Алексей_СПб

Там хомут ленточный, цепляет тросик за какую то тягу (у самого колеса)

Кто нибудь знает номерок хомута из пластика, который поддерживает тросик ручного тормоза у задних колес ? Достало, тросик дребезжит как цепь на велосипеде ! Пробовал ставить другие, не держат

Так продается же и готовые и типа собери сам (конструктор)

Так возьми другую прогу (Pcmscan) и почувствуй разницу

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: -Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: -А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: -Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

20 впечатлений костромича о Москве (www.megalook.ru) 1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные" 2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон обязательно белым. 3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался. 4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не посмотрели. 5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок. 6. Если вы хотите чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно. 7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят покругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатится ещё кружок, ну или кататься пока не вырвет. 8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на пол штуки, надо суетится, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными подносами еды и сиротливо выглядывают место чтобы присесть и поесть. 9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нахуя - непонятно, но некторые даже на движущие эсколаторы вверх вбегают. 10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать в меторо. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и взглядами, направленными в пустоту. 11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже ментёныши. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от хулиганов с газовыми балончиками. 12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация долбаёбов на квадратный метр просто потрясающая, причём каждый хочет казаться ещё более ёбнутым, чем он есть. 13. Несмотря на всю суету в Москве достаточно спокойно, милиция всё же работает. 14. А ещё в Москве достаточно чисто и хорошие дороги. 15. Если постоянно ездить на метро - то можно наверное оглохнуть. 16. А если ездить на машине - то много времени придётся стоять в пробках. 17. Москва - интернациональная помойка. Люди славянской внешности составляют очень небольшой процент. 18. В Москве много пидорасов, которые чувствуют себя достаточно вальготно. 19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочиее представители различных субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро, и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются вместе. 20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости

Дозы принятия крепких спиртных напитков 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Hичего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Hу вот, еще одним литром водки на свете стало меньше

А где, чего и сколько ?? Озвучь технологию получения !

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту: -У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас. Мент: А видеокамера у тебя есть? Парень:Нет! Мент показывая FUCK: -Ну тогда доброго пути!

Так этож тоже баян - "б/у девушка за рулем" ;)

Вчера в Питере на Боровой видел красавицу на ФМ2 хетч. Наверное наша, хотя рамок и наклеек не было. Была шикарная улыбка !!

Точно , нашенский я

Так огласи район то ! Вчера у Максидома не стоял ??

Hummer хотел взлететь http://www.funcow.ru/2006/02/21/Hummer_khotel_vzletet.html

Да там целый роман "МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ - ГАИШНЫЕ ИСТОРИИ" http://www.autonet.ru/story/?story=24 Я рыдал

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов вышли на первое в новом году дежурство 7-го января. Друзья промчались несколько километров по Ленинградскому шоссе. И тут Жезлов понял, что смысла ехать по встречной с мигалками нет никакого. - Почему? - удивился находящийся за рулём Шурупов. - А ты не заметил, что мы ни разу не обогнали ни одной машины? И ни одной не встретили? - сказал Жезлов. Взглянув на дорогу, Шурупов понял, что именно из-за своей наблюдательности Жезлов и пробился в офицеры. - А куда все машины подевались? - спросил Шурупов, отвернувшись от дороги. - Похоже, Володя, у тех, кто рискнул после Нового года сесть за руль, права уже первого-второго отобрали. А остальные, наверное, пока рискнуть просто не в состоянии, - логически рассудил Жезлов. Тут Шурупов чуть было не понял, что из-за своего неумения логически мыслить он никогда не пробьётся в офицеры. Но не сумел. В этот момент друзья доехали до аэропорта Шереметьево. Не найдя и здесь ни одного движущегося автомобиля, Шурупов попытался доказать какому-то иностранцу, что его чемодан с колёсиками - явно транспортное средство. Однако за неимением у заграничного гражданина прав попытка их отобрать успехом не увенчалась. - Брось, Володя. Он же по-русски ни бельмеса не понимает. Оставь убогого… - безнадёжно махнул рукой Жезлов. Но на обратном пути Жезлова всё же прорвало. Он костерил власть всеми возможными способами, особенно налегая на её законодательную ветвь. - С какого хрена столько праздновать? У нас что, безудержное экономическое процветание? Учителя в "Армани" ходят, врачи от сотенных прикуривают, а пенсионеры в собес на "Гелендвагенах" ездят? - Да они там в Госдуме о чём угодно думают, только не о том, как накормить народ! - поддакнул Шурупов. - Им лишь бы себе карманы набить! - Встречу депутата - убью! - пообещал Жезлов. - Представляешь, Глеб, сколько за эти праздники в стране недовыплавлено, недодобыто, недовыпущено… - А главное - недовыехано и недооштрафовано! Уже в городе друзьям открылась жуткая картина: на каждом углу стояли их коллеги с протянутыми форменными головными уборами. Редкие люди, отважившиеся стать участниками пешеходного движения, подавали оголодавшим гаишникам милостыню. - Эх, просрали Россию! - заплакал старший лейтенант Жезлов. Находящийся за рулём старшина Шурупов тут же припарковался у тротуара и тоже заплакал.

Свои 10 фоток от 04.09.2005 выложил :wink:

SOVA Ну зачем же так громко кричать, надо тихо, спокойно