Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

21+

Пришел в гости на чай - налили виски.
Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему то бутерброд с колбасой...

Шампунь от похоти...

ЛЕТНЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ 

Цыганский летний лагерь для детей "Кхаморо" ("Солнышко") приглашает родителей бесплатно сдать своих спиногризов на лето и немного отдохнуть от них.

Насыщенная программа, строгий режим, чёткая иерархия и распределение обязанностей - всё это и многое другое ждут ваших детей.

Если ваш ребенок не общительный, боится новых знакомств, первым начать диалог - это всё пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь и плясать.

Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное или полусырое. Он первый будет бежать на кухню, расталкивая всех и выбирать самые большие куски.

Если часто болеет то наши "специалисты" закалят его так, что зимой он сможет гулять босой и в одной кофте, без вреда для здоровья.

В садике его обижают и бьют? Мы сделаем его авторитетом в группе, дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото.

Мы гарантируем:
Изучение иностранного языка (три месяца и ребёнок свободно говорит на венгерском и на цыганском языках.)
Песни ай-нэ-нэ, прыжки через огонь, гадания на картах, навыки гипноза.
Всё время в лагере ребёнок находится на свежем воздухе
Есть группа физподготовки - перенос металлолома в пункты приёма.
Учим считать и обсчитывать, получает опыт в торговле (орехи, подушки, одежда)
Постоянные путешествия пригородными электричками научат его ориентироваться на местности и быстро бегать от контролёров. 

Получит:
опыт общения с полицией, 
изучит город, людей, ломбарды, поймёт как
работать в команде, сможет отличить настоящее золото от цыганского не хуже ювелира, научится обоснованно доказывать свою позицию (никакого кошелька я не брал, телефон мне кто-то в карман положил и тд)

И самое главное, Ваш ребёнок станет послушным, потому что никакие Бабайки 
не сравняются со страхом быть отправленным к нам снова. 

Ждём. С уважением к Вам, старшая пионервожатая Анджела.

- Ты что, обиделась?

- Нет, я за топором...

- Ну ты крут!!! Первый прыжок с парашютом и сразу затяжной!!!

- Да пузырь из кармана выскользнул- догонял!

зы: кто бы это мог быть? 

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.

Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?"

Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.

Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".

Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свой бизнес, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она – трехкомнатная...

Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая — это две разные Василисы.

Если рядом с вами кто-то храпит, аккуратно поверните его голову до щелчка.

Если вы неважно себя чувствуете, 
пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, 
а потом не спеша залейте его вовнутрь.

— Ты купил пива?
— Угу.
— И себе, и мне?
— Угу… И себе, и мне.

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит.

Синдром лёгкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

— Алло, милый, я беременна!
— Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии…

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

http://www.yapfiles.ru/show/1996710/4c1fc05dc84bbcf9721b8d198203ed2b.mp4.html

видюшка прикольная

— С научной точки зрения, любовь — химическая реакция. Это правда?
— Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Восьмое марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой — азиатку. Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал и умер. 
"Новичок" - подумал Штирлиц.

Уважение? Нет, не слышал!

Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:

- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...

Софочку Давидовну похитили прямо в центре города. 
Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес. 
У тебя есть два варианта: мы едем до вас домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома. 
Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Тебе ясно?
- Да.
- Таки куда едем?
- На заправку.

Объявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. 
Качественный, быстрый, безболезненный. 

Наташа танцует с Ржевским на балу.
Спрашивает игривым тоном:
- Ржевский, а Вы помните свою первую учительницу?
......
- Наташенька, первой у меня была медсестра

вот это зум))) great zoom!
https://youtu.be/34EpY9LgOiY

Про котиков