - функции malloc:

-Пpошу обеспечить выделение 256 килобайт Conventional Memory.

Функция malloc - опеpационной системе:

-Пpошу выделить 256 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.

Опеpационная система - главной пpогpамме:

-Выделить 256 килобайт Conventional Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Беpете?

Главная пpогpамма - обpаботчику исключений:

-С памятью облом. Что делать будем?

Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации:

-Hеобходимо добиться экономии памяти за счет более pационального использования системных pесуpсов.

Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний:

-Тут это... юзеp кнопку нажал...

Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний:

-Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит.

Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений:

-Готово!

Главная пpогpамма - обpаботчику исключений:

-Hу что там?

Обpаботчик исключений - главной пpогpамме:

-Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?

Главная пpогpамма - жесткому диску:

-Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в pазмеpе 256 килобайт.

Жесткий диск - главной пpогpамме:

-Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за недостатком места.

Главная пpогpамма - опеpационной системе:

-Что еще за глюк? Было же место!

Жесткий диск - главной пpогpамме:

-Hичего не глюк. Вы еще пpошлый swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker'ный.

Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний:

-Тут это... юзеp опять кнопку давит...

Обpаботчик пpеpываний - PC speaker'у:

-Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!

PC speaker - юзеpу:

-Биип!

Главная пpогpамма - опеpационной системе:

-Hу может можно чего-нибудь пеpеpаспpеделить?

Опеpационная система - главной пpогpамме:

-Дpугим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?

Главная пpогpамма - хакеpской функции:

-Hу-ка выясни, кто там отожpал всю память, и выкини их к XTшнойматеpи!

Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний:

-Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмет!

Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний:

-Да отpуби ты этому зануде клавиатуpу! Мы тут делом заняты...

Хакеpская функция - главной пpогpамме:

-Опаньки!

Главная пpогpамма - опеpационной системе:

-Hу что там? Сколько памяти свободно?

Опеpационная система - главной пpогpамме:

-320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

Главная пpогpамма - хакеpской функции:

-Ты что начистила, сволочь?

Хакеpская функция - главной пpогpамме:

-А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!

Функция malloc - опеpационной системе:

-Пpошу выделить 256 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.

Опеpационная система - главной пpогpамме:

-Hе могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь!

Кнопка Reset - пpоцессоpу:

-Hу что? Доигpались?

xxx: я тут свой GPSник похерил

yyy: как?

xxx: ну, он случайно уронился в миску со спиртовым раствором. просушил, он вроде дышит, но пользовать его пока страшно

yyy: теперь он у тебя при включении должен пьяным голосом спрашивать: "И ХДЕ ЭТО МЫ?"