pk762
-
Постов
18 690 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
7
Тип контента
Профили
Форумы
События
Блоги
Новости
История модели
Отзывы и впечатления
Покупка
Ремонт
Всяко разно но полезно
Клубные мероприятия и проекты
Помощь при Дтп
Загрузки
Галерея
Весь контент pk762
-
Ну....с тяпницей! 1. Когда в семье только одна жена, она растёт эгоисткой. 2. То нужных слов нам вовремя не вспомнить, то вовремя заткнуться не судьба. 3. Надо влюбится, а то чего-то давно проблем не было. 4. Художник: — Я так вижу. Музыкант: — Я так слышу. Актёр: — Я так чувствую. Наташа: — Я так больше не могу. 5. Молодость заканчивается тогда, когда косметичка превращается в аптечку. 6. Если мужчине плохо — он ищет жену. Если мужчине хорошо — его ищет жена. 7. Я вас позвал скрипеть диваном, а вы припёрлись с чемоданом...
-
Ну и сюда...до кучи
-
@TigeriuS как тебе? Да простят меня модераторы...
-
В данный момент, у меня горизонт планирования - сутки...
-
-
Я про будущее ...будущее А сейчас...да бывает...хочется, но есть коньячок...соточка и ладно будет.
-
С годами философия имеет свойство превращаться в занудство....
-
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Покупайте спиртное сами.
-
"Ну...здрав буди, боярин!"(©)
-
https://www.f1news.ru/news/f1-165935.html....нам бы так....в гражданские машины -
У тя ещё всё впереди...тишина, горячий суп, отсутсвие новостей и ортопедические стельки...
-
"Сколько волка не гоняй на фитнесе, он всё едино на алкашку смотрит!" (©)
-
А ты не смотри на Мондео... у меня на Мицу рамки с наклейками и ник. Где то перед НГ видел Опеля с нашими рамками...
-
С тяпницей!!! 1. — А правда, что английские блюда все такие безвкусные? — Если правильно приготовлены, то да. 2. В девушке должна быть маленькая загадка, а не китайский ребус на две страницы. 3. Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым. 4. Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб. 5. Жизнь — это не то, что прожил, а то — что осталось. 6. Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать. 7. — Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? — От правой или от левой? 8. Какой старый конь не мечтает о новой борозде? 9. Умная женщина никогда не спорит с мужчиной, она просто ставит его перед фактом. 10. Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги. 11. Позови меня тихо по имени, шашлыком с руки покорми меня.
-
@СтРоЙ @iux1980 "Вы правы, пьяные чудовища, я знаю истина в ..."(©)
-
Доброго утра... 1. Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и хакнули эволюцию. 2. — Тебя даже не интересует, почему я плачу... Хочешь, скажу? — Не надо! У меня нет таких денег. 3. Валенки — это возмужавшие и окрепшие мужские носки. 4. Когда розетка говорит с человеком — это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — это "умный дом". 5. Свобода слова начинается с потери сыра — мораль басни Крылова. 6. Никогда бы не подумала, что в свои 67 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
-
"Все мы были когда то "рысаками""(©) , а Строяка и сейчас может провернуть это финт...только не часто.
-
-
Тогда.. "не мути воду" (©) и вообще, мужчина попадает к врачу тремя способами: 1. Привела мама. 2. Привела жена. 3. Привезла ранимация...
-
1. Вспомни ББшкина... 2. Добро пожаловать в наши ряды...
-
С Днюхой, тезка!!! Здоровья и ещё много ....здоровья!
-
Ну что...скрасим понедельник? 1. А помните, были такие дети-индиго. Интересно, что с ними сейчас? Выросли и стали синими взрослыми? 2. — Время не подскажете? — Могу сказать только примерно. — Не томите... — Вторник. 3. ООО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов. 4. Басманный суд Москвы признал сборную России чемпионом мира по футболу. 5. — Ты прости, я вчера выпила лишнего, ничего не помню, между нами что-то было? — Нет. — Да что ж тебе так не везёт-то? 6. Рыбак поймал золотую рыбку. Она ему: "Загадывай желание". Он подумал и говорит: "Зарплату хочу 200,000". Вжу-у-у-ухххх... и сидит в окопе с гранатомётом. 7. — Чё она меня доводит? — А тебе предлагали кота завести. Но нет, скучно ему, жениться решил... 8. Денег нет настолько, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.
-
С тяпницей... 1. Разбуженное женское начало очень редко ночует дома. 2. Как же трудно заснуть, зная, что в холодильнике мёрзнет еда. 3. Сколько у государства ни воруй, всё равно своего не вернёшь! 4. — Загулял я как-то и шлю жене сообщение: "Сегодня домой не жди!". Получаю ответное: "Гарантируешь?". 5. Чем хорошо наше время: если не получается удачно жениться, можно попробовать выйти замуж. 6. Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди. Или позади. 7. Объявление: Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения.
-
Спасибо за тёплые слова, Регина! Здоровья и простого женского счастья...что бы ЖИТЬ!
-
"О...пропажа нашлася!"(©) Здравствуй Регина! Проходи...рассказывай...