Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

поймали анархисты белого офицера связали и вверрх ногами в колодец по пояс опускают,вытаскивают и спрашивают -деньги,ценности есть? он молчит.они его снова в колодец ,вытаскивают -деньги ценности есть?он молчит.они третий раз его в колодец мокают вытаскивают -деньги ценности есть? (он отвечает)-мля вы либо держите дольше,либо опускайте глубже не видно нихера..

http://fishki.net/commentall.php?id=55166

скайп хотят запретить, поржал...

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник, - пьет?

- Нет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Нет, -отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все - отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет.

Из переписки:

Вот мой муж некогда на меня не кричит

А еще он некогда не матерится и не грубит некому

И за компом не сидит вообще

А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

Правда он лапочка? ^_^

Эмммм…

Потыкай в него палочкой

Он походу мертвый (

 

Инструктаж на войне:

— И запомните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступаем. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет.

 

Рыбакам посвящаеццо!

 

Жена попросила мужа взять ее на рыбалку,он согласился.

ВО время рыбалки жена совершила много грубых ошибок:неправильно насаживала наживку,не там подкармливала рыбу,неправильно закидывала удочку,плохо следила за поплавком и самая страшная ошибка-наловила больше рыбы чем муж.

 

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:

- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г@ВНО!!!

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:

- Иванов, что же ты делаешь?!...

- Место прикармливаю, товарищ капитан!

Вird,

отлично )))

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает:

- Спасибо.

- А кто тебе его подарил?

- Дед Мороз.

- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

- Спасибо, девочка.

- А кто вам его подарил?

- Мне тоже Дед Мороз!

- Правда? Ну тогда скажите ему, что х@й у коня должен находиться снизу, а не сверху сидеть.

Свободная касса!

Renons - жжжесть

 

Ээээх, жаль на дорогах такое редко встречается...

Решил отец поиграть с сыном. Сделал ему лук, стрелу. Подошли к дереву, папа натянул лук, стрельнул в мишень на дереве и промахнулся. "Иди сынок принеси стрелу, а сам учись". Прибегает сын и говорит:

- Пап, у меня две новости - одна плохая, другая очень плохая, с какой начинать?

- Давай с плохой.

- Ты промахнулся и пробил насквозь соседу, дяде Пете ..... .

- А какая очень плохая?

- И маме две щеки.....

Изменено 5 сентября, 2009 пользователем kis

Это реальное фото? Не фотоШопа?

Это реальное фото? Не фотоШопа?

Первая-факт, вторая не уверен.

Всепобеждающий Армейский Язык

> > -------------------------------------

> > А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

> >

> > Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

> >

> > По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

> >

> > Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

> >

> > Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

> >

> > Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той

> > или с этой?

> >

> > Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

> >

> > К днищу аппарата приварено отверстие.

> >

> > Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

> >

> > Чья шинель подписана "Сидоров"?

> >

> > Лицо на фотографии должно быть квадратным.

> >

> > Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

> >

> > Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

> >

> > Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,

> > зажмите между ног.

> >

> > Пора, товарищи, брать коня за рога.

> >

> > И спать хочется, и Родину жалко...

> >

> > Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

> >

> > Белье вы получите такое же белое, только синее.

> >

> > Что вы на меня свое лицо вытаращили?

> >

> > Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

> >

> > Расстояние между ногами -один шаг.

> >

> > Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это

> > прямой угол.

> >

> > Искать смысла нет, даже если найдем.

> >

> > Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

> >

> > Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

> >

> > Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

> >

> > Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

> >

> > Я китель снял, значит, холодно не будет.

> >

> > Неужели нельзя это сказать более русским языком?

> >

> > Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

> >

> > Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

> >

> > В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

> >

> > Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь,

> > который летает над столовой?!

> >

> > Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

> >

> > Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

> >

> > В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

> >

> > Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

> >

> > Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

> >

> > У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

> >

> > Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и

> > будете меня критиковать!

> >

> > Давайте без "давайте"!

> >

> > Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?

> > Принять и выгнать!

> >

> > Вопрос понял, ответ думаю.

> >

> > Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!

> > Садитесь!

> >

> > Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

> >

> > Кто давал команду смеяться?

> >

> > С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

> >

> > Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

> >

> > Заряженному танку в дуло не смотрят!

> >

> > Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

> >

> > Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

> >

> > Если нет ответа, то давайте подумаем...

> >

> > Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

> >

> > Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

> >

> > Голова болит? Читайте устав...

> >

> > Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь!

> > Вот как у меня!

> >

> > Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

> >

> > Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

> >

> > Танки не моют. Их красят!

> >

> > Что вы галдите, как в муравейнике?!

> >

> > На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

> >

> > Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы

> > даже сказал, антрополог.

> >

> > Что вы спите стоя на ходу?

> >

> > Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

> >

> > Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

> >

> > Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

> >

> > Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

> >

> > Живете, как свиньи в берлоге.

> >

> > Офицер без мечты, что собака без крыльев.

> >

> > Он даже погиб!

> >

> > Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

> >

> > Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

> >

> > Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

> >

> > Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

> >

> > Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

> >

> > Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

> >

> > Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

> >

> > Снег должен быть белый и квадратный.

> >

> > Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении,

> > именуемое выходом.

> >

> > Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

> >

> > Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

> >

> > Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь

> > -участвуешь, а хочешь -нет.

> >

> > Солдат -самое мелкое живое существо.

> >

> > Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

> >

> > У каждого человека свой собственный организм.

> >

> > Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

> >

> > Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

> >

> > Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

> >

> > Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

> >

> > Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

> >

> > Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

> >

> > В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

> >

> > Вы что, первый раз на свет родились?

> >

> > Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

> > Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

А по другому, ведь и не скажешь.

http://futbol-1960.ru/worldcup2010/news/57746.html

Каха Каладзе вспомнил о своих бомбардирских способностях. В отборочном матче против сборной Италии защитник грузинской команды переправил два мяча в ворота собственной команды.

Италия выиграла 2:0

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?

 

 

В субботу на даче теща подняла бокал с вином и провозгласила: за баню!

Мелкий мой:

- Кого забанишь?!?!

 

 

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:

- Вам чего?

- Мне тест на беременность.

- А какой?

- Отрицательный, если можно.

Очередь грохнула.

http://lib.prosv.ru/

http://lib.prosv.ru/

 

Гомер рулит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://lib.prosv.ru/

:lol:

http://lib.prosv.ru/

Минуты три фтыкал як жираф... потом сполз под стол

Изменено 7 сентября, 2009 пользователем Kotofeich

 

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:

каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Contour Pskov

sergan68

Kotofeich

Всет-ки к своим очучениям добавлайте и анекдоты...