Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Теперь я понимаю почему клей называется "Титан".

Спалил нафиг

Спалил нафиг

Звиняй - больше не буду

кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...

_____________________________

|-------------------------------------| ||\___

|____тушонка-ролтон ____|||'''|'''''\_____,

|_______..... ____________ |||_|_______||

'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...

кризиса вкус - во рту настоящий!!!

кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...

_____________________________

|-------------------------------------| ||\___

|____тушонка-ролтон ____|||'''|'''''\_____,

|_______..... ____________ |||_|_______||

'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

 

дешевых продуктов запах бодрящий...

кризиса вкус - во рту настоящий!!!

Щас тя за рекламу забанят! :tong:

а ЭТО можно считать едой???? я уж не говорю о вкусе...

а чё тогда не банят тему "обед"???))))))

6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ :

1-ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2-все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле

3-сейчас ты улыбаешся,потому что ты-идиот

4-пункт первый -ложь

5-скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту

6-на твоем лице всё ещё идиотская улыбка. Не расстраивайся я тоже идиот

Вчера прочитал-улыбнуло!!!

Горит дом,

в доме-теща и налоговый инспектор,

Спасти можно только одного,

Что Вы выбирите?

Сходить в кино или в ресторан пообедать?

звиняйте ежели было уже:

 

Хм, этот перец думаю дотянет при любом раскладе.

Бушу +1 реакция есть)))

надо было второй ботинок взять в левую руку-а то пока нагибался-тоже время на атаку потерял-тут же важна каждая секунда...

короче низачот-ибо оба ботинка мимо цели.

Бушу +1 реакция есть)))

иму не в первой....

Да в роде бы и не в последний

Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции.

В восьмедесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние восемь лет - баран.

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:

"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.

Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."

ВВС США против тапка безсильна приходится увёртыватся

ещё одна звезда)))

<noindex></noindex>

ещё одна звезда)))

]]>]]>

ток это чудо не надо на новый год преглашать))))

Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:

- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине

и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к

продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.

Продавец ответил:

- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет

великолепный код.

Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке

и заметил, что одна из них стоит 10000.

- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.

Продавец сказал:

- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других

объектно-ориентированных языках.

Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке

с табличкой $50000:

- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?

Продавец развел руками и сказал:

- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,

попугай и хомячок. Мужик:

- Э...

Они:

- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами