Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Украшение

У нас на новый год треш полный начинаетцо - коты дождик жрут с елки, а потом им какают.... в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.

В канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.

мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили!".

вот еще одна, но мне кажется это уже постановочные кадры

- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.

- А что в этом удивительно? Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой?

Жена будит мужа:

- Что с тобой? Почему ты так кричишь?

- Мне приснилось, что Маруся тонет!

- Что еще за Маруся?

- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!

- Она обойдется....

- О, правильно! Она обойдется!

- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

вот еще одна, но мне кажется это уже постановочные кадры

Класс.

Вот ссылочка тож хорошая!

http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?vid...fd194a&ap=0

Вся наша жизнь - боян...

Любое слово кто-то уже говорил до нас, любое событие с кем-то уже

происходило. Поэтому рассказать что-то абсолютно новое практически

невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян, что

он видел, слышал, читал, был участником чего-нибудь подобного.

А теперь, собственно, сама история.

Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши,

естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе

английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа,

общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать,

не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет

уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много

таких беженцев.

Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали

выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут

я вспоминаю старый боян насчет спичек:

- Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски

называются - по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски -

fiammiferi?

- Нет.

- Спички.

- С ПИЧКИ???

Надо было видеть его лицо в этот момент...

Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из

п%%%ы".

Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой

десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".

Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда

чревато… Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу

Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали «Омило-Хуево»). Был однажды

колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…

Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю.

И однажды вместо Юли получилось «Бля». И это прошло в газету!..

Приемный покой районной больницы.

Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.

В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач:

- Что случилось?

- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

- Ну, и....

- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

Врач выдержав паузу:

- Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":

- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Больше всего не везет людям с фамилией Зуев

Ты Зуева не трож.

Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда

чревато… Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу

Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали «Омило-Хуево»). Был однажды

колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…

Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю.

И однажды вместо Юли получилось «Бля». И это прошло в газету!..

Да...А у меня одноклассница, близкая подруга Юля Зуева.

Ты Зуева не трож.

Да Я чё ?! Я - ни чё , так как было (мапед не мой)

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х***и пришла..

Записи в журнале одной из библиотек. Имена читателей и номера их читательских билетов изменены.

8.01. Сегодня в общем читальном зале найден кошелёк коричневого цвета. Открыть и проверить его содержание никому не удалось.

10.01 Читатель Голубев оставался на мониторе стенда Би-Би-Си до 20.45. Объяснил, что компьютер был неисправен и мигал, и потому он не смог вовремя выйти. Исключён на 1 мес.

13.02. Утром при проверке состояния аппаратов было обнаружено, что пилот сгорел. Обещали прислать замену.

18.02. При выходе (через дверь) на улицу (во двор) мы обнаружили, что весь проход сплошь заставлен милиционерами. Невозможно пройти.

25.02. Читатель Плужников В.И. вырвал из «Морфологии» Смирницкого страницы по теме «Залоговый глагол», хотя тема его дипломной работы «Имя существительное» (?) Объяснить это никак не смог. Исключён на 1,2 года.

9.03. На пожарной лестнице опять так ничего и не горит! Когда прекратится это безобразие?

10.03. Читатель Фантазия Давид Джумбетович прошёл в читальный зал в верхней одежде (типичный плащ, а не пиджак), хулиганил, показывал дежурной язык. Мы его заставили сдать его в гардероб.

11.04. Читательница Прозорова О.И. была лишена читательского билета за попытку выйти из читального зала. Дежурный милиционер 3 раза ловил её и возвращал обратно, но она всё равно выходила, несмотря на все предупреждения.

18.05, в 14.15, читательница, которая пыталась войти в библиотеку, была задержана у входа. При входе выяснилось, что у неё нет ни имени, ни фамилии, ни читательского билета.

22.05.04. В женский туалет вошёл Дунаев Григорий Семёнович, аспирант. Интересовался риторикой и международным правом.

23.06.04. Читатель № 315553 обратилась к ст.д. по пов. (см. зап. в уч. т. №7712361). Сообщено лично Морозову Н.Н. и в ЦК. Книга немедленно изъята и передана для дешифровки.

14.08. 06. Сегодня день мытья ксерокопированных аппаратов. И опять выясняется, что зарабатывать хотят все, а отмывать никто не хочет!

19.07. Читательница Удонова Р.Я. была уличена в похищении со столов табличек с надписью «Интернет временно не работает». Исключена сроком на 1 мес. С применённой к ней санкцией согласилась, но выдвинула к администрации требование вернуть ей украденные ею таблички. Было решено пойти ей навстречу, а новые таблички заламинировать и зафиксировать неподвижно на столах.

19.08.04. В кухне 2-го этажа уже второй день идёт дождь.

22.08.04. Читатель Варенников, уже один раз исключённый из библиотеки на 1 год за расизм и хулиганство (см. список особ. опасн.), утром вошёл в библиотеку как Варенников В.Д., а вышел уже как Барсукова Н.Н., которую он, как потом выяснилось, поймал на 3-м этаже и уговорил (заставил?) с ним

поменяться.

14.09.04. Во дворе от наезда машины, дававшей задний ход, сильно пострадал Раджив Ганди.

28.09. Читательнице Микрошиной И.В. отказано в выдаче ч и т а т е л ь с к о г о билета по причине попытки с его стороны внесения вторичной дезинформации в личную учётно-регистрационную карточку.

3.10. Читатель Разинкин М.Н. обратился с жалобой по поводу отказа в изготовлении ему его копии с уменьшением размера до стандартного формата. Просьба разобраться, чем был вызван отказ. Аппараты в порядке, а никаких пометок «копирование не разрешается» у читателя не было.

19.10. Накануне читатель Вишнёв Б.М. вышел из библиотеки после того, как двери уже были заперты, нарушив тем самым правила контрольно-пропускного режима. Перед этим его неоднократно предупреждали, что библиотека закрывается, на что он реагировал хамским весельем. Только после того, как двери уже были заперты на замок, он начал выходить. Необходимо заметить, что он делает это уже не в первый раз.

25.10. Читательница Трошина пыталась пройти сквозь стену в фойе и разбила себе бровь. От оказания медицинской помощи уклонилась, поторопившись убежать.

06.11. В 13.00 читательница Бодрова вышла из библиотеки сквозь стекло возле памятника Рудомино. Пора уже повесить на стекло бумагу, чтобы всем было видно, что это делать запрещается!

07.12. В 17.19. в лифте книгохранилища застряли между этажами 2 человека и 2 тома «Краткой литературной энциклопедии» (2-й и 4-й). Почему-то никто из них не нажал кнопку аварийного вызова, и лифтёр узнал об этом только перед закрытием.

19.12. Читатель Карасёв Р.Д. (год издания – 1968) был исключён на 1 мес. за выход из библиотеки в неположенном месте.

24.12. Читатель Васильев Л.П. исключён на 1 мес. за письменное изложение своих мыслей на посторонние темы на объявлениях по поводу графика работы библиотеки в предновогодние и новогодние дни.

6.12. Читатель Барышников И.Д. исключён из библиотеки сроком на 2 мес. за неоднократные попытки отпиливания металлических цепочек, с помощью которых закрываются и открываются жалюзи на окнах в читальных залах. Цепочки он не присваивал, а выбрасывал в корзины для бумажного мусора или в цветочные поддоны. Считаю, что Барышникова надо исключить на более долгий срок, поскольку всем ясно, что он приходит в читальный зал с целью только отпиливания цепочек, пока все не отпилит без возможности восстановления.

* * *

Только что – буквально только что! – ко мне подошёл юноша с бумажкой. На бумажке застенчиво и лаконично было выведено:

«Евро Питт. Трогедии».

Сапр и Птицын спорят в оффе

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке...

За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится...

Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:

- Стекло?

Продавец:

- ... стекает...

****

Известный поисковик Yаhоо решил запустить новый домен Yаhоо.ru.

Подсмотрев идею российского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдётся всё", РR-работники Yаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yаhоо его знает".

****

Один знакомый как обычно в пятницу возвращался домой сильно сининький и заполночь.

Дабы не будить супругу и ребенка и не получать до утра по репе решил свет не включать и прошуршать предельно тихо. Так как был абсолютно бухой и ни хрена не видел (как бы ночь) разделся он методом «повесить пиджак куда-то в пустоту». На дальнейшее раздевание сил уже не хватило. Побродив немного в потемках, он наткнулся на какую-то жесткую хрень и обнаружив на ней плоскость решил что это кровать. Уснул и вроде ничего не предвещало беды, но у мочевого пузыря были другие планы. Корче ему приспичило. Наш герой проснулся и никак не поймет где он. Потрогал спереди-обрыв и дна не видно, сзади таже байда как впрочем слева и справа. Вобщем ползал он ползал по поверхности и везде обрыв и как ему казалось пропасть. Но тут он включил мозг и решил проверить глубину этой пропасти, нашел ключи и бросил их вниз. А там болт, типа тишина. От этого у него пошли конкретные шуги поповоду замуровали демоны. Вобщем он от этого завопил благим матом пустите твари я жить хочу!!! Включает свет жена и со словами че орешь кретин наблюдает своего законного на четвереньках ползающего по столу. Вобщем картина маслом. (а ключи упали на пиджак)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт"

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х***и пришла..

Вот еще прикол ролик:

http://video.yahoo.com/watch/4301233/11556503

Zuev

Я понимаю ,что на форуме wow это может и круто, а тут аццкий байан...

Ты б почитал хоть чуть назад.

golddrive

То же самое. У нас принято хотя бы 2-3 страницы взад промотать...

А это на прошлой было...

Боянисты, блин, дуэт...

На прошлой неделе.

Я: Будешь с нами кино смотреть?

Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.

Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...

Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!

Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Как часто менять топливные фильтра?

Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).

Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!

У: - Не понял.

Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нех*й шастать".

У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (С)

Начал читать пердыдущие страницы... (Фарик, млин насоветовал...)

Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда

чревато… Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу

Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали «Омило-Хуево»). Был однажды

колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…

Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю.

И однажды вместо Юли получилось «Бля». И это прошло в газету!..

Ты Зуева не трож.

Да...А у меня одноклассница, близкая подруга Юля Зуева.

Да Я чё ?! Я - ни чё , так как было (мапед не мой)

ага мама так у меня уволила наверно уже секретарей 5.... представляете если вот так в договоре ошибиться и неглядя его подписать...

:lol: