Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

С семинара по управлению процессами

Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить?

Мрачный голос из зала: Водка.

Очередной неожиданный девайс

Фарик

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

...срубил Добрыня голову Змею, а в замен 2 выросло, срубил две - а взамен 4....так рубил и рубил он, пока не срубил 65534 головы. Тут и Умер Змей, ибо был он 16-ти разрядный...

...срубил Добрыня голову Змею, а в замен 2 выросло, срубил две - а взамен 4....так рубил и рубил он, пока не срубил 65534 головы. Тут и Умер Змей, ибо был он 16-ти разрядный...

Бугага!

Жж0шь, взаправду жж0шь!

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство .

Очередной неожиданный девайс

В продолжение темы "гениальных" изобретений

"приспособление ... для тех кто пиво любит!"

Фанату тяжелого металла было выделено государственное пособие после того, как медики признали его пристрастие к музыке… инвалидностью. Это означает, что 42-летний Роджер Туллгрен будет получать тысячи крон государственного пособия для удовлетворения его навязчивого пристрастия, длящегося, без малого, 36 лет.

Начальник Роджера также должен позволять ему слушать на работе разрывающую уши музыку и даже давать ему отгулы для посещения концертов любимых музыкантов.

Принятое решение знаменует окончание 10-летней борьбы за предоставление фанату особых "условий". Эта, по мнению врачей, патология начала проявляться в 1971 году, когда Туллгрен пристрастился слушать группу Оззи Осборна Black Sabbath, что было официально классифицировано как инвалидность.

Приверженный к традиционным символам металлистов – ювелирным украшениям в виде черепа и скрещенных костей – "инвалид" Роджер признается: "Кто-то может сказать, что я должен расти и учиться слушать другую музыку, но я не могу. Тяжелый металл - моя жизнь. Тот факт, что я поглощен музыкой, сказывается на моей работе до такой степени, что мне пришлось поменять несколько мест работы".

Теперь Роджер сверх зарплаты, которую он получает за мытье посуды в ресторане, имеет право на пособие по инвалидности в размере 900 крон в неделю. Эти деньги, считают врачи, ему необходимы для того, чтобы он смог покупать диски и билеты на концерты.

Кроме того, этот густо татуированный металлист из городка Хасслехольма, расположенного на юге Швеции, надеется, что теперь ему хватит средств для покрытия расходов на выступления его собственной группы Silverland.

Роджер прошел массу проверок у профессиональных психологов, прежде чем ему поставили диагноз "инвалид".

Источник: MIGnews.com <http://www.mignews.com/news/health/world/210607_211926_51834.html>

Дима, в тему про Ильича, плз

так разрядит...

Заметьте: спорить со своим начальником - всё равно, что бороться со свиньёй, лежащей в грязи.

В определённый момент замечаешь, что обливаешься грязью, когда свинья от этого только ловит кайф!..

Меняю чувство юмора на повод для смеха.

Проходя мимо детской площадки в своём чертановском дворе насчитал восемь играющих детей гор, двух детей пустынь и даже одного русского.

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют

заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как

всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так

проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Возле нашего офиса вижу такую картину. У нас БРЮНЕТКА!!! купила Кастрол на доливку в свою БМВ. Открывает капот, распечатывает канистру, затем открывает крышку бачка омывателя! и начинает туда аккуратненько масло лить. Я чуть сигарету не прглотил. Подбежал к ней, остановил, говорю: "Мол Вы чё!? А мне в сервисе сказали долить! " Я ей: " Так ведь в мотор же!" Она: "А всегда сюда всё доливаю!" И показывает на бачок омывателя......

Рано встает тот, кому ночью никто не дает.

Восьmой раз переустанавливая Windows XP,

игумен Василий предал анафеме антивирус Касперского.

"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.

Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"

Дело было в пору моей юности, когда мы всей группой проходили призывную мед.комиссию.

Ну бежим по кабинетам: педиатр, окулист, ухо-горло-нос и т.д. ( я думаю все помнят), никаких впечатлений.

Заходим к хирургу: там две проверки- на перед и на зад. Про первую деликатно промолчу, все-таки девушки присутствуют, а вторая проверка выполнялась по командам: наклонись и раздвинь ягодицы.

Врачом хирург, надо сказать, была такая мужеподобная баба.

Так вот, был у нас один крендель, приколист пипец, вылетел потом с третьего курса, он че забацал: выковырял из детской куклы глаз с закрывающейся ресницей и вставил себе в зад.

Заходит к хирургу (там по трое сразу загоняли), ну ему и командуют: повернись к стене, наклонись, раздвинь ягодицы.

Он все выполняет, хирургша заглядывает ему в анус, а он и отвешивает:

ОЙ, ДОКТОР, А Я ВАС ВИЖУ!!!!

Врачиха падает в обморок, медсестра прыскает, а мы просто в лежку!!!

ыыы

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, ***, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.

Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за *****ом!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, ***», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.

Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.

Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шо****ец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, ***. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, *****, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

Уже боянчег... :lol: Но тебе можна... :tong:

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки

Dimson

жесть!!!

- Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?

- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Звонок оператору:

- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?

- На работу ацетона-нет.

женщина рассказала на работе:

У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в мажину.....

Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

так прикольно - вчера каспЕр убил нода,

а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))

но се равно за нод сёня болею - живучий падла

Объявление: водитель машины ВАЗ 2109 с букой Л на багажнике, верните букву водителю автомобиля EXUS

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Разряд по шашкам.

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:

- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения

страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый новый русский:

- Что она сказала?

- Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.

Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война.

- Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.

Русский: - Да, что ты плачешь у тебя проблемы и у меня проблемы.

Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт".

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.

Мирные цели находятся на территории США, Японии...

Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на

дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто

постелить шкурку этого зверя у своего камина.

Гадание на кухне общежития.

Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.

Его с позором выгнали...

Так появились японцы...

Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте!

Никто не завидовал??? Вот и правильно!!! Завидовать надо вот кому! Вот это я понимаю РАБОТА!

* Очередной шедевр раскрепощённой конструкторской мысли

Эмулятор пузырчатой упаковки

26 июня 2007 года, 19:00

Текст: Иван Карташев

Японская компания Bandai выпустила очередную карманную игрушку. Устройство под названием "ПутиПути" имитирует упаковочную пленку с воздушными пузырьками, которую многие любят щелкать пальцами, чтобы успокоиться - или просто так.

У игрушки имеется восемь кнопок. При нажатии на любую из них игрушка издает щелкающий звук. Каждые сто нажатий раздается бонусный звук: дверной звонок, лай собаки и т.д. А каждая тысячная игрушка будет иметь еще и "кнопку счастья" в форме сердечка. В продажу игрушка поступит в сентябре по цене в 819 иен (около 8 долларов).

К марту следующего года в Bandai рассчитывают продать миллион игрушек. Целевая аудитория - молодые мужчины и женщины 20-30 лет. Правда, за пределами Японии "ПутиПути" уже называют самым бесполезным гаджетом.

©тырено отсюда

kompozitor

сжог...

КАК СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ МУЖЧИНУ:

1) заниматься с ним любовью, 2) кормить, 3) оставить в покое!

КАК СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНУ:

Кажется, не так уж и трудно!

Стоит лишь быть:

другом, товарищем, любовником, братом, отцом, хозяином, учителем, поваром, кровельщиком, сантехником, механиком, декоратором, стилистом, сексопатологом, гинекологом, психологом, психиатром, терапевтом, смелым, организатором, хорошим отцом, чистоплотным, любезным, добрым, щедрым, нежным, внимательным, галантным, интелигентным, образованным, с чуством юмора, изобретательным, спортивным, сильным, понимающим, уступчивым, терпимым, снисходительным, осторожным, мягким, расслабленным, амбициозным, решительным, надежным, увлеченным, вежливым.

Не забывая при этом:

часто делать комплименты, любить заниматься шопингом, не скандалить и не искать проблем, быть богатым, не раздражать ее, не смотреть на других девушек.

В то же время необходимо:

быть внимательным к ней, не быть ревнивым, ладить с ее семьей, находить для нее время... в тоже время оставляя ей пространство, заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО: НИКОГДА! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы.

И ЕЩЕ! НАДО ласкать, хвалить, баловать, быть отзывчивам, благоухать, массажировать, ремонтировать, быть проникновенным, петь серенады, говорить комплименты, быть опорой, кормильцем, утешать, дразнить, шутить, умиротворять, стимулировать, поглаживать, похлопывать, обнимать, игнорировать, нянчить, возбуждать, мирить, защищать, звонить, уметь предвидеть, сглаживать, прижимать, прощать, соучаствовать, развлекать, очаровывать, подносить вещи, делать одолжение, вызывать восхищение, присутствовать, доверять, оборонять, одевать, хвастаться, относиться благоговейно, делиться сокровенным, развращать, заключать в объятия, умирать за, мечтать о, не замечать полноты, вознаграждать, притрагиваться, увлекаться, превращать в идола, молиться на...

kompozitor

Жжошь!!!!

Sapr

Боян...

Мужик сидит с унылой мордой, подходит другой:

- Петрович, че грустный такой?

- Теща родила...

- :?: Кого?

- Да жену...

остальное здесь http://ziza.ru/2007/06/27/zakony_seksa_v_r..._11_foto18.html

Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки.Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое.Значится диалог:

- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -

интересуется служитель Ириды - журналист.

- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель

Господа.

- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, -

не унимается ведущий.

Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:

- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.

Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на

пожелтевшей бумаге неровным почерком:

"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны

120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне.

Пенсия 1640 руб."

Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 120р в карман, поднимаюсь,

звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик

в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего

деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала,

как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то

наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез Я - в

замешательстве

Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины

деньги Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ

"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на

тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла

на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких

моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то

сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда,

жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер!

Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я

в этом уверен.

© Master

-Купила доллары

-А че не евро?

-Доллары дешевле

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:

- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

- Жена мой о тэбе валнуется!...

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.Вдруг один из них говорит:

-Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как?Супер!И как ей это удаётся?

Второй:-А чё как удаётся?Всю жизнь на воле,хавает сплошной центряк:маргарин,повидло,пряники,тушёнку.

- Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

Брательник отжог... Я уезжала на неделю и когда собиралась ему позвонил его друг. Я на бумажке написала ему : "Позвони Глебу". Приезжаю через неделю смотрю лежит ета бумажка и на ней написано : "нах%й?!"

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?

- Купила бы вилу в Ницце!

- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.

Восклицая "Вот что крест животворящий делает!!!", хочу рассказать вам о ЧУДЕ.

Оказывается, если на месте комаринного укуса ногтем большого пальца начертить крест - зуд проходит!!!! Ну, не чудо, а?..

P.S.: Всю ночь сегодня кресты чертил, сцуко....

- Купил себе костюм с отливом.

- С ширинкой, что ли?

- Чего такой зеленый?

- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?

- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

- После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса родится не ранее 2666 года.

Парень подходит к девушке и говорит:

- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?

- Нет.

- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Марта: к тебе пристают три дамы: Василиса прекрасная, Шахеризада иБелоснежка-кто тебе подойдет больше как сексуальный оьъект?

nevermind: Negativ

1. Василиса - женщина обладающая навыками остановки коней, вхождения в горящие избы и прочей брутальщины, к тому же умна и в постели может задавить как силой так и интеллектом.

2. Шахерезада - слащава как все восточные женщины, хитра и по определению динамщица, поскольку вместо секса будет рассказывать сказки...очень долгое время. Есть опасность склеить ласты от спермотоксикоза.

3. Белоснежка - абсолютно тупая особа, непригодная даже для домашней работы, поскольку за нее все делали гномы и к тому же обожающая групповуху при участии не менее семи мужчин. Есть риск остаться голодным, холодным, необстиранным и не дождаться своей очереди на секс

Дорогой землянин, привет. Сам я не местный, а существо с далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои зрачки. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется

Меня вопрос на эту тему мучает уже несколько лет: шпалы на ж/д специально кладут не под шаг пешехода? Чтобы было меньше искушения/удобства ходить по ним?

© Machiavelli

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная

машина, а отечественная наглость.

а это для ляксандра - когда он станет дедушкой:

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

а это для ляксандра - когда он станет дедушкой:

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

kompozitor

Жги есчо!!!

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.