Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел ты, батя, на#уй, - говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на#уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА#УЙ!

Может конечно фотожоп, но улыбнуло)

Vlas

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"

Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.

Заяц: - А меня, навервое - Зуй.

Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...

- Что общего в работе турагента и гинеколога? - Мы работаем там, где другие отдыхают.

-ага. у нас есть садовый коллайдер, третий транспортный и московский кольцевой - все они забиты бозонами штопесдец. четвертый транспортный ещё не достроен. зато есть свободные малый и большой бетонный коллайдер

юбителей Кока-Колы, Фанты и Спрайта ожидает неприятный сюрприз. Уже давно известно, что эти напитки можно использовать не только непосредственно для тех целей, для которых он предназначен, но и для чистки, например, унитаза.

Но, наверное, не каждый знает, что этот напиток может уничтожить кусок жареного мяса - положите в тарелку с Колой стейк, и через два дня вы его там не найдете. Активный ингредиент Колы -фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За

4 дня он может растворить даже ногти. Кстати, для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков Советы по применению Кока-Колы не по

назначению:

- чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле;

- чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет;

- чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут;

- прекрасно отмывает жирные пятна на деревянных палубах яхт;

- чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли;

- чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в унитаз и...не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.

Кстати, во многих штатах в США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Спрайт можно использовать как средство от накипи в чайнике.

Металлическая мочалка для чистки посуды отмоется от ржавчины и сохранит свой блеск если подержать ее в Кока-Коле.

Все эти напитки хорошо отмывают ювелирные украшения, филигрань, золото, серебро, столовые приборы - замочите на ночь, а к утру все будет сверкать!

Прикольные выдержки из обяснительных:Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода.

Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

ППЦ, я пацталом! <noindex>http://r1d1.livejournal.com/70226.html</noindex>

ППЦ, я пацталом! <noindex>http://r1d1.livejournal.com/70226.html</noindex>

Поржал Зюганов улыбнул

- На меня вчера маньяк напал!!!

- Ну и ... ?

- 1-1!!!

История с форума ЗР (статья про горючее):

Дедушка рассказывал: была у него копейка (примерно 1982 год). Поехал из села в город. Расстояние 120 км. Заправился по-еврейски. На подъезде к городу - заглох. Топливо закончилось. А ехал он с товарищем. Дружбан его в панику: действительно беда - бензин закончился. Дед говорит: Спорим я нассу в бак и она поедет. Тот подумал, что дед на приколе и поспорил. Каким было его удивление, когда после того, как дед поссал в бак машина завелась. Все оказалось довольно просто: моча осела на дно, а бензин поднялся и доставал до топливоприемника.

Читал, долго думал о России...

История с форума ЗР (статья про горючее):

 

Дедушка рассказывал: была у него копейка (примерно 1982 год). Поехал из села в город. Расстояние 120 км. Заправился по-еврейски. На подъезде к городу - заглох. Топливо закончилось. А ехал он с товарищем. Дружбан его в панику: действительно беда - бензин закончился. Дед говорит: Спорим я нассу в бак и она поедет. Тот подумал, что дед на приколе и поспорил. Каким было его удивление, когда после того, как дед поссал в бак машина завелась. Все оказалось довольно просто: моча осела на дно, а бензин поднялся и доставал до топливоприемника.

 

Читал, долго думал о России...

Голь на выдумки хитра !

История с форума ЗР (статья про горючее):

 

Дедушка рассказывал: была у него копейка (примерно 1982 год). Поехал из села в город. Расстояние 120 км. Заправился по-еврейски. На подъезде к городу - заглох. Топливо закончилось. А ехал он с товарищем. Дружбан его в панику: действительно беда - бензин закончился. Дед говорит: Спорим я нассу в бак и она поедет. Тот подумал, что дед на приколе и поспорил. Каким было его удивление, когда после того, как дед поссал в бак машина завелась. Все оказалось довольно просто: моча осела на дно, а бензин поднялся и доставал до топливоприемника.

 

Читал, долго думал о России...

Мы так в юности на мотоциклах прикалывались. То же спорили, ссать правда не ссали, но воду в бак лили.

Радио передача " Хорошо стоим " Добрый вечер дорогие автолюбители, в эфире информация о пробках на дорогах…

На Щёлковском шоссе возникла не большая пробочка сообщает нам Мясник на Газели……

На Рязанке в сторону центра пробка сообщаем нам Палач на Маршрутке……

ОЙ,,, кажется здесь сейчас будет пробка… Сообщает Эллочка на встречке…

Небольшая авария на МКАДе,,, сообщает ЗИЛ на ЖИГУЛЯХ…

Всё нормально пробок нету,,, сообщает водитель из Воронежа……

Второй день стою в пробке на третьем транспортном, закончился бензин и заклинили двери,,, сообщает Анжелика на КАМАЗе…………

У тебя что глаза на ??? Дура!!!,,, сообщает министр культуры на ВОЛГЕ…….

На большой тульской драка, водители будьте осторожнее, не останавливайтесь,,, сообщает бывший владелец Митцубиси………

Вижу пол машины на дороге,,, сообщает Вера Ильинишна на ТРАМВАЕ,,, выбирайте пути объезда…….

Пробочка на Варшавке,,, сообщает водитель катка возглавляющий пробку…..

На Рязанке при въезде в Москву перевернулась Молдавская фура с «укропом», а ведь Молдавское правительство очень рассчитывало на эти деньги,,, сообщает молдавское правительство……

Пути Господни перекрыты в районе Каширки,,, сообщает патриарх на лексусе……

Ну и наконец последнее сообщение…

Отлично еду, ни каких пробок, скорость нормальная,,, сообщает Владимир Владимирович из Мерседеса………

Спасибо, это была передача о пробках «ХОРОШО СТОИМ», УДАЧИ НА ДОРОГАХ…………

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели

"Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым

иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в

отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач,

5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники,

съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь

цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью:

дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете

грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко -

кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно

применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен

хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой,

колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

Фары могут светить хоть куда. Hадо всего лишь правильно

развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал

еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место

кривому ключу зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из

салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и

магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос

"Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована

экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в

четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского

литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения

быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной

Боян 2002

... А я читать научился очень рано и читал все подряд, не понимая

смысла. Долго был уверен, что в Москве есть две угнетаемые нации:

"погазоны" и "улюки". Я их никогда не видел, хотя очень хотелось, потому

что очень уж их было жалко. Куда ни пойдешь, везде надписи: "Погазонам

не ходить", "Машины улюков не ставить"...

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России

Sapr, чёт не смешно... зверуху жалко....

Sapr, чёт не смешно... зверуху жалко....

плюс мульён

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России

Может, не насовсем?

Про эротику:

Гинеколог поставил блондинке спираль.

Блондинка оделась и спрашивает:

- А "Калгон" вы мне дадите?

- А зачем вам "Калгон"?

- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:

- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:

- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

- Марья искусница, а расскажи-ка мне сказку на ночь!

- Ну, хорошо. Бежала, значит, мышка нарушка…

- А от кого она бежала?

- Не знаю! И так бежала, хвостиком махнула и яйцо вдребезги...

- Э-э-э! Не Маша, ты мне лучше такие ужасы на ночь не рассказывай. Я человек старый, впечатлительный, - сказал Кощей Бессмертный, отвернувшись к стенке, прикрывая свое драгоценное яйцо одеялом

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:

- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:

- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:

- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:

- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:

- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.

Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:

- Маша, а Маша ну давай...

А она ему в ответ:

- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Улыбнуло в свете последних событий:

Shit и меч Лаврова

 

Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова и министра иностранных дел Британии Дэвида Милибэнда. Дипломаты беседуют по прямому проводу.

 

ЛАВРОВ (сдержанно):

Мы говорим: Европа, нам не враг ты!

Но сверхдержаве трудно жить без драк.

Мы агрессивны? Предъявите факты!

Где факты, сэр?

МИЛИБЭНД (краснея):

Как вы сказали? Fuck?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):

Я не о том! Когда вас бьют по роже,

Вы будете недвижны, как тюфяк,

Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛИБЭНД (смущенно):

Простите, сэр… Вы вновь сказали fuck?

ЛАВРОВ (не замечая):

Не делайте из Грузии икону!

Медведев умный, он кончал юрфак,

Мы действуем сугубо по закону…

МИЛИБЭНД (белея):

Простите, сэр, но это третий fuck!

ЛАВРОВ (увлекаясь):

Любого, кем нарушена граница,

Мы запихнем в надежный саркофаг.

Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):

Я понял, сэр! Не надо больше fuck!

ЛАВРОВ (непреклонно):

Россия, между прочим, сверхдержава,

А сверхдержаве нужен крепкий щит.

Кто будет нас учить основам права –

Тот затрещит, а после запищит!

МИЛИБЭНД (в отчаянии):

Oh, shit*! Злодеи сбрасывают маски!

Они хотят войны, держу пари!

(В трубку, умоляюще):

Please put in mind, that I am asking, asking**…

ЛАВРОВ (в бешенстве):

Что?! Путин? Ass king***?! Ну-ка, повтори!

 

*Дерьмо!

**Имейте, пожалуйста, в виду, что я просто спрашиваю…

***Король задниц.