Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.

Путин спрашивает :

-Иисус, в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!

Буш :

-Иисус, в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...

Саакашвили :

-Иисус, а в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

«Как начинаются и кончаются революции»

Был жаркий летний полдень в одной североафриканской арабской стране.

Огромный город жил своей обычной жизнью, полной шума, гудков автомашин,

гомона толпы, криков торговцев и свистков полицейских… Солнце, жара,

пыль…

все, как всегда. Из ворот французского посольства вышла молодая девушка

- очевидно, недавно приехавшая в страну, это было заметно по некой

непередаваемой словами неуверенности в поведении, походке, поворотах

головы - для опытного глаза такие вещи всегда заметны. Девушка села в

свой новенький «Пежо», включила сигнал поворота и попыталась медленно и

аккуратно отъехать от парковки…

Но… ее судьба уже была предрешена где-то на небесах…

Как раз в этот самый момент мимо, стуча оторванным глушителем, проезжала

какая-то местная раздолбанная колымага, и француженка случайно задела ее

бампером… Чуть-чуть, совсем немного.

Ну и что? Ведь и лавины в горах начинаются с маленького камешка…

Взвизгнув тормозами, обе машины встали. Синхронно открылись двери, и

представители двух миров встретились - француженка с выражением

откровенного ужаса на лице и возбужденный низенький араб в галабее… Араб

обошел вокруг своей машины три раза, внимательно оценил масштабы

постигшего его горя (небольшая вмятина на заднем крыле), еще более

внимательно осмотрел девушку, моментально просчитал ситуацию, глубоко

вдохнул и …

… и началось. Оказалось, что, на свою беду, девушка встретилась с

талантливым артистом-самородком. Самородок подошел к делу скрупулезно,

грамотно, с душой и по-деловому. Конечно, начал он с француженки. Он

проклял лично ее, все части ее тела, каждый год ее мерзкой и ничтожной

жизни и всех ее родных и близких. Он проклял ее машину - всю целиком, а

также отдельно руль, колеса и передний бампер. Последнему досталось

особенно. Подумав, араб пнул его ногой в рваном ботинке, ушиб большой

палец, и обругал бампер повторно, присовокупив к проклятиям теперь еще и

всю продукцию фирмы "Пежо", а также, до кучи, "Рено" и "Ситроен". После

таких высот спускаться ниже ему, очевидно, показалось уже как-то

несолидно, и он проклял скопом всю Францию, Эйфелеву башню, Миттерана, а

также, почему-то, кардинала Ришелье...

Сразу стало ясно, что народное образование в стране достигло больших

успехов. Вообще, вся ситуация больше всего соответствовала знаменитой

фразе "Остапа несло..." Как обычно бывает в таких случаях, моментально

собралась толпа зрителей и сочувствующих...

А распалившийся правдолюбец перешел к религиозной и национальной

тематике - теперь он проклинал христиан, и худших среди всех христиан -

европейцев, и наихудших среди всех европейцев - французишек. Он обличал

наполеоновских вояк, которые отстрелили нос сфинксу - но так, что порой

казалось, что сегодняшнее событие по своим культурно-политическим

последствиям намного ужаснее. За компанию досталось, естественно, и

Израилю, который уж к этому ко всему не имел ни малейшего отношения...

В моменты высочайшего экстаза пламенный трибун напоминал одновременно

Гитлера, команданте Фиделя и молодого Жириновского. Он призывал

отомстить, наконец, за крестовые походы, сотни лет колониального

угнетения и национальный позор шестидневной войны. Он цитировал Коран,

Ницше и Карла Маркса. Он взывал, потрясал руками и рвал на себе волосы и

галабею. Толпа внимала, волновалась и росла. Народ узрел национального

лидера и принял его. Раздавались крики, угрозы правительству и призывы

прямо сейчас идти громить французское посольство, а также немедленно

надеть на всех женщин чадру. Неподалеку уже поджигали американский флаг

- очевидно, французского под рукой не оказалось, да и в нем ли дело?

Некоторые активисты дошли даже до того, что призвали заодно расстрелять

тренера местной футбольной сборной, которая в шестой раз подряд с

треском проиграла панафриканский чемпионат. К посольству начали спешно

стягиваться усиленные вооруженные отряды полиции…

Знающие арабский и понявшие комизм ситуации европейцы от хохота сползали

по сиденьям на пол своих машин. Не знающие или недавно приехавшие в

страну в ужасе разбегались и разъезжались - очевидно, паковать чемоданы

и срочно эвакуироваться.

Между тем, закончив с религиозным и национальным вопросом,

трибун-самородок перешел к теме взаимоотношения полов и, вознеся хвалу

аллаху, все-таки немного попенял ему за большие недоработки в процессе

создания женщины.

Одновременно с проклятиями и обличениями араб не забывал и своей

погибшей собственности. По его словам, обшарпанная "Тойота" (возрастом

сопоставимая, пожалуй, со знаменитой "Антилопой Гну") до этого страшного

дня красотой напоминала "Феррари", скоростью "Ламборджини", а ценой - не

меньше, чем "МакЛарен". Понесенный же ею сегодня ущерб можно было

сравнить разве что с Чернобыльской катастрофой или разрушениями,

показанными в фильме "Годзилла в Нью-Йорке"…

Спектакль продолжался минут двадцать. Затем араб устал, охрип, пришел

немного в себя и огляделся по сторонам. Увидев огромную толпу, ждущую

только его сигнала, а также цепь вооруженных полицейских, он понял, что

зашел слишком далеко. Не надеясь, очевидно, заработать на разграблении

французского посольства и мобилизации добровольцев на арабо-израильский

фронт, трибун перешел, наконец, к делу. Он гневно указал на поврежденный

борт своей развалюхи и интернациональным жестом потер большим пальцем

правой руки об указательный перед носом уже совершенно обалдевшей

француженки, требуя справедливый и заслуженный бакшиш. Судя по выражению

лица девушки, сумма бакшиша намного превышала размеры государственного

долга Египта, бюджет Французской республики и даже состояние господина

Березовского, и, при разумном использовании, позволяла бы довольно

быстро построить совершенно конкретный коммунизм в любой, отдельно

взятой, стране мира... Поэтому несчастная девушка дрожащими руками

открыла кошелек и вынула оттуда всю наличность, которая немедленно

исчезла в недрах грязной галабеи нашего Фиделя Вольфовича…

И произошло чудо! В течение минуты толпа рассосалась, заплаканная

француженка уехала, а трибун-самородок, покачивая головой, еще раз

осмотрел свою пострадавшую собственность. Оглянувшись по сторонам, он

открыл багажник и с силой стукнул кулаком по вмятине изнутри. Вмятина

исчезла. Более того, борт машины стал даже более ровным, чем был до

аварии. Араб еще раз пересчитал полученный бакшиш, поднес деньги ко лбу

и, возблагодарив аллаха и пророка Мухаммеда за содействие, покинул

сцену. Очевидно, поехал покупать новую машину. Постепенно за ним стали

разъезжаться и совершенно изнемогшие от хохота зрители. На этот раз

революция не состоялась… (с)

ПыСы Если баян - не пинайте сильно ;)

Вот такой вот фотожоп...))

Разведчики поняли - это засада, но пока было не понятно, кому засадят первому.

Зубов бояться, в рот не давать.

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вчера заглянула в твой гороскоп...

Здоровье:звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс:

звезды просто умирают со смеху!!!

Учеными доказано : Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит ;)

что у тебя случилос?

-у меня в 7 утра прорвало стояк

- круто . приехал кто-нить воспользоваться твоим стояком с утра ?

-мля . сначала соседи гурьбой а потом сантехник бородатый

Самая полная коллекция китайских подделок (69 фото)

<noindex>http://trinixy.ru/2008/08/12/samaja_polnaj...k_69_shtuk.html</noindex>

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Построил Черчесов основу Спартака и говорит:

- Ну что, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы, кто хочет поиграть в футбол?

Тишина.

- На сезон наряды: Владивосток, 11 человек.

Тишина.

- Пермь, 11 человек.

Тишина.

- Лига Чемпионов…

Все делают шаг вперед.

- На сезон нарядов не прислала.

Пиеска на злобу дня

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.

-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.

Все разворачиваются к Бушу.

-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...

Главы правительств отвернулись.

В углу липко потея дрожит Ющенко.

Буш (раздраженно):

-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!

-Трохи денег хотелось...

Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.

Все бросаются к нему.

-Ну как?! Живой?!

-Терпи, казак!

-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

Буш:

-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...

Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:

-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…

Меркель (ехидно):

-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.

Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:

-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…

Буш (возмущенно):

-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.

-Тэпэрь знаю...

Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.

-Памагитэ хатя бы матэриально!

Буш кладет ему в руки банку с вазелином.

-Чем можем – всегда поможем!

Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.

Все встают.

- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?

Буш - Ющенко:

-Твоя очередь...

Меркель (ехидно):

-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!

Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:

-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...

Ющенко пошатываясь уходит к двери.

Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."

Саакашвили всхлипывает.

Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):

-Интересно, а кто следующий?...

И все посмотрели на Буша.

взято отсюда: <noindex>http://oper.ru/news/read.php?t=1051603333</noindex>

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Саакашвили на встрече с Бушем: - Грузины - великая нация! Буш: ДА! - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом! Буш: ДА ДА! - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом! Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся...

не пинайте сильно, если бойан)))))

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей

вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась

утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"

П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."

Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Никакой реакции.

Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Тишина.

Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."

Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"

Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ

СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"

Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш,

чавк.

Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный

шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."

П: "Окей, до полосы три-один."

Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и

тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."

Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две

собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине),

координирующему посадку.

П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."

Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой

на полосу 5."

П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с

прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."

Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю,

прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20

минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."

П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир:

"Я уже ох*ел ждать!"

Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"

П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого

перелета.

Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"

П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может

затормозить и долго катится по полосе.

Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это,

конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу,

разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у

наземного диспетчера ориентировочное время вылета.

Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."

П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С

какой стати я должен говорить по-английски?"

Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое

животное."

Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"

Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную

дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу

смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно

через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы

направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через

некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"

Долгая пауза

П: "Борт такой-то, вызывали?"

Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"

П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

- Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает

ВСЕ посадочные огни.

- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?

П (важно): Airbus-340, разумеется!

Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать

набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.

П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?

Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.

Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"

П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего,

мы люди гибкие"

Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером

Сиднея, Австралия.

П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш

остров..."

Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете

заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:

- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011

миллибар.

- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?

- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.

Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"

П: "Это секретная информация"

Пауза.

Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"

П: "Эээ... а долго еще ждать?"

Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.

Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ?"

Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.

Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в

сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"

Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"

Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий

перед вами"

KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"

Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"

П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"

Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"

Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"

737: "Так точно, видим"

Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый

аэробус".

Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"

737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф

(небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на

борт грузят также внедорожник "Лэндровер".

П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"

Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"

Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:

- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?

- Никак нет.

- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:

- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.

- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.

- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с

неубирающимся шасси):

- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!

- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:

- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов

оторваться!

Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:

- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и

зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с> козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

политическая поэзия

Сцена изображает тбилисский кабинет Михаила Саакашвили.

Он говорит по прямому проводу с президентом США Джорджем Бушем.

СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили!

Я вас прошу начать обстрел Москвы!

БУШ: (не понимая): Обстрел чего?

СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили!

Что типа если мы, то сразу вы!

Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?

И я тогда сказал на торжестве,

Что если я стреляю по Цхинвали –

То сразу вы ответно по Москве!

Я подарил вам рог, папаху, вымпел,

И вы сказали: можно на Цхинвал!

БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил.

Я вам такого слова не давал.

СААКАШВИЛИ: (раздосадованно): Ну, как же так!

Ведь вы под чахохбили

Сказали после пятого куска,

Что если б россияне нас бомбили,

То НАТО бы ввело туда войска!

БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду!

И я еще заметил, Михаил,

Что мы готовы защитить свободу,

Но про войска я вам не говорил!

СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно.

Я за свободу всякого порву!

Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,

И значит, ваш черед бомбить Москву.

БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую.

Свободу мы, конечно, бережем,

Но ввязываться в третью мировую.

Я понял бы - за нефть. Но за боржом?!

СААКАШВИЛИ: (чуть не плача): Но как же так, Георгий! Я в отпаде!

Еще, когда мы пели "Сулико",

Сказали вы: "Зайти свободы ради

Ты можешь сколь угодно далеко!"

БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши,

И ныне повторяю толмачу:

Прошу тебя пойти как можно дальше

И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку.)

СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато.

А говорил: "Ты нужен! Ты любим!"

(После задумчивой паузы кидается к телефону.)

Алло, Москва! Меня кидает НАТО.

Давайте мы их на фиг разбомбим?

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

- Живой уголок...

Студент валит на экзамене историю. Профессор даёт последний шанс - достаёт портрет Карла Маркса: Ну, хоть этого-то Вы знаете?

- Чё, король трефей, что ли?

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он

наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не

играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И

через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в

Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером

66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел

в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой

заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой...

<noindex>http://mytomas.livejournal.com/375096.html</noindex>]]>

Убить тебя за такой гороскоп.....

Да нормальненько - повеселило от души Стрелец -...добрый , но йух это сразу поймешь .

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война и безработица в середине февраля.

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:

- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из

кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,

Меркель говорит:

- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает

из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:

- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за

борт Буша.

Анализируя историю Второй мировой войны, американцы обнаружили интересный факт: при внезапном столкновении с немцами военнослужащие США, как правило, быстрее принимали решения. Причина в том, что средняя длина английского слова составляет 5,2 буквы, а немецкого - 10,8. А, следовательно, на отдачу приказов у американцев уходило на 52% меньше времени.

Ради интереса те же ученые проанализировали русскую речь, и оказалось, что средняя длина русского слова составляет 7,2 символа. Однако в критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, благодаря чему средняя длина слова сокращается до 3,2 буквы. Некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНим словом. Для примера приводится фраза "32-й! ё и по этому х " ("32-й, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям")