Dmitri

Машинка у меня уже 3 года. Менять буду когда ломаться начнёт... А пока всё нормально - езжу и в ус не дую ;)

Встерачаются два психолога: - О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну, а теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

Второй день весны. Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьёв чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели! Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и враньё!!! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орёт. Весну чует. Котов не проведешь!

Плакал

Что-то не понимаю я твоего сарказма. Хочешь сказать такого не бывает? Или что? У меня например по трассе - 7 литров. Зимой. При скорости 90 км/ч. Автомат у меня, кстати. На ручке летом при соотношении 50/50 (город/трасса) вполне может быть 8 литров. Ты не знал?

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт. - Может у тебя тютельки выросли? ------------------------------------------------- - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки! ------------------------------------------------- Диктор на телевидении: - Коротко о погоде: брррр! ------------------------------------------------- Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов. ------------------------------------------------- Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины". ------------------------------------------------- - Джон, я принесла тебе десять гамбургеров! - Красота! Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски". ------------------------------------------------- Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах. ------------------------------------------------- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... ------------------------------------------------- - Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите. ------------------------------------------------- Судья коллеге: - Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого. Коллега: - Смените подсудимого. ------------------------------------------------- Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.. ------------------------------------------------- Из рассказа лягушки-путешественницы: - Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!! ------------------------------------------------- Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! ------------------------------------------------- Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь. ------------------------------------------------- - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! - За что?! - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная... ------------------------------------------------- Русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня.

Фордоводы легко узнаются по выражению лица. Оно у них такое... залихватски-обреченное :wink:

Олимпийская чемпионка по тяжелой атлетике в Афинах ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг, Метание ядра - 75 метров, Штанга в толчке - 250 кг, Штанга в рывке - 200 кг. Интим не предлагать.

Хайку... (или хокку, как там правильно...) Большие зеленые мухи Сидят на капоте у ВАЗа Они не ошиблись.

Баран

Новые виды спорта ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльники и фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер). ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен презерватив. БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые Бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи". АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все. ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха. ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина. БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают. СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного. КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто! КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги. НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами. ПАПАМАМИНГ. Продвинутый вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

В соревнованиях на стометровке первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали.

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2005". Выходит девушка. Общие возгласы: - Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!! Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в г. Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц. - Дайте мне ветчину! - Вам какую? - Да любую. - Ну а всё-таки? - Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые! - Ну не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил! Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? - "Ай лав ю". - Ай лав ю ту... А играем-то чего?!