MrVik

Да врядли, её фих отловишь

Опяяять Отрадное..... Приеду наверное

Жесть, я чуть не помер )))

AbramchikS Sapr Deviator ЛОЛИЩЕ, вы монстры ))))

Broker Забористо

Fogot Порадовало, пасиба зачот

Везет...

ggoodd Вот те везет, только влился и сразу кого-то встретил.... И тебя заметили и поздоровались (слава мне )

ggoodd На третьем кольце что ли? Если на третьем с утра то эт я Не привык млин ))) Еду, впервые (!!!) вижу моню с клубными рамками, я на радостях шасть в его ряд и фарами поморгал, а он от меня сматываться стал От меня не уйдешь! Поровнялся и поздоровался я как культурный мондеовод 8)

Сегодня видел синюю 3-ю моню на улице Радио на трамвайных путях в аварии... надеюсь не наш....

Broker Зачот

Брррр, покоцала - надо ремонитровать! Не солидно даме на битой моне ездить :P

А чё одноглазость-то?! Моньку покоцала?

Tixonia Везет, а со мной вот как обошлись сегодня... Я сёня был на дмитровке 2 раза, но в другое время... Тебя бы я заметил точно 8)

Да, Фейкиного медведя периодически наблюдаю около подъезда А вот кстати сегодня где-то в районе 5-6 часов на выезде с ленинградки на волоколамку в область какая-то новая серая моня меня очень некрасиво резанула, мол чел за рулем, не наш часом? И чё-то я всё чаще моньки вижу по москве и никто даж в мою сторону не смотрит

Посмотрел, не понравилось )))))))

Анекдот, я плакаль. На испытаниях Лады Калины на дмитровском полигоне маникен вырвался и убежал

lvbnhbq Я много где езжу...

Я вот почему-то тоже с рамками и наклейками не вижу моней....

Вот полусинтетику для такого двигателя думаю не стоит! Синтетику однозначно, фордовскую 5W-30

Deviator Это где такое?

- Пап, а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... ... ... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки! Одна очень очень умная блондинка придумала фонарик на солнечных батарейках. Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене: - Дорогая, ты без меня будешь скучать? - Да, дорогой! -Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот. Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув. - А как его включать? - А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает. Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала: - Боооря! Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке: - Галка, приходи скорее! У меня тут такооое! Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит: - ОЙ! Кто ЭТО? - Это Боря. Позови его! Соседка: - Боооря!..... ... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит: - Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!! - До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

- Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! Спросили както блондинку на экзамене экзаменатор: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Да, конечно! - Вж, вж, вж, вжжжжж!

АлексейИ. Я дааавно так не угарал

Вчера кстати очь много монь встретил: часов в 21-21:30 около павелецкой на садовом новая моня, при съезде с садового на ленинский 2-я моня синяя вроде, и где-то ещё, около каширки что ли =)