Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

<noindex>http://mail.rambler.ru/mail/mail.cgi/downl....2;for=download</noindex>

А в чем прикол?

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он

наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не

играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И

через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в

Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером

66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел

в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой

заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой...

:lol:

собственно вот....

А в чем прикол?

Не получилось выложить. На моём компе открывается, на других нет.

Пишет что мне запрещено загружать такой тип файлов..

- Девушка, вас полнит это платье...

- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...

- Следи за вещами, Золушка!

- Это почему?

- Твой кучер- крыса!

Подходит мальчик к ГАИшнику и говорит:

- Это не ваш жезл, случайно?

Старшина отвечает грустно:

- Нет, мальчик. Я свой потерял...

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:

- Ты где был?

- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Полезные советы. Когда идешь по неблагополучному району города в 3 часа ночи,

лучше не подсвечивать себе дорогу сотовым телефоном.

Телеканал Fox news имеет огромную аудиторию... Хотя по идее должен ее развлекать!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку".

Ученые обнаружили, что с годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло,

сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там - половина восьмого!

Приходит бабулька к гинекологу на прием. А гинеколог молоденький мальчик.

Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:

- Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?

Ряд ценников на рынке: "Говядина", "Свинина", "Баранина", "Маринина".

Гус Хиддинк заходит в аптеку:

- Мне одиннадцать презервативов!

собственно вот....

Кстати - памятник счастью стоит в моём родном городе Томске... и если положить руку на пузо волку - он начинает петь!

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, женщина за рулем заискивающе улыбается:

— Добрый день, товарищ милиционер! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховка, все как надо...

Вдруг с заднего сиденья раздается детский голос:

— Мама, а козлы-то где?

Схема ДТП

<noindex>http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&...0&t=4158200</noindex>

ДМ боянист...

Хотя нет - написал там где надо, а то тут некоторые целые темы открывают....

;)

В штабе ракетных войск:

- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

- Да...

- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...или Обамы

Не наши ли модеры ?! Кого то напоминают...

Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.

Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.

Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.

Вопрос: его можно вылечить?

Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.

Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.

Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.

Вопрос: его можно вылечить?

Бойанист! :tong:

Друг омоновец рассказал.

Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.

Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.

"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

Все в школе и институте решали задачи.

Сборник математических задачь с эротическим уклоном.

<noindex>http://www.dix.ru/4468</noindex>

Баян старый, но посмеятся можно от души...

Друг омоновец рассказал.

Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.

Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.

"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:

- чего это они улыбаются?

- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.

Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.

- А третий?

- Этого молнией убило.

- А чего улыбается?

- Да думал фотографируют.

Что у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул.

Советы женскому полу.

Разговаривая с мужчиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.

Мужчины, как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию

Что у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул.

С медицинского форума

04 марта 2008 14:16:23

Скажите пожалуйста, при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сое!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лалулик, котик… Как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"