Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

а кто-ниить видео, может. выложит, а то скучно как-то без него=))))

— «привет» можно передавать половым путем.

— люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.

— эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.

— все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают!

— с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.

— курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.

— кто раньше встает, тот дальше от работы живет.

— Александр Друзь в детстве сдавал кровь на 5+

— Дантес был пид@р@сом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?!

— певица Максим по паспорту - Дима.

— капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак...

— еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца.

— мозг Даны Борисовой выпал у нее из уха.

— российские ракеты иногда летают в Милан за шмотками.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...

Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

- Слушай, твоя девушка старше тебя на 5 лет, зачем она тебе?

- На вырост!

residum: ...о великая чорная дыра под кроватью, я освободил тебя от галстука и зарядки от кпк, верни же мне за это мои часы и переносной жесткий диск...

как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене растительное масло...

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!+

Суд. Наши дни.

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?

- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Меню: "Свинина по арабски - 85 руб."

nic_aaL: спросил совета у мамы, какой фирмы фен лучше купить для девушки...

nic_aaL: она ответила - Томсон или Браунинг

nic_aaL: теперь вот сомневаюсь, правильно ли она меня поняла...

Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.

Объявление на сайте знакомств:

"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

LOL!Экстрасенс жжот))Я тоже так умею))

Знакомый разговаривает по телефону:

- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.

Представил...

Сориентируйся по небу:

- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

*****

Жена мужу:

- Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек.

Отец сыну:

- Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл*дями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются.

*****

Жена - мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

- Ну, как дела, милый?

- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...

Рабочее название "Мисс пи$дец-2009".

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!

- Какую книгу?

- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответном письме:

-... коридоры простреливаются?

- Добрый день! - промолвила Алиса.

- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.

"А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса.

И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!

ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!

До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли.

В луже собственной блевотины. В однокомнатной квартирке.

На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.

- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

- Б*я я? Завязываю. - в очередной раз клялся он себе...

НЕ баян???

http://www.drive.ru/fun/2008/11/24/1879727.html

Валялсо:

Фарик :appl:

Фарик

:D :D

Астрологический прогноз 21 века:

"Овен. Сегодня плохой день для гугления. Вы ничего не найдёте."

Ирония судьбы

В этот день Толян мирно сидел на огромном диване и уже третий час отгадывал скандинавские кроссворды. В голове все еще коптилась неприличная мысль, хотя очередное, состоявшее из трех букв слово, должно было быть названием какого-то напитка, а вовсе не тем, о чем подумал Толян. Надев тапочки и шаркая ногами по паркету, он подошел к бару и открыл дверцу.

- "Мар-ти-ни", "Джи-н", "Сми-р-но-ф-ф", - читал по слогам Толян. - Че за ботва, все не то.

Почесав лысую голову, он снова принялся думать и кусать кончик карандаша. Где-то зазвонил телефон.

- Алле, - наконец ответил хозяин, обшарив три этажа в поисках трубки.

- Дорогой, это ты? - послышался писклявый женский голос.

- Я, ну и че?

- Ты знаешь, обстоятельства так сложились, и... ну, в общем, я давно хотела тебе сказать, - тараторил голос на другом конце провода, - милый, чай сегодня не ставь...

- О! "Ча-й", медленно написал Толян в клеточках. Это было уже второе отгаданное слово.

- ...работаю я сегодня допоздна и ...домой не приду, ...я нашла другого, - голос в трубке стих.

- Че? - возмутился Толян и застыл от изумления.

- Я нашла другого, - сурово повторил голос в трубке и вздохнул, - я давно хотела тебе сказать... просто мы не подходим друг другу... впрочем, и виллы на Кипре у тебя пока нет...

- Че-е-е! - взревел Толян всем своим зычным голосом, да так, что стекла в пластиковой оправе бросило в мелкую дрожь.

- Ну, милый, не стоит так переживать, мы же взрослые люди. в конце концов, со дня нашей свадьбы я была верна тебе почти три месяца!

В этот момент Толян отвел трубку от уха в сторону. Женщина на другом конце провода отчетливо услышала звон бьющегося стекла.

- Знаешь, что это было? - спросил Толян и тут же ответил, - твоя любимая китайская ваза ручной работы с камнями.

- Ах, моя вазочка, куда же я теперь буду ставить по утрам орхидеи? У меня будет стресс...

- Ха-ха-ха, - злорадно прохрипел в трубку мужчина.

- Впрочем, ладно, куплю новую, - успокоился голос, - я ведь только что сняла с твоего счета в банке все до копейки.

Узнав об этом, Толян сначала позеленел, потом побагровел, метнулся к шкафу с летней одеждой и одним махом вышвырнул его в окно. Через секунду послышался хруст красного дерева, и мокрую траву усыпали женские шарфы.

Взбешенный, но немного удовлетворенный этим событием, Толян сообщил о произошедшем супруге.

- А еще, - грозил он, складывая самолетик из только что вырванных листов и пуская их по ветру, - можешь поставить крест на всех своих диетах и средствах от похудения, жирная корова!

- Ах ты, лысый козел! - кричал голос в трубке. - Знал бы ты, что говорят о тебе мои бывшие любовники...

В этот момент Толян хотел знать только одно: как открывается эта огромная шкатулка, которую он теребил в руках.

- Забудь о своих бриллиантах, - ответил он супруге и дернул ручку сливного бочка, -забудь о кольцах, - он снова спустил воду в туалете и хотел добавить что-то еще, но поскользнулся и со всего размаха ударился головой о джакузи, зацепив при этом еще и раковину. - К черту финскую сантехнику из нашей ванной, - закончил супруг, пнув стиралку и, хромая, зашагал в спальню.

В следующее мгновение и последующие тридцать минут он с наслаждением выпустил дух из огромной кровати, уступающей по своим размерам разве что взлетно-посадочной полосе во Внуково, переколотил люстры, зеркала, хрусталь, а после выпустил целую обойму из личного автомата в портрет любимой супруги (кстати, в портрет тещи полетел всего лишь телевизор).

- Ну что, дорогая, я уже в гараже! Слышишь шипение? Это колеса твоего новенького "Мерседеса". А-а-а, ты спрашиваешь, что это за скрежет? Передай хозяину автосалона, что краска на твоем авто не выдерживает нежного поглаживания гаечным ключом.

- Жаль расстраивать тебя, лысое ничтожество, но при разводе я отсужу у тебя наш прекрасный уютный дом, и будь уверен, мой знакомый судья не откажет одинокой женщине.

- ...отсужу дом, - кряхтел Толян, выволакивая канистру с бензином, - отсужу дом...

Спустя минуту он чиркнул спичку и вытер с уставшего лица пот.

- Алле, дорогая, ты меня хорошо слышишь? Передай своему знакомому судье. что твой дом полыхает дай боже!

- Хмы, хмы, - заплакала женщина. - Сволочь ты этакая...

- Горит! Горит! - не унимался Толян. - Все три этажа!

Он радостно размахивал трубкой в воздухе.

- Как три? У меня в доме только два этажа, - хлюпанье в трубке прекратилось.

- Вася, это ты?

- К черту Васю, ты разве не Света? - ошалел мужик.

- Вообще-то, я - Маша, - нерешительно ответил голос, - извините, мужчина, я ошиблась номером.

В трубке раздались короткие гудки, а у ног Толяна догорал шкаф из красного дерева с шарфиками и кофточками его любимой супруги...

Надеюсь не боян

Тачка на прокачку по-русски...

- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.

- Салют, мой афроамериканский друг.

- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!

- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?

- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".

- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек??

- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?

- Нет.

- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.

- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить?

- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.

- Ахренеть.

- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.

- Вау!!!

- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.

- Я в шоке нах!

- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!

- А чего это за два ящика на капоте?

- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.

- А вот это че за хрень???

- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.

- ???

- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.

- Еще и в салоне чего-то сделали?

- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.

- Где же?

- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?

- Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда....

Может, и не боян, не знаю - буков оченнно много.

Воскресная проповедь в церкви:

- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто &лядища!!!

Воскресная проповедь в церкви:

- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто &лядища!!!

Неожиданная концовка, я даже поперхнулся.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые $пиздили..

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, б%я. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.

Здоровый первым слово сказал:

- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.

Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.

- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?

- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.

Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.

- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.

- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.

Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.

- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…

Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:

- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.

Вот сука, подумал я, урод, б%я! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.

Умом Россию не понять,

пока не выпито ноль пять,

а если выпито ноль пять,

то дело кажется не хитрым,

попытка глубже понимать

уже попахивает литром....

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше

всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:

"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам

в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое

ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"

Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто &лядища!!!

:lol:

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят

примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,

или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,

поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба

выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,

потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.

Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе

другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что

ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера

подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или

это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс

- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда

этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все

же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь

настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня

ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться,

и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе

например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,

иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел

или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля

популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их ,они предложили ловить койотов живьём ,кастрировать

самцов и отпускать.

-Это действительно классная идея ,-сказал один фермер.

-Но,видно,вы не совсем понимаете проблему .Эти койоты не трахают

наших овец ,они их едят!

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?

Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.

— Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?

— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.