Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Сейчас с мелким были на детской площадке.

В ПЕСОЧНИЦЕ КОЛБАСИЛИСЬ:

ДЕВОЧКИ - 2 Арины, 2 Дианы, Стефания, Серафима, АРИАДНА!!!

МАЛЬЧИКИ - Макар, Демид, РОМЕО!!!

Прочитал жене и она мне сказала, что преподаватель студии у дочки Есения Романовна.

Пимазда позабавила...

Ага!!!

"Деловая переписка"

от: Ольга

кому: Василий

тема: Я тебя ненавижу .

Добрый день, Василий.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением,

Ольга

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

от: Василий

кому: Ольга

тема: Я тебя ненавижу.

Уважаемая Ольга!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P.S. Не смогу.

от: Ольга

Добрый день, Василий.

Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением,

Ольга

P.S. Почему не сможешь?

от: Василий

Уважаемая Ольга!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о

девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не

буду.

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P.S. А чо я-то всё?

от: Ольга

Добрый день, Василий.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих

"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,

долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.

Враль.

С уважением,

Ольга

P.S. Собирай манатки и отваливай.

от: Василий

Уважаемая Ольга!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы

второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где

купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

от: Ольга

Добрый день, Василий.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением,

Ольга

P.S. И конфеточек

Сапр <noindex>запалился </noindex>))))

Нашел тут для для непроизносимого lvbnhbq Димы новую аватарку, в связи с обладанием им

--------------------

NISSAN Almera Classic.......

Очень вяжется с его девизом

Чёрт, просто Чёрт

Для него клевую подпись нашел...

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы - неотразимы!

Утренняя фотоохота...

Гос.номер

ЦеМентоВоз!!!

Cапр и гаишник:

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду.

- За что?!!!

- За то, что тр**ал меня плохо всю жизнь!

Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.

- За что?!!!

- За знание разницы...

<noindex>Srook! Новая марка автомобиля))</noindex>

Блеск!!!

Ну, срук - сруком, а вот я вчера ради коллекции приобрел баночку реального соуса - "Срирача" называется:

<noindex>http://www.huyfong.com/no_frames/sriracha.htm</noindex>

Производит эту самую срирачу компания Huy Fong Foods Inc. в Калифорнии (см. ссылку - без шуток). А теперь прочтите название компании по-русскии...

ПыСы: прошу не банить за ссылочку...

Блеск!!!

 

Ну, срук - сруком, а вот я вчера ради коллекции приобрел баночку реального соуса - "Срирача" называется:

 

<noindex>http://www.huyfong.com/no_frames/sriracha.htm</noindex>

 

Производит эту самую срирачу компания Huy Fong Foods Inc. в Калифорнии (см. ссылку - без шуток). А теперь прочтите название компании по-русскии...

 

ПыСы: прошу не банить за ссылочку...

Да банить не за что, вобщем, транслит не считается

Некоторые считают, что никнейм - это полная ерунда и берут себе какой попало ник.

Для них:

Страшные истории о неправильно выбранном нике.

Один мальчик решил назваться dEvIl666 в одном чате. И ему в приват посыпались сообщения от экзорцистов. Он испугался, вышел из чата и отключился от интернета. Но не тут-то было. К нему домой начали ходить сатанисты – жрать колбасу, курить в квартире и поклоняться мальчику. Уж чем он только не пытался вывести сатанистов: и молитвы читал, и танцевал полечку, и пел песни Тани Булановой – все напрасно. А еще у него начали расти рога и из ушей полезла сера.

А другой мальчик решил зарегистрироваться на форуме как FelixDzerjinskiy. И у него стал холодным ум, а сердце наоборот – горячим. От этого у него на шее постоянно выступает конденсат и изредка образуются грозовые облака. Но появились и положительные моменты. Например, маузер, кожаное пальто и памятник ему на Лубянке. Потом он завел еще двух виртуалов: Stalin и RomanAbramovich. И обрел власть и богатство. Ему бы остановиться дураку – так нет. В каком-то чате он взял себе ник «Троцкий». И на него со шкафа упал ледоруб.

Одна одинокая женщина-экономист, пытаясь развлечься в секс-чате, взяла себе ник Алинка_1996. И моментально стала девочкой Алиной 1996 года рождения. Теперь ее никуда не берут на работу, в барах не дают выпивку и не продают в магазине сигареты. И, что самое обидное, в секс-чате ее забанили.

Один мужчина, в том же секс-чате, зачем-то назвался Джоанной. Чатился, чатился, флиртовал с какими-то мальчиками, а потом решил сходить покурить. И в прихожей на него напала жена с криками «Обнаглела, сучка! Как у себя дома ходишь!», выдрала все патлы и расцарапала лицо. Он пытался ей что-то объяснить, но не смог. Потому что Джоанна оказалась англичанкой, и была ни в зуб ногой в русском. Потом две женщины сидели на кухне, пили чай и плакали навзрыд о том, какие же мужики кобели. Только Джоанна постоянно бегала в ванную, пялилась на себя в зеркало и лапала себя за сиськи.

А еще одна женщина взяла себе ник – БезотказнаяСексбомба. В тот же вечер у нее грудь увеличилась с нулевого до третьего размера, ноги стали длиннее, глаза выразительнее и вообще она стала сногсшибательной. И у нее появилась куча любовников. За это ее муж и убил.

А еще один мужчина взял себе никнейм «Админ». И стал хорошим системным администратором, специалистом по сетям, юниксам, линуксам и прочему барахлу. Жалеет страшно. Еще бы – раньше ведь был нефтяным магнатом.

А какая-то совершенно другая девочка решила завести дневничок на майлру и назваться там СекС_69. С тех пор никто не видел ее лица.

Вот так вот.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка и говорит:

- Девушка,вы были бы поосторожнее с групповым сексом!

- А что такое?

- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?!! Хоть не лает?

- Нет..

- Слава тебе, Господи...

Еду обычно покупают в специальных магазинах.

Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она мажется.

Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).

Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.

Рецепты

Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте.Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда согретая” или “Еда подогретая”.

Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!”.

Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: “Какая вкусная еда!”.

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).

Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там,где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник; возможно, вы недостаточно голодны. 

Утренняя фотоохота...

Гос.номер

 

Сёдня эту тачку видел на Огородном проезде. Сначала не понял по поводу таблички.

А потом посмотрел на перед и понял, что у дамочки задний номер просто спи...ли, а передний остался.

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?

- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит:

- Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!

- Дурачок, я с него кормился всю свою жизнь!

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: "Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

<noindex>http://bayanov.net/text-auto/maslo.php</noindex>

<noindex>Сапр дрифтингом увлекся</noindex>

Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

***

Приходит женщина в аптеку:

- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?

- Есть. Пластырь.

- На какое место клеить?

- НА РОТ!!!

***

Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

***

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?

-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?

-Ага! Классная тачка!!

-Вот точно такого же цвета кепку...

***

- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?

- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном