Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

туплю =\...объясните =(((

УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ:

1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.

2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю"

3. Фотографироваться всегда в одной позе.

4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.

5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип зоне" и т.д.

6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).

7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон).

8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!

9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.

10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.

11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.

12. Надо сначала предупредить что водку ты не пьешь вообще, а потом только нажираться.

13.Выдирать волосы другой с.....ке,если увидишь у нее такую же сумочку Луи Витон с распродажи.

ппц объяснил!!!

Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь! ))))

Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь! ))))

Хотя это скорее грустно.. барышня запарковалась у кинотеатра...

История трехлетней давности, ровно 3 года назад катался по полу в истерике. И вот она вновь всплыла!

Итак.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,

но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им

сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились

и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель

был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти

через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали

всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря

уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому

времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго

думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это

неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и

поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит

на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами

"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Сапр в отпуске

Не знаю куда выложить. Наверное сюда!

Из интернетгазеты "Совспорт" следующее:

СОБЫТИЕ ДНЯ. ФУТБОЛ

ЕВРО-2008. ЕВРОПЕРЛОВКА

«Советский спорт» продолжает вести рубрику «Европерловка», в создании которой активно участвовали читатели. Судя по новой порции писем, и в минувшие праздники многие из вас вооружились карандашом и блокнотом, записывая шутки (или попытки пошутить), ляпы и несуразицы. Результат – в сегодняшнем номере. А мы ждем новых писем!

ПЕРВЫЙ КАНАЛ:

«ПО ПРАВИЛАМ ХОРОШЕГО ТОНИ…»

Виктор Гусев, работавший на кошмарном для нас матче Испания – Россия, в отчетный период много иронизировал, а Константин Выборнов каламбурил в излюбленной манере (т.е. используя фамилии футболистов).

Не дали испанцам отскочить – размочили счет! 3:1. (В. Гусев, Испания – Россия). Услышал: Антон Лесной (Москва).

(После неточного паса Адамова.) Пас Хиддинку что ли? Спасибо, что взяли меня в сборную! (В.Гусев, Испания – Россия). Услышал: Арсений Канаков (Москва).

(При счете 2:0 в пользу сборной Испании.) Италия проиграла 3:0 Голландии – нам есть к чему стремиться. (В. Гусев, Испания – Россия). Услышал: Арсений Канаков (Москва).

Все равно перекладина после удара Павлюченко не считается – он был во «вне игры». Но зато штанга Зырянова считается! (В.Гусев, Испания – Россия). Услышал: Алексей Веременко.

Хиддинк видит нападение в виде одного столба – Павлюченко. (В.Гусев, Испания – Россия). Услышал: Дмитрий Ниховцев (Хабаровск).

(Во время опасной атаки россиян, за полминуты до четвертого пропущенного гола.) Испанцы будто обескуражены! (В. Гусев, Испания – Россия). Услышал: Дмитрий Ниховцев (Хабаровск).

Галлас так галласково встретил Муту... (К. Выборнов, Румыния – Франция). Услышал: Арсений Канаков (Москва).

Если речь идет о футболе, а не о магазине, то одного Франка вполне хватит (речь о Франке Рибери. – Прим. ред.) (К. Выборнов, Румыния – Франция). Услышал: Арсений Канаков (Москва).

По правилам хорошего Тони мяч должен был оказаться в воротах. (К. Выборнов, Италия – Румыния). Услышал: Сергей Пряников (Москва).

Не было ни гроша, да вдруг Алтынтоп (К. Выборнов, Португалия – Турция). Услышал: cuzmic.

«РОССИЯ»:

«МЫ ПОТРАТИМ НЕРВЫ ЗА ВАС»

Владимир Стогниенко, комментирующий матчи на телеканале «Россия» вместе с Андреем Талалаевым, сравнивал футбол с дзюдо, чеха Уйфалуши – с Евсеевым, а грека Кирьякоса – с кенгуру.

– Уйфалуши чем-то похож на Евсеева…

– Ну посмотрим, что он будет кричать трибунам после матча.

– Да, чешский язык на русский совсем немного похож… (В. Стогниенко/А. Талалаев, Швейцария – Чехия). Услышал: Артем Петров (Москва).

– Мяч изменил направление полета мяча… Нет, лучше сказать: просто изменил направление полета. (В. Стогниенко, Швейцария – Чехия). Услышал: Антон Григорьев (Москва).

Отличная подсечка в исполнении Коркмаза. В дзюдо иппон бы получил! (В. Стогниенко, Австрия – Польша). Услышал: Артем Петров (Москва).

Не нервничайте, не тратьте свои нервы. За вас это сделаем мы. (В. Стогниенко, А. Талалаев, Греция – Россия). Услышал: Арсений Канаков (Москва).

Люблю я итальянский футбол. И итальянских арбитров… (А. Талалаев, Греция – Россия). Услышал: Арсений Канаков (Москва).

Кирьякос прыгает по штрафной, как кенгуру! (А. Талалаев, В. Стогниенко, Греция – Россия). Услышал: Арсений Канаков (Москва).

Шестерка греков будет бить штрафной. (А. Талалаев, В. Стогниенко, Греция – Россия). Услышал: Арсений Канаков (Москва).

«НТВ-ПЛЮС»:

«СУДЬЯ СВИСТИТ. ИЛИ ЭТО НА ТРИБУНАХ?»

Комментаторы «НТВ-Плюс» Василий Уткин и Константин Генич во время матча Швеция – Испания регулярно подкалывали друг друга, Александр Шмурнов в прямом эфире приветствовал президента УЕФА Мишеля Платини, а Владимир Маслаченко пытался разобраться, кто свистит на стадионе…

Эмре Ашик сбил чешского игрока… На-на-ра-на… Запел я песню… Сбил игрока – и был таков… А тот был Розеналь… (В. Маслаченко, Турция – Чехия). Услышал: Антон Лесной (Москва).

Судья свистит. Или это на трибунах? (В. Маслаченко, Турция – Чехия). Услышал: Антон Лесной (Москва).

(После гола сборной Швеции в ворота команды Испании.)

– Даже ты, Вась, со своим комментаторским опытом не ожидал такого, да?

– Да, в общем-то и ты со своим футбольным тоже… (Генич раньше играл в «Амкаре». – Прим. ред.). (В. Уткин, К. Генич, Швеция – Испания). Услышал: Антон Лесной (Москва).

– Куда ни плюнь, у шведов все игроки старенькие.

– Ты погоди плевать – нам с ними еще играть. (В. Уткин, К. Генич, Швеция – Испания). Услышал: Артем Петров (Москва).

– История как раз связана с Мишелем Платини. Но не об этом сейчас речь… Кстати, коллеги мне подсказывают, что он сидит в четырех рядах от меня. Привет, мсье Платини! (А. Шмурнов, Румыния – Франция). Услышал: Антон Лесной (Москва).

А КАК У НИХ?

УКРАИНА ПРОТЕСТОВАЛА ПРОТИВ КОММЕНТАТОРА

Многие украинские сайты перед началом трансляций чемпионата Европы устроили акцию под названием «АнтиДерепа», протестуя против репортажей с Евро комментатора «Первого национального» Сергея Дерепы.

Украинские интернет-ресурсы принимали письма от пользователей, недовольных многочисленными ошибками и неточностями, которые допускает комментатор. Письма планировали отправить в адрес «Первого национального».

– Это хорошо организованная и спланированная акция, которая проводится не в первый раз, – сказал Дерепа в интервью газете «Блик». – Все началось еще в 2002 году, когда группа молодых людей захотела прийти на наши места, чтобы пробиться в телеэфир. Я знаю, откуда растут ноги. Знаю, кто этим занимается. Это люди из комментаторской среды. Это на сто процентов заказная акция. Люди просто хотят засветиться в телеэфире на Евро-2008.

Акция результатов не дала. Сергей Дерепа все-таки отправился на чемпионат Европы и комментирует матчи для «Первого национального».

ГЛАС НАРОДА

Послушав наших комментаторов, болельщики приготовили им новые перлы. Вот, например, что советует в «Живом журнале» пользователь cuzmic:

К прошедшему матчу с Грецией:

– Деллас мастера боится.

– Ах, Самарас городок…

– А Харистеас у вас не треснет?

К матчу со Швецией:

На чужой каравай Линдерот не разевай.

Гус Свенссону не товарищ.

А Ларссон просто открывался…

К возможным матчам в плей-офф:

– Кураньи деньги не клюют (к матчу со сборной Германии).

– Красна Рикарду берегами, а обед пирогами (к матчу со сборной Португалии).

– К Тулалану со своим самоваром не ездят (к матчу со сборной Франции) .

Вроде тут еще не было

Вариативная логика движения

Нет, не в Европе живём, граждане! И дело не в том, что под колёсами не автобан, а над колёсами не "Мерседес", а в том, что за рулём не европеец. И не потому он не европеец, что живёт между Калининградом и Владивостоком, а потому, что мышление его общемировому перпендикулярно. Дело в том, что на одной шестой части суши (или уже поменьше?) отсутствует бинарная (да-нет, можно-нельзя) логика, а присутствует, наоборот, логика вариативная (многозначная), европейскому уму отнюдь не доступная. В рамках этой логики ответов "да-нет" категорически недостаточно, поэтому всегда присутствуют варианты "конечно да, но..." и "нет, но..." или самый универсальный "а пошли вы все..." - концептуально направленный на Аристотеля и закон "исключенного третьего".

Вот, к примеру, знак стоит, именуемый многозначительно "кирпич", и означающий, что проезда под него нет. Для того же европейца с его ущербной бинарной логикой, "нет" не есть "да" и "нельзя" значит "нельзя". То есть, если знак стоит, то уж никак под него заехать не смей. Чудаки! В рамках национального мышления вариантов существует множество. Например, можно тихонько зарулить под знак задним ходом, делая вид, что ты из-под него выезжаешь. Ещё можно включить "аварийку" и притвориться, что едешь без руля и тормозов под действием ветра и гравитации, или использовать вышеописанный "универсальный императив" "а пошли вы все..." и просто заехать. Впрочем, что это я, сами небось не первый раз за рулём. Всякий знает, что единственным однозначно запрещающим знаком, в этой стране является водруженный на проезжую часть массивный бетонный блок.

Или взять, к примеру, светофор. Как расшифровываются его нехитрые сигналы в рамках вариативной логики? Поясняю: "зелёный" - ехать, "красный" - стоять, "жёлтый" - ехать очень быстро, "красный-когда-никого-нет" - ехать, но осторожно, "красный-очень-долго" - наверное, поломался (то есть ехать), "красный-поздно-ночью" - проскочить побыстрее, пока никто не заметил - это, между прочим, далеко не всё. Если же светофор оборудован стрелкой, то количество вариантов вырастает многократно. Естественно, что совершить логический выбор в таком широчайшем вариативном поле принципиально невозможно, поэтому русский водитель передвигается руководствуясь некой странной, но, тем не менее, практически безошибочной интуицией, основанной на глубинном сродстве душ и понимании своего такого же, едущего навстречу.

Вот, опять же, скоростной режим. Всякому известно, что по дорогам Родины нельзя ехать быстрее 90 км/ч. (Тем, кому неизвестно, этот факт, за определенную сумму быстро объяснят специально обученные люди). В рамках логики бинарной сие означает, что стрелка спидометра должна упереться в заветную цифру 90, и за оную черточку отнюдь не преступать. И не важно, что страна большая, а ехать далеко и долго – будь любезен соблюсти, раз написано. Однако вариативная логика имеет свою арифметику. А значит, для начала, к этому числу прибавляем 10 – до сотни не штрафуют! Потом, к полученной сотне прибавим еще 10 – эта скорость означает минимальный штраф, из-за которого гаишник поленится палочку поднимать. Далее, прикидываем скорость реакции водителя, расстояние видимости гаишника при данной погоде и пейзаже, крепость тормозов данной машины, и вычисляем, на сколько км/ч мы успеем сбросить скорость, пока боец ДПС поднимает от бедра радар. C поправкой на самоуверенность, это еще +20 в уме. (Любопытно, что этакую задачу на движение в считанные секунды решает в уме даже водитель, выпертый из школы за хроническую неспособность освоить таблицу умножения!) Итак, в широких рамках вариативной логики, 90 = 130, и это абсолютно никого не удивляет.

Важнейшим же достижением многозначной логики следует признать наличие гиперлогической посылки "нельзя, но можно" доступной исключительно нашему уму. Простейший пример - знак "поворот запрещён", который следует читать так: "поворот есть, но платный". А уж дорожная разметка в виде "двойной сплошной" создает такое подмножество специфических решений, что поневоле дивишься комбинаторным способностям разума наших соотечественников! Количество учитываемых при принятии решения факторов огромно – здесь важна видимость в обе стороны (нет ли ДПС?), плотность движения, как встречного, так и попутного (если в нашу сторону пробка…), марка автомобиля, цифры его номера, толщина кошелька водителя, динамика разгона (проскочим?), накопленная статистика (здесь обычно ГАИ нет!), яркость фар, громкость сигнала, нога, с которой утром встал шофер… Попробовав это алгоритмизировать, любой программист поседеет, но владеющий вариативной логикой водитель вычисляет все в доли секунды! При этом каждый знает, что пересекать двойную сплошную нельзя, но при этом каждый совершенно точно знает, что это проделать можно. И оба этих знания уживаются в одном и том же человека абсолютно бесконфликтно, хотя, казалось бы, должны аннигилировать в яркой вспышке, как протон и антипротон. Таким образом, торжество человеческого разума над косной материей ПДД несомненно - тугие путы формальных ограничений рассекаются, как гордиев узел, утверждением "если нельзя, но очень хочется"...

Надо заметить, что развитию вариативного (назовём его смело "гиперлогическим") мышления весьма способствует общая жизненная ситуация, зачастую не допускающая бинарных решений. Приведём лишь один из многих примеров - знак "остановка запрещена". Эти знаки, как правило, размещены в наиболее удобных и нужных для парковки местах: возле рынков, магазинов, общественных учреждений и т.д. Таким образом, возникает конфликт, бинарной логикой неразрешимый: остановиться нельзя, но надо. Воспитанный на Аристотеле европеец в такой ситуации зависнет, как компьютер: "логика выполнила недопустимую операцию и будет закрыта", а русский водитель без малейшего усилия переходит на уровень гиперлогики и получает целый спектр возможных решений. Варианты: "я здесь не стою, а просто очень медленно еду", "поломалась, зараза, ну что тут поделаешь?", "командир, я буквально на секундочку, сигарет купить!" - это далеко не полный список. Если же спросить некому - тем лучше. В гиперлогике внутренний конфликт невозможен - только внешний. Так и образуется характерная картина - стоящие рядами под знаком "остановка запрещена" автомобили. Причем, наличие возле этого знака сотрудника ДПС не подтверждает и не отменяет знак, а незримо преобразует в другой - "платная парковка". Ничего удивительного в этом нет, гиперлогика превыше даже арифметики и "плюс на минус" даёт в ней не ноль и не минус, а некое неопределённое (договорное) число в рублях.

Таким образом, стоит задуматься, а так ли уж надо нам подражать европейцам? Ущербные ведь в сущности люди... Сколь бедна и невариативна их бинарная логика с четким "можно-нельзя"! Их банальному: "закон превыше всего", мы смело противопоставим своё: "закон, что дышло..." и сядем за руль, и поедем, руководствуясь чувством собственной правоты и непознаваемости мира...

взято отсюда

О, как краток земных превращений миг:

В поздний час за гумном деревенским

Из кустов раздается девичий крик,

Становящийся вскоре женским...

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это

искренность, моя кривоногая толстушка!

-Я человек неконфликтный и с таким ******* как вы - не связываюсь...

Поймали злые чечены физика, математика и программиста.Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.

Физик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился.

Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся.

Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю.Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !" улетает в небо...

Футбол

Матч сборной Колумбии со сборной Ямайки вот уже какой год так и не может состояться! Одни косят и курят газон, другие уничтожают всю разметку (дорожки) со страшной силой!

Хидинк гимн учит

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:

- Ты что, не видишь, куда ссышь?

- Тише, я с девушкой.

- А я что, с бревном, что ли?

Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы “Россия” и

представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую

удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная

рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

Утро. Разговор на кухне:

- Ты вчера напился.

- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Нет, был вчера.

- Напомни вкратце.

- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.

- А я?

- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".

- Хыыыы... А ты?

- А что я...заткнулась...

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:

- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...

- Ну снимите его раз мешает...

Тот снимает носок и радостно кивая головой:

- Спасибо, доктор...

И выходит за дверь...Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:

- БЛ.....ДЬ!!!!!!! ЗА....БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!

Учительница раздает тетрадки с сочинениями.

- Вовочка! Ну вот что ты несешь?! "Вдали шагала лошадь". Ты бы еще написал: "В Веласкисе Рембранта хомячок"!

По работе веду закрытый профессиональный форум. Для отсечки полных ламеров введено тестирование, что отсекает часть лишних людей. Но попадаются такие экземпляры, что плачешь навзрыд.

Цитирую вопрос

Сообщение от FRTYUIOP

как завести асю.

подскажите.

и ответы

Сообщение от britanec

для начала начни с поцелуев и поглаживаний =)

Сообщение от Dym

Сначала прилюдия должна быть.Ну там романтический вечер при свечах,только не гемороидальных,а обычных.Бутылочка вина....можно две,или водки,все уже тут зависит от привлекательности Аси.

Сообщение от Kova17

Врач знакомый венеролог говорил "Завести не сложно, сложнее вывести..."

и так далее... Рабочий день был сорван.

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:

- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...

- Ну снимите его раз мешает...

Тот снимает носок и радостно кивая головой:

- Спасибо, доктор...

И выходит за дверь...Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:

- БЛ.....ДЬ!!!!!!! ЗА....БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!

:lol:

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:

- Ты что, не видишь, куда ссышь?

- Тише, я с девушкой.

- А я что, с бревном, что ли?

Жаль, что все хорошее быстро забывается. А лет 25 назад это анекдот был топовым хитом