Jamez

Nimrod сегодня уже то бишь буду в мэтро как раз в 16.00 -17.00. мой воронежский нумер +7 960 120 53 53

я за будни одозначно причем желательно со вторника по четверг...

Mih над последними двуся писал кипятком под столом минут 15...

SeDa сам ты каширка! по М4! ходу щас часиков 6...летом укладываюсь в 5. я обычно приезжаю в понедельник вечером, а уезжаю в пятницу днем. но если не попаду, ничего...жаль не смогу раздать наклейки...

Федя ща тошна горчичник заработаешь...

в субботу меня не будет - я же не враг себе... лучше будни - вечер... надежно, тем более рядом есть магазины, если што...

где где... стоянка виннер-в... организуемся просто и нормально. часов 7 вечера.

Prohozhiy бооооянище.

давайти тока подгадаем на след неделю. на этой вряд ли поеду, жена права получает...;)

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"

Deviator какие уж тут шутки нафих...вот они...как живые...все вместе

RuS мда...

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Hет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...

и под какой спидометр настроен...

у меня во дворе прям рядом с м. Сходненская, черный 3-й Мондей к***от 97rus...чей туфля!?

Зеленый человек, БОЯН!!!

5 минут валялся под столом....

не мог не запостить: http://www.rusdivx.ee/ibf/index.php?showforum=23 вот как надо с рекламой бороца! у нас почти также, но...тут просто жгут...иногда

Tixonia бррр...

езжу 2,5 года...видимо придеца еще поездить годика 2...

Anton обычно увидишь сразу разницу: текла серая муть, а потечет прозрачная жидкость.

Vdk99 видимо, ты там не ездишь...

подпись одного фокусмена: "НЕЗАВИСИМОСТЬ - лучший дилер (при пытке менеджеров паяльником)" 5 минут валялся под столом...

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.