Vlas

Да ничего страшного)))Не прыгать же и руками махать))) Хорошо что не сфоткал, а то мои не покрашенные бампера (один из которых сволочь отклеился) не очень хорошо бы смотрелись

Наконец и меня засекли))))

Лекция про алкоголь

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен. Полезный совет: Если у вас пеpегоpела лампа накаливания, не спешите ее выбpасывать... Hагpейте лампочку до темпеpатуpы 900 гpадусов, затем аккуpатно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетpтным газом. Затем опять нагpейте лампу до 900 гpадусов и поставте цоколь на место. Отpемонтиpованная лампа будет служить долго и надежно! Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную буpю. Она сpазу вспомнила слова отца, котоpый советовал: "Если попадешь в снежную буpю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пpистpоилась за ним. Пpимеpно чеpез час из снегоочистителя выпpыгивает водитель, подходит к ее машине и спpашивает: - Почему ты все вpемя ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во вpемя снежной буpи надо спpятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говоpит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей! Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил. Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа... Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором. Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет: - Опять, скотина, напился вчера! А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может: - С чего ты взяла? А она ему: - Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил - Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем... Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Супер У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы... В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, @ля! 3. - @ля, холодно Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома? (Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель. Те отвечают: Не вопрос! (Э): Лезьте все в кузов! Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает: - А ты чего стоишь? Тот отвечает: - А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.... И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу... Подставил..гад, а что - мудро... Лежали все, даже те, кто не сдал... Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома? (Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель. Те отвечают: Не вопрос! (Э): Лезьте все в кузов! Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает: - А ты чего стоишь? Тот отвечает: - А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.... И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу... Подставил..гад, а что - мудро... Лежали все, даже те, кто не сдал... - Поехали завтра за город, шашлыки пожарим, водочки попьём... - Надоело... если честно, я на этой неделе не пил всего два дня: в субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница. В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего + но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак - заберите и будку!" Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог

Тут небыло, как помню.

"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. "Отличная" посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать. Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет. Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются: - Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные... - А дороги не русифицированы...

Стебчик

Балансировка колес, рулевые наконечники, подшипники ступицы. Надо смотреть.

Ой зачитался.. Вопрос всем. А как ступичный подшибник влияет на вибрацию при торможении, если на скорости ничего не бьет, а как на педальку тормоза нажмешь так и пошла вибрация? У самого стала проблема актуальной (правда уже давно).При торможении с 80 км/ч до 60 км/ч на руле такой стук начинается, что рейку жалко становиться :angry: . Ну если диски кривые, то почему не на всем диапазоне скоростей ощущается биение????

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, чтобы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!" Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.. Винды не глючат? Вероятно, вирус! У одной очень привлекательной девушки день рождения. К ней приходят друзья, дарят дорогие подарки. Она спрашивает у своего парня: - Милый, а что ты мне подаришь? - Ты знаешь дорогая, я тебя просто вы@%у. (Ошалев от наглости)- Ну а если я не захочу? - Ну... Значит останешься без подарка! Ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...

Милиционер поймал хулигана, бежавшего за женщиной. - Ты зачем бежал за ней? - Чтобы поймать её. - А потом что? - Чтобы снять с неё одежду. - А потом? - Чтобы снять с неё трусы. - И...? - Сделать из резинки рогатку! Может этот пусть даже и не смешной анекдот, но надежда на то что флуд тут остановиться все таки есть(((

Упертый водитель

Довыпендривался))

А у нас как-то раз был день рождения у знакомого, и решили ему подорить 100 штук презервативов (одинаковых), покупать их пошли Девченка с парнем (они просто знакомые)но в магазине такого количества не оказалось (около 70 набрали только), ну наши чуть похмурели и продавщица грит: Мне жаль что я ВАМ вечер испортила, но если вам этих не хватает, возмите вот другие есть...Из магазина они вышли со слезами на глазах....

Тоже вопрос возник..В деревне за 80 км. от Москвы, умер генератор...Так меня пугало то, что датчик температуры показывал как-то не правильно (завис тупо перед normal и висит), и я так и не знаю включается ли вентилятор радиатора или нет(((

жизненно))))))

У нас в квартире похожее))))Если кто-то сольет воду в унитазе, а в этот момент кто-то моется...))))То будут слышны характерные возгласы....)))

Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20. Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..." Водка продлевает жизнь. Следующий день кажется годом Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Хотя тут плакать надо!!!! Но может это хоть флуд тут остановит)))

Протиснулся))) Любителям футбола

http://www.c400.ru/index.php?newsid=1124

Найти 10 отличий Интересно кто у кого спер......