Ездун Опубликовано 3 сентября, 2016 Опубликовано 3 сентября, 2016 На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.- Закрой рот, она уже прошла!- Нэ моху, яжык вштал! 0 Цитата
Ездун Опубликовано 4 сентября, 2016 Опубликовано 4 сентября, 2016 (изменено) ********** Двое лежат в постели.– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.– Дорогой, – отвечает она, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки! Изменено 4 сентября, 2016 пользователем Ездун 0 Цитата
uri46 Опубликовано 5 сентября, 2016 Опубликовано 5 сентября, 2016 Может и очень старый уже, до запрета продажи...было такое... Приходит девочка лет десяти в магазин и говорит: - Мне три бутылки водки... Продавщица с видом и не такое видели, выставляет три бутылки и спрашивает: - Деточка, а как ты это всё понесёшь? Деточка отвечает: - Вот и я думаю...может одну, здесь выпить? 0 Цитата
Ездун Опубликовано 6 сентября, 2016 Опубликовано 6 сентября, 2016 — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда н@хрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? 0 Цитата
GreenMan Опубликовано 6 сентября, 2016 Опубликовано 6 сентября, 2016 — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда н@хрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? Это не сюда, это в "разговоры с кошками" )) 0 Цитата
man1 Опубликовано 6 сентября, 2016 Опубликовано 6 сентября, 2016 Резиновые яйца помогут женщинам снять стресс на работе http://quibbll.com/45021-rezinovye-yajtsa-pomogut-zhenshhinam-snyat-stress-na-rabote/ 0 Цитата
tigr120 Опубликовано 8 сентября, 2016 Опубликовано 8 сентября, 2016 Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детенок задорно комментирует одежду окружающих людей:- У дяди челная кофта!- Да, сынок, все верно, черная.- У дяди синие джинсы!- Да, синие.- У тети класный пиздак!- Ну... тебе с низу виднее... 0 Цитата
dimр Опубликовано 8 сентября, 2016 Опубликовано 8 сентября, 2016 Было, нет?"Московская полиция купит два солярия для лошадей"http://www.rbc.ru/rbcfreenews/57d13c839a794704fc50c481?from=newsfeedhttp://www.rbc.ru/rbcfreenews/57d13c839a794704fc50c481?from=newsfeed 0 Цитата
Ездун Опубликовано 8 сентября, 2016 Опубликовано 8 сентября, 2016 В "ВК" - очередная реклама "средств" для удлинения и увеличения, и к ней...-была приложена прикольная картинка!..))) 0 Цитата
tigr120 Опубликовано 8 сентября, 2016 Опубликовано 8 сентября, 2016 — Шо с вами Роза, вы так сильно похудели? — Я так страдаю, мне стал изменять муж… — Таки разведитесь! — Пока не могу. — А шо такое? — Хочу сбросить еще пять килограммов… — Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину. Что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами…. — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет! — Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? — Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо! — Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы? — К счaстью, нет. — А с чего это «к счастью»? — Я напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки! — Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? — Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, 35! — Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура! — Софочка, ты вся такая воздушная… — Шо, как безе? — Нет, как тревога! — Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права? 0 Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.