Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Разминка...

1. Вчера — это история, завтра — это тайна, а сегодня — подарок судьбы.

2. Люди живущие в центре города и на его окраине — это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

3. Пассажир поезда получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчёт постели.

4. Если вы найдете вторую половинку, сразу начинайте искать вторую работу.

5. Старость — это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.

6. Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".

Продолжим...

1. — Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
   — Также как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

2. В одесском банке украли два миллиона. Директор говорит репортерам:
   — Напишите, что украли три. Пусть у этого поца дома будет дикий скандал.

3. — Ты никогда меня не понимал!
    — Вискарь будешь?
    — Возможно, я в тебе ошибалась. 

4. В этом мире нет ничего однозначного. Даже Люцифер когда-то был ангелом.

5. — У тебя сегодня день рождения. Чего тебе принести?
    — Я не люблю сладкое и цветы.
    — Тогда полусладкое и траву.

6. Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.

7. Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу…

1. - А давайте бросим пить!

   - О, это отличный тост! 

2. Не воспринимай каждое оскорбление, как брошенную тебе перчатку. Воспринимай как мусор — отодвинь ногой и иди дальше.

3. Решение, принятое в субботу вечером, утром утрачивает свою значимость. 

Жизнь похожа на шахматы. Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.

СМС: - Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?

Доброго утра....не смотря на то что понедельник!

1. Что для русского многолетняя обыденность, то для немца инфляционный шок.

2. Панды — прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая лишь листья салата.

3. Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II мобилизация.

С тяпницей !!!

1. Чтобы по достоинству оценить настоящую любовь, нужно перед этим повстречать настоящую сволочь...

2. — Девушка, можно с вами познакомиться?
    — У тебя что, мало разочарований в жизни было?

3. Женщину бесполезно уговаривать — её нужно заинтересовать.

4. Женщина — это создание, которое нужно любить. Не умеешь любить — сиди и дружи. 

5. Раз ДПСники на дорогах зарабатывают — то пусть каждый свой участок и отремонтирует. 

6. Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не смогу.

7. Судье пришла повестка. Он звонит в военкомат.
    — Я, вообще-то, судья.
    — Сейчас проверим... Нет, вы гранатометчик.

8. С началом мобилизации военкоматам присвоен самый высокий уровень пожароопасности.

9. Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

10. Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Ну-с...с тяпницей

1. В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвёртом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и судьи.

2. — Что вам мешает быть самой собой?
    — Правила этикета, уголовный кодекс и муж…

3. Вот вроде ещё вчера ты стреляла глазками, а сегодня уже стреляет в пояснице.

4. Пельмени в морозилке — они как пятихатка в зимней куртке.

5. Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё впереди весь отпуск.

6. В нашем возрасте сложно понять, что именно у тебя упало: самооценка, сахар или серотонин.

7. Моисей:
— Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…

Доброго и весёлого утра...

1. Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев лучшими моряками в истории.

2. Тем, кто предлагает медработникам работать по призванию, а не за деньги, я предлагаю полечиться добрым словом, а не препаратами.

3. Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

4. В России под статью об иностранных агентах почему-то не попадают чиновники, чьи семьи живут за рубежом.

5. — Доча, ты же любишь всякое такое — кровь, грязь, трупы?
    — Э-э-э, ну да, люблю.
    — Так пойдём рыбу чистить. 

6. По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них совершенно не жалеют об этом.

Отвлечемся чутка...

1. Нужно обязательно хоть раз в жизни полюбить, иначе вы так и будете думать, что это прекрасно.

2. Мужские мечты о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женские о тонко чувствующем брутальном хулигане.

3. — Вот вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
    — А как же! Не воюю и не голодаю.

4. Ребёнок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы. 

5. Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.

6. Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

7. Девушка с русским именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. И теперь их ребёнок выносит всем мозг, говоря, что маму         зовут Вася, а папу - Света.

Повеселимся чутка....

1. Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.

2. Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

3. Наши люди не только умеют читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

4. Познакомился в интернете со сногсшибательной девушкой. А она при встрече оказалась пузатым лысым мужиком. Поэтому секс был так себе...

5. Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

6. — Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей — сегодня вы песни не орёте, с женой не скандалите, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу? 

Ну что...повеселимся!?!

1. Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.

2 На прошлой неделе пил всего два раза: первый раз — три дня, второй — четыре.

3. Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось. 

4. Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику — плохая идея. 

5. Хреново работать в женском коллективе: ни о футболе поговорить, ни о бабах…

6. Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий. 

7. — Да, мы такая нация. Мы Гитлера до самоубийства довели.

8. Ты, возможно, слишком Юнг, чтобы оценить Фрейда.

9. Луна отдаляется от Земли со скоростью 4 сантиметра в год и, честно говоря, я её прекрасно понимаю.

Моё первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую.

Алкоголик Александр пошёл в лес, чтобы нанести белкам ответный визит 

В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.

https://dzen.ru/video/watch/637b0337e1c5d415d431705b 

Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя - я бухаю.

Пьяный муж сел на велотренажер и сидит. Жена: - А почему не крутишь педали? - ты не видишь, что я с горки еду?