Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

@chernich  - ты тоже отличился

В германии говорят митинги и прям с российскими флагами и Путиным )

В связи с этим:

Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И чё?
— Ничё. Вкрутил и ушел. Сволочь!!!  

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей. 

— Мам, мне кажется я никогда не выйду замуж.
— Да ладно тебе — кто-нибудь да лоханётся.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

1. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

2. Сегодня дал червонец страдальцу на опохмел…
Верите, столько пожеланий я даже на свой юбилей не слышал!

3. На бутылке текилы по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, — наивные мексиканцы!

4. Когда у Даля заканчивались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал...

5. Вчера почти достиг просветления. Стало понятно, в чём смысл жизни?, о чём думают женщины?, о чём молчат мужчины?, как устроен мир? и как всех сделать счастливыми?.. А сегодня похмелье, двадцать минут тупо стоял под душем, пока не догадался его включить и зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

6. Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал пить не вчера и не в Саратове.

7. Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:

- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!

- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бормотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!

ГИБДД—шник в ярости:

- А ну, дыхни в трубку!!!

Мужик (обижено):

- Да Вы что, мне не верите???

https://ok.ru/video/1599570381371

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

Если ваш кот утром загадочно улыбается — тапочки лучше не надевать.

Прохожу медкомиссию. Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что ты видишь?
— Грустного одинокого человека, уставшего от общения с идиотами, нудной работы и прочих жизненных несправедливостей.
Доктор, грустно глядя мне в глаза:
— А на картинке?

Полиция Вьетнама конфисковала порядка 345 тысяч использованных презервативов, которые были выстираны для последующей перепродажи. Об этом 24 сентября сообщает Reuters со ссылкой на местные СМИ.

На кадрах, опубликованных в Интернете, изображены сумки, набитые противозачаточными средствами. Подпольная фабрика находилась в здании склада в южной провинции Биньзыонг.

Полиция сообщила, что сумки весили более 360 килограммов (794 фунта), что эквивалентно 345 тысячам презервативов. Владелец «грязного» бизнеса пояснил, что они ежемесячно получали использованные презервативы от поставщика. Его имя не раскрывается.

Женщина, задержанная во время обыска, описала технологию — сперва изделия из латекса кипятили в воде, затем сушили и восстанавливали форму, надев на деревянную палочку. Далее шла переупаковка, после чего контрацептивы снова попадали на прилавки. Агентство сообщает, что точное количество проданных б/у презервативов неизвестно

Хм, если судить по курсу ЦБ то будет не просто бля ,а бляха муха писец.

1. Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек с деньгами уходит с опытом.

2.

3. Это мастерство не пропьешь. А мастерскую — легко!

4. Когда вам говорят, что никто, кроме вас, не сможет этого сделать, знайте — других таких дураков им не найти.

@Nikitos - пять баллов! 

Погнали...

1. Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

2. Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

3. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

4. Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

5. Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

зы: — Француз — это не национальность, а образ жизни. Еврей — это не национальность, а образ мышления.
      — А русский?
      — Русский — это судьба и предназначение.

Пять лет назад зашёл в банк в маске. Вызвали ментов, дали пять лет. Вчера откинулся. Сегодня зашёл в банк без маски.Вызвали ментов, дали 15 суток. Что происходит?

Самые обидные ярлыки на людей навешивают паталогоанатомы.

Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.

Совесть — это умение выносить мозг самому себе.

Ночью зашёл в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел от того, какое впечатление произвожу на граждан. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для самовыражения и любых эмоциональных проявлений хватает матюгов.

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

– Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас
почему такие кривые лапы?
– Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
– Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие
кривые и гнутые, и слюна все время течет?
– Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
– Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас
чего там такое болтается?
– Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не
сможет.
– Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

Продолжим...

1. Мужики гуляют не из-за того, что кобели и бессердечные эгоисты, а потому, что все женщины прекрасны!

2. Разъярённая жена врывается в дом. С порога:
— Так! Я всё знаю!
Муж (удивлённо приподнимая бровь):
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

3. Мужики, оказывается внутри каждой милой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

В другую тему правда... )

https://www.yapfiles.ru/show/2468361/5f8f39917698ca1a63a59ee1a92939d4.mp4.html