Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

До 1-го сентября действует суперакция - приведи друга и получи 20% от цены его почки!

Тааак... Кто у нас тут непьющий?

Ща походу Фарик ругаться будет..

Надо было в отдельную тему постить..

+1, есичо...

Для этого мона отдельную тему создавать...

ща в "правила" пропишу.

Водка не бензин - за городом расход выше!

+1, есичо...

Для этого мона отдельную тему создавать...

ща в "правила" пропишу.

Сорри... я не надеялся на обсуждение данного вопроса

Может действительно перенести?!

Кстати, у меня тож отказались брать...

вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...

Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.

Утром девушка его спрашивает:

- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...

- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Вот это инфляция!

http://fishki.net/comment.php?id=43107

Вроде не было...

Йумор ф стиле "Аншлага", но всё же...

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.

Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку.

Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.

Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 яблока и острый нож.

Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

Нарежьте яблоки кубиками и помните. нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт.

Амиго

напомнило старую пародию ОСПшников

КУЛИНАРНАЯ

Когда-то я входил в однерку лучших певцов

Теперь учу готовить народ

Сегодня научу варить крутое яйцо

И составлять крутой бутерброд

Но прежде чем готовить ты проверь свой карман

Быть может там есть деньги сейчас?

Не стоит и пытаться обогнать ресторан -

Пусть лучше он покормит всех нас

Я там всегда и ем - это класс

Один мой друг, он жарил лук, он плавил сырок,

И вот в один из солнечных дней

Попробовал на зуб свой самодельный пирог

- Пирог оказался прочней...

Ну что ж, не огорчайся, значит жребий таков.

Пустяк потеря, зуб - не нога.

Вообще-то у людей довольно много зубов -

На целых тридцать два пирога

Потом еще вставных до фига

Другой мой друг поставил вдруг в духовку гуся,

Но видит - все бутылки пусты.

Ушел за пивом и вернулся, пиво неся -

Ни дома ни гуся ни плиты.

Он выстроил шалаш, недавно мимо иду -

Гляжу - плетет четвертый этаж.

Не стоит затевать готовить дома еду

- Пусть лучше это будет гараж

Желательно конечно не наш

Я много раз готовил, только пусто во рту

И дымом вся квартира полна.

Не стоит напрягаться и готовить еду

- Пускай ее готовит жена

Для этого она и нужна...

(с)

- Ты отчего такой бледный?

- Моча в голову стукнула.

- А почему синяк под глазом?

- А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что ли?

- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?

- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!

Пришл муж домой пьяный.Жена уже в постели.Он заходит в тёмную спальну и начинает шарить рукой по стенке.Ищет выключатель.

Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:

-Левее,теперь правее,ниже,выше!

Так проходит несколько минут.

С соседней комнаты раздаётся голос тёщи:

-Дочка!Не мучай мужика!Возьми рукой!

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi e&at’, poshel na %uy!". В окружении Ющенко - смятение, все бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезванивают на Украину:

- Извините, но мы все шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Новости

Всем добрый день! Точней хреновый!

В эфире сводка новостей!

Сейчас мы вам покажем новый

Сюжет и ролик от Вестей!

Хреново то и плохо это!

А там вообще пипец стоит!

Сегодня долбануло где-то,

Упало, взорвалось, горит!

Накрылось, удавило, съело,

Подорвалось и сорвало,

Убилась тыща, на кол села.

В трясину всех уволокло.

Лоб в лоб сошлось и в час затменья,

Повесилось за пук волос,

И оползень и изверженье

И поезд на хрен под откос.

Когда ж закончатся уроды?!

За что нам этот ужас дан??!!!

Тьфу… слава богу: блок погоды…

Жара, потоп, и ураган!!!

За баяны не ругать, давно тут не читал.

На женском форуме автолюбителей:

 

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

 

- Капот никак не подцепляется ногтем.

 

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

 

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

 

- Где скачать мелодии для бибикалки?

 

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

 

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

 

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

 

- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

 

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

 

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

Redlynx

Купер

Фордей Мондеич

expert

спасибо

+1

Ничо подобного. Гляньте фотки с нашей вчерашней Фордовки - солнце и видимость миллион на миллион.

Кста, уже неделю такая погода ;)

Ane4go: Привет. Что делаешь?

!nferno: Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)

Ane4go: И что?

!nferno: Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:

- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.

Ей отвечают:

- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка

и проводят к директору банка (Д).

(Д)- Откуда у вас, бабушка, такие деньги?, - спросил директор.

(С)- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

- Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.

На что старушка ему отвечает:

- Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом, -

и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны.

Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) - Что это с ним?

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

.... а так же с ассоциациями завсегдАтаев различных форумов )))))

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «FORD Puma»

http://www.pumapeople.ru/e107_plugins/cont....php?content.11

(Не ругайте, если боян )