Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пох.

http://www.moysha.ru/

:lol: макдональдс и ксерокс рулят

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!

- Провел им Интернет...

fordmond

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.

- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. - Что вас тут не устраивает.

- Он! - Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. - Он не устраивает. То есть совсем.

- Чем? - удивился Сантехник. - Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?

- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.

- Привет! - булькнул Унитаз.

Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.

- И давно он у вас так? - справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.

- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. - И ведь понимаете - так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.

- Вежливый? - изумился Сантехник.

-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.

- Чайку не желаете? - полюбопытствовал Унитаз.

- Нет, спасибо! - быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.

- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. - Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он...

- Что он? - покосился на унитаз и Сантехник.

- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? - краснея, спросила Лидочка.

- Нет... - протянул Сантехник.

- А мне - да! - и Лидочка стала абсолютно пунцовой.

- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. - Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? - и радостно воздел над головой лом.

- Вы что?!!! - Лидочка возмущенно замотала головой. - Он же живой! Жалко...

- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. - Нет унитаза - нет проблем.

- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. - Они знают, они поймут.

- К СОСЕДЯМ?! - завопил притихший было Унитаз. - Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне... ИЗМЕНЯЕШЬ?

- Ну... - смутилась Лидочка.

- Как я мог! - сокрушенно воскликнул Унитаз. - Я тебя... ПОЛЮБИЛ... Я тебе... ДОВЕРИЛСЯ... А ты...

И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.

- Вроде все... - облегченно выдохнул Сантехник.

- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли...

- ПРИВЕТ! - радостно хлопнул Холодильник.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ....... меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ...... корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:

- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!

На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.

- Ты чего?- спрашиваеит ветврач

- Лошадь дунула первой!

Она:

- Только не в меня!!!

Он (озираясь):

- А в кого?

Рабочие моменты продавцов автомобилей

Вааще реально!!!!!!!!!!!!!!!! Причем изобрели давно!!!

Ребята с Матизклуба повеселили - антикризисное...

fordmond

 

 

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.

- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. - Что вас тут не устраивает.

- Он! - Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. - Он не устраивает. То есть совсем.

- Чем? - удивился Сантехник. - Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?

- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.

- Привет! - булькнул Унитаз.

Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.

- И давно он у вас так? - справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.

- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. - И ведь понимаете - так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.

- Вежливый? - изумился Сантехник.

-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.

- Чайку не желаете? - полюбопытствовал Унитаз.

- Нет, спасибо! - быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.

- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. - Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он...

- Что он? - покосился на унитаз и Сантехник.

- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? - краснея, спросила Лидочка.

- Нет... - протянул Сантехник.

- А мне - да! - и Лидочка стала абсолютно пунцовой.

- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. - Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? - и радостно воздел над головой лом.

- Вы что?!!! - Лидочка возмущенно замотала головой. - Он же живой! Жалко...

- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. - Нет унитаза - нет проблем.

- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. - Они знают, они поймут.

- К СОСЕДЯМ?! - завопил притихший было Унитаз. - Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне... ИЗМЕНЯЕШЬ?

- Ну... - смутилась Лидочка.

- Как я мог! - сокрушенно воскликнул Унитаз. - Я тебя... ПОЛЮБИЛ... Я тебе... ДОВЕРИЛСЯ... А ты...

И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.

- Вроде все... - облегченно выдохнул Сантехник.

- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли...

- ПРИВЕТ! - радостно хлопнул Холодильник.

Класс!

Smail

Фарик

....

Это зачОтИЩЕ!!!!!!

:lol: :lol: :lol:

Запомните! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его

инагурации.

- У меня есть только один вопрос.

Распорядитель:

- Какой же?

- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

fordmond

anastasis

:D

Летит Кризис над Америкой-Я натворил!Над Европой-О..Моя работа!Над Украиной-О..О..Бля....Я тут не причем!!

Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!

Толковый полковник

Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось). Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая. Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"

NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

Уход Буша с поста президента вернул курс доллара по отношению к рублю к исходному уровню.

Lisa: Вчера наконец-то познакомилась в асе с идеальным парнем.Никогда не посылает за "привет,как дела", всегда в хорошем настроении, интересуется моими проблемами, не спрашивает, какой размер груди и попы.

Lisa: А он оказался icq-ботом :'(

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...

- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

ххх: Сегодня пришла на пересдачу, препод сказал, что сейчас ему некогда, предложил придти домой и все сдать там

ххх: Ну я подумала - почему бы и нет? Зато хоть долгов не будет

ууу: Ну и? )

ххх: Накрасилась, пришла, и что ты думаешь?! 2,5 часа спрашивал меня по всему курсу!!!

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:

- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!

Bсе поворачивают головы...

- Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!

И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:

- Правильно, план надо выполнять..

- Что-то мышка у вас какая-то!..

- Какая?

- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:

— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной *уйнёй.

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...

xxx: я вон стою вечером у подъезда

xxx: заходит в подъезд мужик и останавливается, чтобы прочитать объяву на двери

xxx: потом спрашивает меня на предмет наличия телефона

xxx: даю ему телефон, он включает подсветку экрана и читает объяву

xxx: а то, что я в руках вертел фонариком, так нынче это никому не интересно...

Всё! Начинаю жизнь сначала.

- И как успехи?

- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.

- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?

- Блин...

Покупатель:

- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

из обьяснительной в гаи:

я не пристегиваюсь ремнями безопасности потому что краш тест девятки гласит что водителю пи...ц по любому

из обьяснительной в гаи:

я не пристегиваюсь ремнями безопасности потому что краш тест девятки гласит что водителю пи...ц по любому

:rolleyes:

из обьяснительной в гаи:

я не пристегиваюсь ремнями безопасности потому что краш тест девятки гласит что водителю пи...ц по любому

Жуть, но правда!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну.. Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте на Тель-Авив!

- А почему на Тель-Авив?

- Ну, а куда ж ещё?...

Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК ЕБ*ЁТ!!!! Полплемени как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни хрена себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну.. Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте на Тель-Авив!

- А почему на Тель-Авив?

- Ну, а куда ж ещё?...

Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК ЕБ*ЁТ!!!! Полплемени как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни хрена себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

Почему-то вспомнилось (не копипаст!) В другой неме навеяло...

Принимают на работу молодого человека

- Нам нужен всесторонний специалист!

- MS в полном объёме, Linux программирую, три языка - английский, суахили, китайский.

- Что ещё умеете?

- Лобзиком выпиливаю, вот баню сам построил, фотографирую профессионально.

- В общественных мероприятиях участвуете?

- С удовольствием! Хорошо танцую, пою, играю на гармони.

- А со спортом дружите?

- Конечно! Играю в футбол, шахматы, чёрный пояс по карате.

- Какой Вы, однако, разносторонний. Недостатки есть?

- Только один - вру много.