Vlas

http://ru.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs&.../25/043472.html

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо...

http://www.esaul.net/uploads/posts/1160409838_conforama2.jpg

Много байана но всеже >> Новые русские пословицы >> 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. >> 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ >> 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. >> 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. >> 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. >> 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. >> 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! >> 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. >> 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? >> 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. >> 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. >> 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! >> 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ >> 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

универсальная печать, для офисных документов

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме: "Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

Не смешно, но красиво.

Да все никак не поменяю Аватару))))Там мой первый мандюк)))Надо дождатся дня когда снег спадет и я своткаю машину в этом же месте, в этом же ракурсе))))))

Сегодня на Комсомольской пл. я был обибикан белым универсалом ФМ-2 с гос. номером К010УТ 97 и помоему он был с рамками (я не разглядел, уж больно быстро умчался ) Кто?)

Простите!!!Я смотрел без звука. Не думал что он там есть.

Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов, появляется красная машинка и смотрим... что разработчики запрятали в обычной схеме проезда... Жесть http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html !!!!нецензурные выражения!!!!!

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна??..» В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа… тридцать семь и два…

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дофига, а на два года? - 12 500 - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Poltergeist Супер

>> Проснувшись утром после пьянки, >> Он бросил взгляд на календарь: >> Пора подумать о подарках, >> Глядишь - и кончится февраль >> Придумать - дело не момента... >> Не покупать же, скажем, торт? >> А может в поисках презента >> Махнуть сперва в "Ювелирторг"? >> Сверкают бликами алмазы >> Струится золотая цепь... >> Брильянты? Для моей заразы? >> Восьмого марта? Офигеть... >> А может, сумочку какую... >> Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... >> А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? >> Ну цены... ни фига ж себе. >> Неделю бегал в магазины >> Роше, Ланком и Л'Этуаль, >> Полдня потратил на картины, >> Чесал затылок на хрусталь >> Смотрел наборчик маникюрный >> С названьем странным "Золинген" >> Платочек приглядел ажурный >> Не то... не то... не то совсем. >> Потом подумал про колготки >> И не решившись и на них >> Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!

http://izbranniki.ru/login.php

Сегодня вперые встретил одноклубника, в районе Ермолаевcкого переулка. Стоял припаркованным, когда сравнялся за тонировкой увидел что кто-то сидит, и посигналил. Итак: ФМ-2, серебристый универсал, с наклейкой на заднем стекле, гос. номер с484сн (буквы такие точно, а вот цифры мог и перепутать). Кто??

Для кучи))) http://fishki.net/comment.php?id=31364

В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма

Сегодня у нас будет контрольная. -А калькулятором пользоваться можно? -Да, можно. -А транспортиром? -Транспортиром тоже можно. -Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово : "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает : "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери : "Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано : "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано >> : "Sоuth Аfriсаn Аirlinеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит >> : "Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!" Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут! Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!

Написал им письмо. Можеть быть ответят. Если не будут уверены хотя бы пускай дадут возможность проверить.

ДОМ-2. Они там уже с ума сошли.

Вот вот..И мне интересно!!!! ВЛАДЕЛЬЦЫ ОТЗОВИТЕСЬ!!!

Как умирают supercar-ы Ничего смешного, но не знаю где размещать. Плодить тем тоже не хотелось.