Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Очередной акробатический этюд ...

бедная лофадка

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:

- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

- Модератор, - подумал Штирлиц.

- Папа, а работа и служба - это одно и то же?

- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили

В магазине касса "не видит" штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли не занесли в базу, а уже выставили. Продавец:

- Мужчина, у вас яйца не проходят.

- Так яйца всегда не проходят!

Продавец изумлённо:

- Почему? У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!

- Уникальная вы женщина!

- У нас все такие....

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки.

"Евгений Онегин" Коротко и доходчиво.

Родившись на брегу Невы,

Онегин был кумир братвы.

Он бабки получил от дяди,

Понятно - водка, карты, б...и

И веселились бы не слабо,

Когда бы как всегда не баба.

У Вовки Ленского был глюк,

Что его телку клеит друг.

Вовану б Женьке дать по роже,

Да западло, понты дороже.

Вован сказал: - Сошли с базара,

Наш спор решат лишь два "макара".

(У предков эта канитель

именовалася дуэль,

Теперь их нам уж не понять,

Не легче ль киллеров нанять).

И вот друзья, назначив стрелку,

Вдвоем пришли на перестрелку.

Онегин бухнул из ствола,

И Ленский помер, все дела.

Да, там еще была Татьяна,

Но с ней любовного романа

Онегин так и не завел,

Ее один козел увел.

Онегин к ней пришел потом,

Весь на понтах, в цепи с крестом.

Крутой, как берег Иртыша,

Но ей важней была душа.

Обломом кончился разбор

И он уехал за бугор!

Скоро всё так в школе будут проходить... А так - прикольно

Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте.

Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.

Диалог:

В: - Ну, Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.

С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

взято из фишек ©

:blink: Ёж - переведи ! Чё т Я с утра "недогоняю"

blink.gif blink.gif blink.gif Ёж - переведи ! Чё т Я с утра "недогоняю" acute.gif

ну что тут переводить ... итак понятно

ну что тут переводить ... итак понятно

нет , Ты не Ёж - Ты ЖУЧАРА !

нет , Ты не Ёж - Ты ЖУЧАРА ! lol.gif

я тут не при чем-это ж не из-за меня-а из-за источника-я бы снова все запостил.

а там картинки я просто местами перепутал-идет сначала нагнутый "джихад" а потом рамзанчик на бентли-ну как вроде контраст-тогда и сейчас.

х.з-как их запостить снова

Реклама:

Что такое работа в Макдоналдс- квартира через 1500 лет. :-D

Да Обама сам кого хочешь убьет, вот в прямом эфире муху замочил (это вам не в сортире террористов). За что получил грозное прозвище "The Fly Killer" и был проклят PETA, члены которой мух не убивают, а ловят в специальную коробочку и отпускают на свободу.©

Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."

Тойота - управляй мечтой.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд - почувствуй разницу.

Вольво - опробуй самое новое.

Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.

Киа - искуство удивлять.

Хёнде - выбери свой путь.

Сааб - управляй силой мысли.

Митсубиси - перемены к лучшему.

Додж - все или ничего!

Мерседес - c удовольствием за рулем.

Ауди - превосходство высоких технологий.

Инфинити - бунтующая страсть.

Шкода - просто гениально.

Ленд-ровер - будь выше.

.....

ВАЗ - не ссы, доедем!!!

4 часа ночи, звонок в дверь.

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....

Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"

Жена: "Нах@й надо, я за гитарой!"

[::||||||||:]

[::||||||||:]

 

 

 

У него на шампурах зразы или кулебяка

Форд-Т и его бабушки

В связи со случившимся кризисом на последнем автосалоне в Детройте не было представлено новых моделей Форд. Но зато была показана модель Форд-Т, изобретенная более 100 лет назад. Опять настало ее время. Презентировали автомобиль те же самые девушки, что показывали его на парижской выставке в 1889 году. Им уже за 140, но они по-прежнему держат себя в отличной форме, показывая себя в выгодных для их возраста ракурсах.

[::||||||||:]

 

 

 

Эти же товарищи поехали в следующий раз на точку. Накурились. Как домой ехать? Тачку ловить надо и чтобы не спалили, нужно вести себя скромно и тихо. Тормознули тачку, едет. Через некоторое время водитель спрашивает:

- Ребят, вы чего? Накуренные?

- Да, а как вы догадались???

- Так вы в троем на переднее сиденье залезли...

Пающие трусы Пластический хирург

Присутствует ненорматифф...