Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Схема проезда в автосервис!

 

<span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><noindex>http://avtoservis.izbutovo.ru/shema.htm</noindex><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span>

 

Ни навигатор ни мастер спорта по ориентированию (штурман) не спасет мозг от разрушения!!! Чугунная жесть!!!

Схема проезда в автосервис!

 

<span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><noindex>http://avtoservis.izbutovo.ru/shema.htm</noindex><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span>

 

жесть...

Про Дж.Буша...фото...

<noindex>http://comedy.ru/2007/11/26/44_uzhasa_amer...prezidenta.html</noindex>

Помирает старый хохол, зовет сына:

- Слухай сынку че те перед смертью батько кажить - хочу быть москалем!

- Тю батько, ты че на стаости лет с хлузду двинулся...

- Казв тебе, хочу быть москалем и точка!

Сын бросает все дела, собирает денег, решает все вопросы, через день приносит отцу российский паспорт с московской пропиской.

- Вот батя таперя ты москаль

- Ну вот сынку, таперь и помирать не страшно - одним москалем меньше буде.....

Тюнингованные Запорожцы!!!

http://www.sosmesh.com/2007/12/26/tjuningovannye_zaporozhcy.html

Помирает старый хохол, зовет сына:

- Слухай сынку че те перед смертью батько кажить - хочу быть москалем!

- Тю батько, ты че на стаости лет с хлузду двинулся...

- Казв тебе, хочу быть москалем и точка!

Сын бросает все дела, собирает денег, решает все вопросы, через день приносит отцу российский паспорт с московской пропиской.

- Вот батя таперя ты москаль

- Ну вот сынку, таперь и помирать не страшно - одним москалем меньше буде.....

Малость боян: первая версия была про старого хохла-бандеровца, который перед смертью захотел стать коммунистом...

Начальники делятся на 4 группы:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вые#у!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е#аться

не собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у так,

что ты глазом моргнуть не успеешь".

Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

Начальники делятся на 4 группы:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вые#у!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е#аться

не собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у так,

что ты глазом моргнуть не успеешь".

ЭТО МЕГАЗАЧОТ!!!!!! Яплакаль паццталом!!!!!!!!

Малость долго разворачивается. Кое-что уже известно. Но в целом подборка симпатичная:

<noindex>http://fishki.net/comment.php?id=38271</noindex>

Жалобы пилотов...Читать всем!

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют

неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)

(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных

поисков.

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не

шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

На заправке в пиндосии

 

<span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><noindex>http://ekabu.ru/video/9323-Zapravilsya_nazivaetsya87f8.html</noindex><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span>

жесть, там смятка, жалко человечка...

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как у дибила при виде слюнявчика.

Здраствуйте, что будете заказывать?

Пять бигмаков.

Не желаете ли еще картошку-фри?

Нет

Тогда, может быть, колу?

Нет

Круассан?

Нет

Десерт?

Не-т!..

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.

Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:

Столько-то рублей, столько-то копеек.

Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно Я, копируя ее улыбку:

Вам крупными или мелкими купюрами?

Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.

Н-н-н-не важно

А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?

Н-нну

Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?

Э-ээ

Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?

Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.

Девушка, очень тихо и без улыбки:

Я поняла

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как у дибила при виде слюнявчика.

Здраствуйте, что будете заказывать?

Пять бигмаков.

Не желаете ли еще картошку-фри?

Нет

Тогда, может быть, колу?

Нет

Круассан?

Нет

Десерт?

Не-т!..

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.

Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:

Столько-то рублей, столько-то копеек.

Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно Я, копируя ее улыбку:

Вам крупными или мелкими купюрами?

Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.

Н-н-н-не важно

А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?

Н-нну

Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?

Э-ээ

Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?

Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.

Девушка, очень тихо и без улыбки:

Я поняла

баян . Недавно было ...

Девочки - хорошие, плохие и...умные

Чем разнятся хорошие, плохие и умные девочки

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь,

плохие девочки при первом удобном случае,

умные девочки два-три раза.

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором.

Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги,

умные, когда сами захотят.

Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру,

умные медицинскую энциклопедию.

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому.

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют,

умные отправляются по магазинам.

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете.

Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, умные сидят на диете.

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, умные своим собственным.

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, умные как к части жизни.

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, умные губную помаду

.

Русско-чешский словарь

экономить — stradat (страдат, вообще "р с крышкой" читается чем-то похоже на "рж", но точного аналога не имеет, но это не важно)

водка — palenka (мудрые чехи выразили всё, что думают о водке!)

bydlo — житьё (экзистенциалисты, блин)

военнослужащий запаса — zaloznik (заложник, вот где мудрость нации!)

белый билет — modra knizka (модра книжка, согласен!)

возбуждать любопытство — napinat (а чо, кто поспорит?)

богатырь — hrdina (хЭрдина!)

карты — certovy obrazky (чертовы образки)

чёрт дёрнул — cert to napiskal (черт то напискал!)

еда — potrava (без комментариев)

свадьба — oddavky (аналогично)

работать — uradovat se (созвучно с "урадоваться", вот это мне, пожалуй, не пришлось по душе)

женолюб — zaletnik (странная логика, но ладно)

пушка — bouchacka (бухачка!)

рано утром — brzy rano (согласен, борзо) (есть ещё вариант hyli rano)

всадник — jezdec (собственно ездец)

конница — jezdectvo (ездецтво, это когда куда ни глянь — один ездец, два ездца, много ездцов)

По памяти добавлю

духи - вонявки

мороженое - змырзлина

внимание - позор

внимание дети - позор дети

внимание, полиция предупреждает - позор, полиция воруе

свежий - черстви

стюардесса - летушка

самолет - летатло

Весело в чехии.

Тюнинг своими силами...

<noindex>http://steer.ru/archives/2007/07/06/003542.php</noindex>

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный.

Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

>> Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

>> Парень (П): - Упаковку презервативов..

>> Аптек-менеджер (АМ):

- А Вам ЗАЧЕМ?

>> (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?

>> (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

>> (П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!

>> (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

>> (П) офигевши.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?

>> (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь

подберём...

>> Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

>> (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

>> Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

>> (П): - С кем?

>> (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

>> (П): - Да мне уже вроде не надо...

>> (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь,

есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

>> Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..

>> (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

>> Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

>> Народ лежит.

>> (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

>> (П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался..

>> (АМ) деду: - А Вам, что?

>> (Д):

Калоприёмник и фенозепам!

>> (АМ): А вам ЗАЧЕМ?

>>

>> - За аспирином я не достоялся

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты

выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в

гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал

служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему

вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.