Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

В тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это, и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев то же так, когда кто-то рядом газон косит? 

неее. бентли не беру. все.

Грибоедов уже тогда знал, что когда-нибудь вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

А это о наболевшем:

В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Cпартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.

https://s.fishki.net/upload/users/2019/10/11/297585/4e7537927c3494891db8edeb47a19863.gif

В авто сервисе. Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно спрашивает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Ни чё себе!!! ... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург заводит движок: - Перебирай!

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Из школьного дневника: " Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо Вам за сына!"

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно... — Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

* * *

Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор Грета Тунберг.

* * *

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько дорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

* * *

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.

Как-то один израильский мудрец задумался над тем, почему русские недолюбливают евреев. В надежде найти ответ на свой вопрос, раввин приехал в Россию.

Через некоторое время, вернувшись домой, он собрал в синагоге общину и обратился к верующим:

- У меня к вам две важные вещи. Во-первых, я знаю, почему русские нас недолюбливают. И во-вторых, я уверен, что этого не изменить.

- Что же нам делать, равви, чтобы они нас полюбили?

- Нужно собрать целую бочку водки и отправить её русским в качестве подарка, - сказал раввин. - Принесите завтра водки, кто сколько сможет.

Приходит еврей домой и рассказывает жене о том, что было в синагоге, и что раввин наказал принести.

- Слушай, - говорит жена еврею, - раввин же не сказал, сколько бутылок принести? Возьми одну и маленькую...

Затем она подумала и добавила:

- Слушай, там будет целая бочка водки... никто не узнает, если ты немножко разбавишь её водой...

На следующий день мудрец вылил в бочку все бутылки, что принесли евреи, заглянул в неё и сказал:

- Здесь меньше половины. И это вам ответ на первый вопрос: почему русские нас недолюбливают...

Затем раввин попробовал содержимое и сказал:

- А вот ответ на второй вопрос: почему этого не изменить...

Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:
— Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
Изя:
— Теперь два часа ночи, позвони утром!
— Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит:
— Ну?
— Нажми ноту ЛЯ.
— Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
— Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая:
— Нота ЛЯ, поц!
— Вот на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!

Наверно сюда...

https://www.interfax.ru/russia/686539 

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

10 часов назад, Solontay сказал:

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

ага. я так у сына, чисто для прикола:

- за что двойку получил?! 

при том, что вообще не предполагал о двойке

- ... таблицу умножения не выучил( а ты откуда знаешь?

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

— Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса! — Да я в больницу тороплюсь! — В больницу, ну тогда ладно...

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

Интересный факт: газопровод "Сила Сибири" не подведён ни в один сибирский город.

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.

- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?

- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...

Он на празники всегда дарил ей средство по уходу...но она не уходила!  

- Аллё! Иван Петрович?

- Да, добрый вечер.

- Тут ваша жена напилась на корпоративе...

- Да вы, что? Она даже в рот не берет!

- И вновь я вынужден вас огорчить, Иван Петрович... 

- Роддом, все суетятся из-за того, что перепутали младенцев немки, итальянки, эстонки и русской и не знают как теперь быть.

- Предложили, что каждая мать по очереди должна сама подойти и определить своего ребенка.

- Первой пошла итальянка, она взяла с собой макароны, вилку и стала их наматывать.

- Одни из детей оживился, стал тянуть свои ручонки, итальянка обрадовалась и забрала ребенка.

- Второй пошла немка, подходит она к детям и говорит: Hi Gitler!

- Один из детей оживился, заулыбался, ручонки к ней тянет, немка обрадовалась и забрала ребенка.

- Третьей пошла русская, подходит к малышам, осматривает и без разговоров молча забирает одного ребенка.

- Эстонка конечно в недоумении, не понимает что происходит, подходит к русской и спрашивает:

- А почему ты решила именно этого взять? С чего ты решила, что он твой, а не другой?

- А что тут непонятного? - отвечает русская.

- Все очень просто, когда немка сказала: Hi Gitler, то мой сразу ручки в кулачок сжал, а твой сразу нагадил!

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.

- Хлеба купи.