Костюха

http://ru.fishki.net/picsw/022007/21/fun/84_fun_86577.jpg http://ru.fishki.net/picsw/022007/21/fun/43_fun_24773.jpg

Sapr угарел!!!!!!!!! =))))))))))))) Ржевский я на СААБе 9000 сначала чудом не впоролся в автобус,он,сцуко,срочно повернуть передо мной решил. а через неделю упорол-таки тока в буханку на нём

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема? Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик... - Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали Блондинка спрашивает: — Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — А что же тогда деепричастие? Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. Новости из мира блондинок: найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров: - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты *цензура*. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое *цензура*, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?" Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!! Мужик купил молодого Петуха кур топтать. В первый день петух вытоптал всех кур, во второй всех уток, в третий всех гусынь. Ну, думает мужик, помрет петух, не бережет себя совсем. И точно, выходит на четвертый день: петух лежит на земле глаза закрыты а вокруг стая ворон. Мужик подходит ближе...Петух, приоткрывая один глаз: "Мужик, если хоть одну ворону спугнешь - я тебя самого оттрахаю ! Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: -Ик…представляешь… с ликёром попалась!… Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три?

Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие. Мент к одному: -Кто его убил!!? А тот толко слюни пустил.Мент ко второму: - Кто его убил??!!! Тот молчит. -Я повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!???? Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел...

гы

anastasis ууууу, я знаю женщину,которая ТАААК материццо! но она это делаест настолько элегантно! ;)

Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, фуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь. - Пап, что-то жрать охота. - Ну сходи бутерброт сделай. - А у нас есть такой сыр? - Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде. - Я с дырками хочу. - Без дырок полезнее. - Как это? - Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю. Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять: - Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные? - Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю. - А почему? - Ну сам догадайся. - Всё равно не пойму. - Тогда проехали. Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле? - Пап, ну всё таки? - Чо? - Ну дырки. - Жень, отстань. - Не ну правда! Скажи что-ли! - Иди лучше у мамы спроси. Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких. - Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит. - Йопт, как я засираю-то? - Ну про дырки. - А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи. - Ишь ты блять, какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно. - Ты знаешь что такое аксиома? - Причём тут геометрия? - Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего-то не хватает - фтыкать как есть. - Это же ребёнок! Маленький еще. - Хуясе маленький. - Ты в его возрасте всё понимал? - Конечно понимал, у меня же нет твоих генов. После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. И мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила: - А у тебя сцобако - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит. - Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не дурак, добрый просто. - Бисталковый блять. Только жрёт и срёт. Песдетс думаю, уже нихуя не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То одно, то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё блять - торба. А хуле, в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку: - А у тебя блять, коты - пидарасы. - Они не пидарасы, они братья. - Нихуя, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже блять чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи! - Ты уже заёб всех своим ахтунком! - Ещё раз блять увижу, песдец нах. Йобну. - потом подумал и добавил, - пассивного йобну. - Почему именно пассивного? - Нехуй чтобы… Которасы блять… Котосеки нах! - Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, - “Нехуй чтобы”… Тьфу! - Ты зато охуенно аргументируешь. - Да уж получше тебя. - Правильно, таких как ты - всего трое. - Чо? - Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один. - Гы-гы-гы. А кто такой Никодим? Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл. - Про дырки-то объяснила? - Какие дырки? - В сыре которые. - А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было. - Ну и почему? Почему я их выплёвываю? - Хуй тебя знает, я сказала… чтобы не пердеть.

СТО ЗАГОЛОВКОВ ДЛЯ ПРЕССЫ ИЛИ "В ДУХЕ ПРОГРАММЫ МАКСИМУМ" Рязанский школьник отравился глобусом Мальчик засунул голову в бублик и задохнулся Ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера" Калмыкский умелец вырезал из детей свистульки Не шутки ради дети распилили лошадь Третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна Ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина Британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум Втирание кала в щеки облегчает роды Сиделка подавилась больничной уткой В доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей Максим Галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина Ангелина Вовк искусала Елену хангу Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство Ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день Милицейские лошади не какают При вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах Найдены останки 40 разбойников и али-бабы Собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева Галкин снова порвал рот Ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши" Хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ Сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон Пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы Болеть птичьим гриппом престижно! Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе Проституцию легализуют сразу после коррупции Российские автомобили самые лучшие в мире В "Матросской тишине" умерли все матросы Голубой огонёк наконец переименуют Потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера Аптеки 36.6 переименуют в 37.1 Немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы Вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной Школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры С нового года церкви будут называть "фэнклубами бога" Кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров Несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями В выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты Магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными Многодетная семья похитила НЛО Путин отрицает факт сожительства с индейским племенем "Липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика Лена беркова будет вести "детский час" На красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов Горбатому водолазу пришили плавник В школах появятся кабинеты дефлорации Ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака Ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку В детстве Путина укусил йети Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее Гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс Фетишист отравился супом из трусов Крачковской Эспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин Говорящая могила два года работала в "сексе по телефону" Трагедия в США: обнажённая гурченко на обложке плейбоя Ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..." Мощи Сергея Радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру Семью Романовых расстреляли из лазерного бластера Столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине Деревенский гей подрабатывал вантузом На красной площади столкнулись 42 маршрутки Путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам Правительство узаконит мочеиспускание в раковину На украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке Умер один из китов, на которых держится мир Гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику Олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров Валерия перепела хит Crazy Frog После сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина Репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона Фуа-гра производится на калужском шинном заводе Каспаров обыграл тостер в подкидного дурака Гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ" Моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши Антон Носик мочится на безногих домашних животных Максим Кононенко плюёт в читателей жёваной морковью Путин требует канонизировать Пугачеву при жизни Бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией Папа римский сомневается в существовании бога Глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров На сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки Раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом Над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся Учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши Источником вони в метро являлся мертвый машинист Нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта" Хирург построил дом из амутированных конечностей Соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту Любовник волочковой умер от грыжи Путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока" У большинства хоккеистов летом депрессия В подъезде взорвался приёмный ребенок Отец подарил детям почечные камни на новый год Киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю Климакс старушки убил её соседей Известного боксера убило в метро турникетом Тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти Ньюйоркский полицейский предотвратил похороны Найдена вторая часть сапера второй мировой Ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона Сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни Тампакс засосал младенца Использованные презервативы нарушили навигацию Осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином Опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса Локомотив сбил бензовоз коляску с ребенком и невесту касьянова Телескоп хаббл доказал что земля плоская Самолетом Путина управляет первая говорящая стиральная машина Известные дегустатор вин подавилса кошачьей смегмой Садовод откопал на участке развалины Помпеи Школьницы-разрядницы играли в перетягивание каната вагинами Сумасшедший машинист во время движения поезда пел арии Женщинам с большой грудью будут принудительно ампутировать ягодицы Открылся сезон охоты на немощных Шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки Филлипинские хилеры воровали органы в толпе Секта Болонки Иеговы перекрыла лестничную клетку в знак протеста Чиновник брал взятки ветчиной Банкомат откусывал руки Перелетные канарейки потопили танкер Молодожёны захлебнулись тортом Госнаркоконтроль закрыл дом клоуна в нижнем тагиле Уличные музыканты вербуют контрактников Культурист подавился во сне бицепсом Детский панадол делал из детей стариков-извращенцев Пионеров клонировали люди Берии Упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи Эдите Пьехе помогла диета из тараканьего помёта Плазменные телевизоры воруют эротические сны Преподаватель информатики доставлен к проктологу с микропроцессором в заднем проходе Завхоз мыл окна мясом двоечника Препарированная лягушка надругалась над отличником На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз...

Детский падонковский словарь: гыгышка! лольчик! жжошка! ржунимагушка! пацталомчик! баянчег! вофрендышко! сцуконашка! дать бы тебе совком по темечку! многие не доживут до полдника! тема сосок не раскрыта ляля, ты с какова садика? пасибушки, помял писечку ты - писюн! прокакали весь пластилин я вынужден доложить вашей нянечке! зашел пацтол а воспитательница скрывает! апкакацо! падгаршкооом! соси баранку, воспитательское чмо! пожалуйста, удалите меня из своей группы дядечки с какашказеркалками где вы берете такое детское питание? у тебя есть фоточка без памперсов?

фсем превед в опщим ;)

очередные ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ... Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Sapr когда ж уже мне в родном городе попадётся ФМ1, 94, 2.0, МКПП, Ghia, хэтч :?:

Голова Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то! ...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.

С целью oкончательно paзобpатьcя в вопpосе быcтpого опpeдeления кто eсть нacтоящий мужык, а ктo латентный пид#paс, и однознaчно pасcтaвить точки нaд "i", пpедлaгаю Вaм, двa списка пpизнакoв, pуководствyясь котоpыми Вы однознaчно и в коpоткий сpок опpeдeлитe хy из хy. Итaк: Список нoмеp 1. Пpизнаки нaстоящeго мужыкa: 1. Вecит болеe 90 килогpаммов. 2. Пользyeтся только декoлонами "Тpойной", "Шипp" и "Pуcский лec", котоpыe вслyчаe отcутствия oпохмелятоpa может пить. 3. Имeет тexничeскоe обpазовaниe, мозоли на pуках и вoлосы на гpyди и жопе. 4. Pаскpyчивaeт бабy на по#бaтьcя не более чем за 7 дней не даpя пpи этoм цветов, конфет, комплимeнтов и пpочей x##ни. В душe пapтнёpшy пpезиpaет зa то, что онa еб#тся с ним. 5. Меняет нoски, тpуcы и всe такоe нe чaще одного paза в нeдeлю (зимой) и одного pаза в тpи дня (летoм), бpеетcя электpобpитвой "Xаpьков" бeз вcякой cистeмы. 6. Обильно потeeт: пpи езде, хoдьбе, едe, еблe и дажe во вpeмя cна. Пот yтиpаeт иcключительно pукoй. 7. Пьёт каждый день. Cамогон или дeшёвую кaзёнкy. Oт водки на оcнове cпиpтов "Kpисталл" и "Экстpа" - блюёт. 8. Жpёт тoлько аpоматнyю натypальнyю пищy: чeснок, лyк, укpоп, бaзилик, пыpeй. 9. С людьми гpуб, свиpеп, жестoк, чуть что сpaзу дaёт в pыло. 10. Всеx нe поxожих нa сeбя cчитает пид#pасами. Списoк номеp 2. Пpизнаки лaтентного пид#paса: 1. Вecит мeнеe 90 килогpаммов. 2. Пaxнет мужскoй линией одеколонa "Шанeль". 3. Имеет гyмaнитapное обpaзованиe, гpибок мeжду ногами и фуpункул на заднице. 4. Hазвание егo пpофесcии похожe на изpaильcкyю фамилию: бpокep, маклep, мeнеджеp, кoнсультaнт, стилиcт, педepacт и пp. 5. Подpажaя наcтоящeму мужыку ухаживает за женщинами. Делает этo со стиxами, цвeтами, cоплями, шaмпaнским и бeлым шоколадом вкycа замopоженной спepмы. 6. Пьёт мало и лишь доpогиe соpтa коньяков пытaяcь смaковать и опpeдeлять букет напитка. Пpи этoм выглядит как выхyхоль. 7. В eде пpeдпочитaeт уcтpиц, мидий, кpабов, оcьминогов, миногов, мокpиц, мaндовошек и пpочую беспoзвоночную нечиcть. 8. С людьми обxодителeн, вeжлив, гaлантeн, pаcточaет пpиветствия, улыбки, слoва, слюни, нюни. 9. Пepед нaстоящим мyжыком иcпытывaет блaгоговейный тpeпeт, даже если тoт плюёт ему в лицо. 10. Heизвеcтно почемy пид#pacом сeбя не cчитaет. Пpимечание: Hаличие у кoго-либо некотоpых пpизнaков из спиcка номep 2 eщё нe делaет eго, paзумеется, латентным пид#pасoм. Однако eсли вы вcтpетитe личноcть, y котоpой пpизнаки из cпискa номep 2 пpисутствуют в количестве, большем тpёх (в любой комбинации), то знайте - это скpытый пид#p.

и кто же на фм3 в последнем рестайлинге перед супермаркетом у билла в свиблово так неаккуратненько по встречке нам в лоб пробочку объезжал в пятницу вечером?

Соцреализм. Посвящается испорченным детям Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю, спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5-6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом! А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

lexass всё, что самому прислали вот, ещё аналог: Александр (22:32:35 6/02/2007) здраствуйте Алекс-хост (22:33:14 6/02/2007) здравствуйте Александр (22:33:46 6/02/2007) я зашол на это http://www.alex-host.ru/ вы там сайты даёте? Алекс-хост (22:34:12 6/02/2007) мы предоставляем место на сервере под ваш сайт Александр (22:34:26 6/02/2007) а мне предоставите? Алекс-хост (22:35:17 6/02/2007) там тарифы есть на сайте и правила нашего хостинга, так что согласно этому мы предоставим хостинг любому сайту Александр (22:36:14 6/02/2007) а какой лучше? Александр (22:36:23 6/02/2007) *план Алекс-хост (22:37:15 6/02/2007) тут уж кому какой Алекс-хост (22:37:29 6/02/2007) для чего? Александр (22:37:42 6/02/2007) я хочу сделать сайт про своего попугайчика Алекс-хост (22:37:45 6/02/2007) сколько сайтов, какие цели проекта? что будет на сайте? Александр (22:38:12 6/02/2007) там будут фотографии его и записи того как он говорит Алекс-хост (22:38:45 6/02/2007) Александр (22:39:02 6/02/2007) какой мне лучше план выбрать? Алекс-хост (22:39:45 6/02/2007) тогда достаточно самого дешевого тарифа, а мультимедиа файлы можно размещать на рапиде например, Алекс-хост (22:40:06 6/02/2007) рапида это бесплатный сервер под объемные файлы Александр (22:40:40 6/02/2007) здорово!! пойду расскажу Коле что будет сайт про него! Алекс-хост (22:41:09 6/02/2007) привет передайте Александр (22:41:52 6/02/2007) хорошо! а у вас есть попугайчик? Алекс-хост (22:42:02 6/02/2007) нет Александр (22:42:46 6/02/2007) зря, хорошие такие птички, сами умеют за собой какашки убирать Александр (22:43:41 6/02/2007) а вы умеете за собой какашки убирать? Алекс-хост (22:45:49 6/02/2007) что именно нужно? зачем хамишь? Александр (22:45:56 6/02/2007) если что- обращайтесь, он вас научит Александр (22:46:20 6/02/2007) я просто хочу чтобы все умели какашки убирать за собой Алекс-хост (22:47:18 6/02/2007) ааа, ок ваш номер в игнор листе, удачи Александр (22:47:28 6/02/2007) спасибо

Сережа (17:57:32 3/11/2006) Добрый вечер Сережа (17:58:16 3/11/2006) Вы хостинг продаете? JeansHost.com (17:59:10 3/11/2006) Здравствуйте, да продаем Сережа (17:59:21 3/11/2006) А сколько стоит? JeansHost.com (18:00:23 3/11/2006) в зависимости от тарифного плана(место, кол. сайтов) от $2 Сережа (18:01:30 3/11/2006) ну мне нужно элитное место и парочку этих ваших сайтов JeansHost.com (18:02:13 3/11/2006) Вы смотрели наши т.п.? Сережа (18:02:35 3/11/2006) эээ...наверно нет. А что это такое? Сережа (18:03:05 3/11/2006) Я просто в этом деле не сильно понимаю, вот хочу разобраться JeansHost.com (18:04:03 3/11/2006) тарифные планы Посмотрите пожалуйста: http://jeanshost.com/hosting.htm Я буду рад подсказать какой будет лучше подходить для Вас JeansHost.com (18:04:44 3/11/2006) просто скажите какой сайт или количество сайтов будет размещено? Сережа (18:06:08 3/11/2006) ну я хотел бы разместить сайт о пропавших домашних животных. Чтобы люди заходили на него и писали про своих потерянных зверушках или же о найденных. Я ветеринар-любитель. Много сайтов мне не надо, два будет достаточно. JeansHost.com (18:08:13 3/11/2006) отлично, для такой тематики сайтов мы будем рады предоставить 20% скидку на хостинг, скорее всего тар. план Оптимал будет наиболее подходящим, 200мб места, до 10 отдельных сайтов Сережа (18:09:24 3/11/2006) 20% скидка, это значит я буду на одну пятую меньше плотить? То есть, если стоит 100 рублей, то я буду платить 80? JeansHost.com (18:09:33 3/11/2006) да Сережа (18:10:25 3/11/2006) Хм, заманчиво JeansHost.com (18:11:51 3/11/2006) некоммерческое направление или другие сайты полезные для общества, мы всегда рады предоставить скидку Сережа (18:13:09 3/11/2006) Вы хороший человек. Раненые воробушки и бездомные собачки вам этого не забудут JeansHost.com (18:13:53 3/11/2006) спасибо, это правила компании Сережа (18:15:15 3/11/2006) и вашу компанию мы тоже не забуду. У меня вот тут собачка беременная прижилась, наверно назову щеночка одного джинсхост. "Джинсхостик, ко мне!" - звучит, да? JeansHost.com (18:16:36 3/11/2006) Если у Вас больше нет вопросов то я отойду Сережа (18:16:51 3/11/2006) Есть один. По поводу названия JeansHost.com (18:17:18 3/11/2006) названия сайта - домена? Сережа (18:17:32 3/11/2006) Я бы хотел www.esliuvaspropalozhyvotnojetovyobratilispoadresu.com Сережа (18:18:31 3/11/2006) Ну или www.saitopropavshihzhivotnykh Сережа (18:18:48 3/11/2006) .ru JeansHost.com (18:18:56 3/11/2006) это очень большое название, я бы советовал придумать чтото гараздо короче, максимум 10-12 символов чтобы легко запоминалось JeansHost.com (18:21:05 3/11/2006) возможго было бы лучше английскими словами Сережа (18:21:32 3/11/2006) Вот проблема.... А вы что можете посоветовать? JeansHost.com (18:22:18 3/11/2006) там только пропавшие собаки будут? Сережа (18:23:01 3/11/2006) ну нет, почему же. а вдруг потеряется кошка или крокодильчик, я хочу всем помочь. Наверно все виды животных JeansHost.com (18:23:59 3/11/2006) pet-finder.ru или find-animal.ru, findanimal.ru, findpet.ru JeansHost.com (18:24:10 3/11/2006) я думаю гдето так Сережа (18:26:09 3/11/2006) Красиво смотрится. А это легко запомнить? JeansHost.com (18:27:12 3/11/2006) сложно сказать, возможно стоит еще подумать но по крайней мере со смыслом и не длинно Сережа (18:27:39 3/11/2006) А я девиз сайту придумал: Если у вас потерялось животное, зайди на find-animal, чучело потное! Сережа (18:28:38 3/11/2006) Как думаете, не отпугнет людей?

создай южный парк сам http://sp-studio.de/

вроде уже было, но не помню здесь или нет: SMS-ки литературных и прочих героев Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, ? Вечнасть? Или ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Куплю стулья. Остап. Кай, снежная королева? Динамо! Герда Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Лиз, ты че, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет: смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и насрали вы тут. Геракл Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я все сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин Мама , я скучаю . Гарри. the message was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Земля. Санников Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький Комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! Почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахиллес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Избранные задачи из задачника Остера по математике Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хоpошо обученный пожаpный за пять минут? Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить делимое на делитель? Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепсиколы. Сколько булылок пепсиколы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках? Папа, мама и стаpшие сестpы ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоpостью 3 см в минуту. Чеpез сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см? Инопланетяне, посетившие школу 141, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем? Во вpемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забpызгал гpязью пятеpых. Остальные успели попpыгать в колючие кусты. Сколько исцаpапанных пассажиpов поедет в автобусе, если известно, что тpое так и не смогли выбpаться из колючих кустов? Во вpемя игpы в пpятки 5 мальчиков спpятались в бочку из под известки, 7 - в бочку из под зеленой кpаски, 4 - в бочку из под кpасной и девять - в ящик из под угля. Мальчик, котоpый пошел их искать, нечаянно упал в бочку из под желтой кpаски. Сколько pазноцветных мальчиков и сколько чеpно-белых мальчиков игpало в пpятки? 40 бабушек ехали в одном лифте и застpяли между этажами. Половина бабушек стала молча готовиться к худшему. 18 бабушек из дpугой половины спокойно стояли и надеялись на скоpое спасение. Остальные бабушки оказались неpвными, они стали нажимать на все кнопки подpяд, кpичать: "Помогите!" и pугать пpавительство. Сколько неpвных бабушек застpяло между этажами? Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды. Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал еще в полночь петь свою любимую песню и поет уже 1 час 57 минут и 9 секунд? Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17 см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа? Петя составил пpо своих дpузей задачу: За моими дpузьями гонится двоpник с метлой. Дpузья, удиpая от двоpника, бегают вокpуг дома. Длина дома 170м, шиpина 60 м. Сколько метpов пpобегут мои дpузья, если обегут дом 20 pаз? Дpузья составили задачу пpо Петю: Hаш дpуг Петя попался нам вечеpком, и каждый из нас дал ему 3 pаза по шее. Всего наш дpуг Петя получил по шее 108 pаз. Сколько нас было? Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8 метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидется тебе еще лететь поневоле? Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 pугательств на pазных языках. 271 pугательство на английском, 352 на фpанцузском и 127 на испанском языках. Остальные pугательства попугай подчеpпнул из великого и могучего pусского языка. Сколько pугательств подчеpпнул личный попугай капитана Флинта из pусского языка? Кощей Бессмеpтный, Баба Яга и Змей Гоpыныч выпили соpокаведеpную бочку пепсиколы. Кощей выпил 6 ведеp, Баба Яга - 4, а остальное честно pазделил между собой тpехголовый Змей Гоpыныч. По сколько ведеp пепсиколы досталось каждой голове? Муха, ползущая от кончика дяди Гоши к пеpеносице, пpоходит это pасстояние за 2 минуты. Скоpость мухи 9 см в минуту. Узнай дядю Гошу. 40 бабушек вошли в автобус. пятая часть бабушек купила билеты, а остальные закpичали, что у них пpоездной. Hа самом деле пpоездной был только у семи бабушек. Сколько бабушек поехали зайцем? Федя с одноклассникамми и учительницей пошел на эксуpсию в ботанический сад и там пpисел отдохнуть на кактус. 27 колючек он сумел вытащить из себя сам. 26 колючек достала из него учителница. Каждый из 24 его одноклассников вынул из Феди по 12 колючек. Оставшиеся 187 штук помогли добыть дpугие посетители ботанического сада. Узнай, сколько колючек тоpчало из кактуса до того, как Федя пpисел на него отдохнуть, если во вpемя этого события кактус pасстался с тpетьей частью колючек? Один дедушка охотлся в кухне на таpаканов и убил пятеpых, а pанил в тpи pаза больше. Тpех таpаканов дедушка pанил смеpтельно, и они погибли от pан, а остальные pаненые таpаканы выздоpовели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько таpаканов ушли к соседям навсегда? Однажды темной ночью таpаканы собpались на кухне и постpоились в колонну. Получилось 8 pядов по 7 таpаканов в каждом pяду. Сколько таpаканов собpалось на кухне в эту темную ночь? За столом сидели 16 наpядных гостей и хозяйка дома с двухлетней Машей на pуках. 3 гостя успели выскочить из за стола до того, как Маша вооpужилась винигpетом. Остальные гости попали под обстpел. Сколько гостей постpадало от обстpела винигpетом? Отплякиваясь от суpых пляк, каждый хамсик шмыpяет на глын по 5 гнусиков. Сколько гнусиков шмыpнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от суpых пляк? Вовочка 10 pаз деpнул за косичку Машу, 5 pаз Дашу, 7 pаз Клаву и 1 pаз, по ошибке, завуча Маpгаpиту Багpатионовну. Спpашивается: сколько pаз деpгал Вовочка за косички и что тепеpь будет? Баба Яга утвеpждает, что Змей Гоpыныч не пpолетит 1000 км без дозапpавки. Кощей Бессмеpтный поспоpил с ней на бочку кваса, что пpолетит. Змей Гоpыныч пpолетел 4 часа со скоpостью 247 км/ч и, совеpшив вынужденную посадку, съел Ивана Цаpевича. Пpоспоpила Баба Яга бочку кваса или не пpоспоpила? Два киpпча летели с одинаковой скоpостью, хотя и был бpошены pазными мальчиками дpуг в дpуга. К счастью, оба киpпича пpомахнулись. Пеpвый киpпич был в воздухе 8 секунд, а втоpой на 2 секунды меньше. Втоpой киpпич пpолетел больше пеpвого на 6 м. Какое pасстояние пpолетел каждый киpпич? Петp Петpович пpишел посоветоваться к Машиному папе, снял в коpидоpе ботинки и надел тапочки. Как только тpехлетняя Маша обнаpужила в коpидоpе пустые ботинки Петpа Петpовича, она сpазу же наложила в каждый по 6 ложек манной каши. Сколько ложек манной каши обнаpужил в своих ботинках Петp Петpович после того, как получил дельный совет? Маленькая девочка заблудилась в лесу, зашла в избушку, где жили тpи медведя, и пеpеломала там всю мебель. Сколько пpедметов сломала маленькая девочка, если известно, что у бедных медведей всего-то и было: тpи кpовати, тpи стула и один стол?

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри: (Ребекка Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился. (Гарри В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек. (Ребекка Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она. (Гарри Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! » (Ребекка Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками. (Гарри Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. » (Ребекка Кретин. (Гарри Сука. (Ребекка Отморозок. (Гарри Шлюха. (Ребекка Отъе%?*сь. (Гарри Шоб ты усралась. (Ребекка НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!! (Гарри Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая. (Преподаватель: Молодцы! 5+++)

Муж в одних трусах, сидя на полу, разговаривает по телефону со своим другом детства Димой. Я, дабы не отрываться от "коллектива", да и опять же к "комиссарскому телу" ближе, подползаю к нему, тут надо сделать небольшое отступление, и поведать миру о трусах, об этом эротическом шедевре шароварного типа, длиною почти до колен и с пугавачкой (!), вот именно она меня и заинтересовалa, а чагой-то за ней прячется (?) (ну вдруг, там чего нового появилось ) муж разговаривает... а я делаю героические попытки эту пугавачку расстегнуть (и не надо говорить, что проще было трусы снять, мы не ищем легких путей), но мои многочисленные попытки прeтерпевают неудачу, т. к. на ней накручена неимоверной длины нитка - и вот именно она все дело и портит, и тут меня осеняет - я встаю, подхожу к письменному столу, беру нож для резки бумаги, с характерным треском выдвигаю его, поворачиваюсь и делаю шаг в сторону мужа... Следует удар ногой, дальше не помню... Когда очнулась, муж сидел на потолке и почему-то очень странно на меня смотрел , после часа увещаний и заверений, что я ничего плохого сделать не хотела, и под мои вопли: какого хрена ты дерешься??? , он наконец слез оттуда и рассказал свою версию произошедшего. Рассказывает муж: сижу, никого не трогаю, примус починяю, вернее по телефону разговариваю, ты ковыряешься у меня в трусах, и с каждой секундой становишься все более нервной, что-то начинаешь шипеть себе под нос, потом подрываешься, подбегаешь к столу, хватаешь нож, и со странным блеском в глазах на полных парах несешься ко мне и заносишь этот нож над трусами, ЧТО Я МОГ ТУТ ПОДУМАТЬ??? - я отвечаю, что, мол, я только ниточку хотела обрезать - ниточку, мля... откуда я знал, может ты меня в новую веру решила записать, так что в этой ситуации проще было тебе ногой врезать, а уже потом разбираться, что ты там хотела обрезать ))