pk762

Поднимем понедельничное настроение... 1. Преподаватель по философии сказал, что пьяные разговоры на кухне — это не философия. Как ему вообще диплом-то дали? 2. Как ни странно, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам. 3. Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно". 4. Великий русский язык: как велика разница между "блондинка" и "светлая голова". 5. Гендерно-нейтральное обращение к человеку: "Слушай сюда, (Слово удалено системой)!". 6. Он спросил у меня: "Ну и где же ты была раньше, счастье моё?". Тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала.

Продолжим... 1. Фильм "Алиса в стране чудес" признан в Голландии документальным. 2. А вы знали, что такое синее золото? Это, оказывается, любимая напилась... 3. После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами. 4. Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс коньяка, в том, что он выглядит, как чай. 5. — Он обманом склонил меня к сексу. — Каким образом? — Сказал, что мне понравится. 6. Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нём, чувствую его, иногда мы расстаёмся, но судьба сводит нас вновь.

Валера, с Днём Рождения! Здоровья, Здоровьяи ещё раз Здоровья!!! Остальное, это - бонусы...с праздником!

Будем посмотреть...

Поздравляю с ДР, Сергей! Здоровья, Здоровья и ещё раз Здоровья...остальное в наше время - бонусы! С праздником!

Обед...отдых... 1. В 1242 году на Чудском озере русские в первый раз отказались вступить в Евросоюз. Потом это стало традицией. 2. — Семья, дети есть? — Нет. — А что так? — А что не так? 3. Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения. 4. Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший — на работе. 5. Такое чувство, что старинная русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны. 6. Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

Днище - днищем, но гонка удалась и Леклер её выиграл, вопреки желанию команды Вообще выхи в Австрии удались на славу...много броьбы на всех уровнял пелетона. Старая добрая Формула начинает возвращаться...наверное.

Доброго утра и...с понедельником! 1. Сейчас, прежде чем открыть рот и заговорить, нужно учесть мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бродячих собак. Иначе вся эта оскорблённая масса, с присущей ей человечностью, тебя разорвёт. Во имя гуманности. 2. Сегодня в метро услышал обрывок разговора двух ровненьких пацанчиков: — Слышь, чё такое декаданс? — Ну, это когда вокруг п....ц, а всем по... Кратко, ёмко и точно. 3. Приятель рассказал, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Интрига началась уже после первой фразы: "Несут, значит, меня пьяного драться...". 4. — И всё-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский… — А Грибоедов?! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи! 5. Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач". Я обнимаю её и говорю: "Мы можем всё".

С тяпницей.... 1. Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем желтый или черный. 2. С возрастом я делаю всё меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт. 3. — Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они слишком часто являлись домой к своим женам под утро. 4. Всегда интересовал вопрос: что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбанные кусты?

Да ладно...!?!

И снова - доброго утра... 1. Совет дня: потеряли жену в толпе? Чмокните любую встречную девушку и жена сама вас найдёт. 2. Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через три дня после этого я попробовала вискарь. Шах и мат, скептики. 3. Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой женщины любят мудаков. Мы все кучка идиотов. 4. В детстве моим кумиром был Жак-Ив Кусто. Я мечтал, что вырасту и тоже стану исследователем дна. Мечты сбываются! 5. Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс… 6. Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.

Доброго утра!.... 1. Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом — всё как будто расцветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их сраными алкашами. 2. Регистратура в поликлинике: — Скажите, окулист принимает? — Не то слово, бухает по-чёрному! 3. Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, окажутся разведёнными девушками из вашего района. А ещё вы можете искать по размерам. 4. Единственный бесплатный и общедоступный "ВРАЧ" в нашей стране — это фармацевт в дежурной аптеке. Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст... 5. Ребята, сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно. Мне бы только ипотеку закрыть и всё, а дальше я сам уволюсь, обещаю. Я всё подсчитал: чтобы закрыть ипотеку на таком посту мне потребуется 17 секунд. 6. Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительства около соседнего подъезда появилась надпись, сообщающая, что Виталик любит Юлю. Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная. Сегодня утром читаю: "Виталий, продай краску!". 7. Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису — на "Феррари" или "Мазератти", если у офиса уже припаркована "Газель" Следственного комитета. 8. Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых. 9. Жена — мужу: — Так мне покупать эту обалденную сумочку из последней коллекции? — Да, бери (рассеянно)... — Блин, с тобой одни растраты. 10. У американских индейцев вполне обычен невербальный контакт: можно прийти к соседу, молча покурить полчаса и уйти, что тоже считается общением. Рай интроверта. 11. У Бори было 10 апельсин и 5 груш, а у Софы красивая попа, 4-й размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Боря в этой задаче, если все уже начали представлять Софу?

"Не смогу" здесь лишнее...

Вообще Сильверстоун в этом году порадовал интересной гонкой со многими неизвестными... И стоило лидерам расслабиться...опаньки и Тёмный владыка тут как тут...

1. Если женщина говорит: "Делай что хочешь!", — лучше ничего не делать. Желательно молчать и даже не двигаться. 2. Россия: — Да одна наша Сибирь — это сколько ваших Франций? ЕС: — Нас настораживает, что вы измеряете свою территорию другими странами. 3. Конкуренция полов XXI-го века: девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала. 4. "А что вы там хихикаете? Давайте вместе посмеёмся!", — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

ББшкин - с Днюхай!!! Дохтуру - Здоровья, остальное бонусы!

Да по их логике там уже давно все друг-другу навкручивали...

однополчане до сих пор с оказией подкидывают...

Добро.

До встречи!

Стесняюсь спросить..."забей" что?

Ничего...зато теперь отдохнёшь ...

@СергейШ молодец!!! ... я на такие подвиги уже не готов

Доброго утра.... 1. Еврейские мамы считают, что зародыш не считается жизнеспособным, пока не окончит мединститут или юрфак. 2. — Дорогая, давай займёмся любовью? — Безответная тебя устроит? 3. Рекомендованный, близкой подругой, косметолог сделает вас на 10 лет… старше. 4. Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала. 5. В детстве я очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придётся работать в любом случае.