nimbus

"Если не можешь изменить ситуацию измени свое отношение к ней". То что сказал Шем годиться для мальчиков-опиимистов и до определенного возраста и опыта это работает. Я скажу по другому. Перестань бежать за ситуацией, стань похренистом, перестань выполнять правила и условия игры и делай только то, что считаешь нужным. Перед этим нужно начать поиск другого места работы. Самое главное в нашей жизни - это Я. И плевать на всех и все, учитывая твой накопленный багаж морально-этических норм, такая постановка вопроса единственно верная. Делай что считаешт нужным и получай удовольствие, а то, что мешает, постарайся исключить.Перестант быть добрым начальником, перестань быть исполнительным подчиненным, научись включать идиота перед начальством. Какое-то время удасться получатт удовольствие от работы. И тут два варианта, или начальство плюнет на тебя и тогда ты будешь работать как хочешь или найдет замену, вот тут и пригодиться поиск работы. А то, что кругом дерьмо, это понятно, не нужно перестраивать систему, нужно перестраивать пространство вокруг себя.

для ББ: Народный мститель Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию. Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни загнанного участкового врача, в душе все ожило, расцвело и благоухало, дивно пели птицы, а в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало светло и радостно. - На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным скрипучим голосом спросил Поливанов. - Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То себе варит, то, как бы это покультурней выразиться... - Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом рассматривать бумаги. - Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул. - Кем работаете? - А зачем ? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. - Это что, связано? - Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни... - Да я бы не сказал... - Питаетесь всухомятку? Курите? - Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил. - Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, - сказал Поливанов. Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке. - Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов. - В каком это смысле? - переспросил Сидорук, - астрология, что ли? По знаку Зодиака я - Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему запору имеют метеориты? - Метеоризм - это значит газы, - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите? - Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук. - Повернитесь лицом к стенке, - сказал Поливанов. Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул: - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет! - У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, - задумчиво сказал Сидорук. - Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства? А потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились, начался понос. Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку: - Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу. - Зачем? - растерянно спросил Сидорук. - Будем делать вам клизму, - зловеще-безразличным голосом сказала она. - Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов. - Большой бесплатно. - Лучше маленький, - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит? - Восемьсот, - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник! - он подмигнул медсестре. Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской стену: Я не знал, что у вас тут такие расценки. - Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно? - А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук. - Отечественный - сто двадцать, импортный - двести, турецкий, триста - корейский. - А в чем, типа, разница? - В отечественном попадается песок, стружка. Делают в Дагестане. - Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист? - Всю жизнь мечтал, но пока не сподобился купить машину, - сказал Поливанов. - Платят нам мало. Медсестра удивленно посмотрела на него, и он ей опять заговорщицки подмигнул. - Чо делать? - сказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо... - Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросил Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсетре: - Господин полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишнии вес, нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много бздит. Будем надеяться, что это не рак. - А сколько стоит теплая клизма? - спросил бледный Сидорук. - Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на клизмы к началу учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра или, по страховке, бесплатно? - А бесплатно сколько литров? - Четыре. - А за два литра сколько вы берете? - Триста. - Беру два, - обреченно сказал Сидорук. - Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра и подмигнула Поливанову. - А зачем? - настороженно спросил Сидорук. - Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет, - вежливо объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На втором на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после клизмы. На этом лучше не экономить. - Сколько? - злобно спросил Сидорук. - 400, - сказал Поливанов. - Это для нянечки. Сидорук тихо зарычал. - Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха, сказала Анна. - Или у вас своя? - Давайте. - Сказал Сидорук. - Почем она у вас? - Триста, - с трудом удерживаясь от смеха, сказал Поливанов и кивнул Анне - Вводите! - Ой! - охнул Сидорук. Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло, и уровень воды стал понижаться. Поливанов выглянул в коридор и крикнул: - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет! Он вернулся к Сидоруку и спросил: - Чувствуете себя нормально? Тот печально кивнул. - Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию. - Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук. - Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход, - голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врач осматривает прямую кишку. - Труба длинная? - тихо спросил Сидорук. - Ну, как жезл регулировщика, - сказал Поливанов. - Толстая? - обреченно спросил Сидорук. - Зависит: отечественная или импортная. Отечественные у нас еще советские. По диаметру приблизительно как бутылка шампанского. Им сносу нет. - Импортные у вас в какую цену? - печально спросил Сидорук - Смотря китайские или немецкие, - уточнил Поливанов. - Давайте приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет и на месте все решим. Сегодня уже не ешьте, завтра не завтракайте. У вас какая машина? - Мерс 280-й, очкастый, с автоматом, - сказал Сидорук. - Хорошая у вас работа, - неопределенно сказал Поливанов. На другой день в 9 часов Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в кабинет с табличкой "проктолог". - Проходите, садитесь, - сказал стоящий у окна человек в белом халате. - Ой, это вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж как бэ... терапевт! - Работаю на полставки проктологом, - сухо пояснил Поливанов. - Как спали? - За двоих получаете, - усмехнулся Сидорук. - Вообще-то за четверых, - ответил Поливанов. - На полставки в 9-й клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны, залезайте на стол и становитесь раком - будем знакомиться с вашей прямой кишкой. Значит вам с вазелином? - А какие еще варианты? - нагло ухмыльнулся Сидорук. - Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который читал нам курс общей ветеринарии крупного рогатого скота. Хотите попробовать со скифантомом? С хозяйственным мылом? С олифой? - Я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите-подождите... Где же мы могли пересечься? - В морге? - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. - Я там бываю по средам.

просто воспоминания... навеяли предыдущие стихи

91 год на дворе, поллитровые банки - вместо бокалов. Пиво в розлив в соседнем дворе - в трехлитровую банку. И, стоя в очереди, с испугом смотрел, как какому-то мужику, Такую же банку разбили на голове. А потом, сидя на лекции по теории САУ, Пятилитровую канистру (в виде дипломата) по рядам пускали, И трубочкой от капельницы пиво сосали.

Человек по своей сути существо эгоистичное и глупое. И если над ним не будет "Царя-батюшки", то кругом будет анархия и бардак. А царь природы - это не дебил с ядерной кнопкой, а именно тот, кто руководит и направляет окружающий мир в нужную сторону. И не всегда этот мир хочет туда идти. Но мы никуда не денемся, развиваться и двигаться вперед нужно. Иначе можно сразу вернуться к своим истокам - палке и камню. Зато природа будет в порядке. Да природе плевать на то, что делает человек, это опять мы сами себе придумали и про вред и про то, что мы губим природу. Природу погубить нельзя. Человека - да, но не природу. Поэтому тут каждый себя определяет к нужной категории. Кто-то - к царям, кто-то - к пыли, кто-то к мудрецам, которые могут всех учить.

И стих и следующее твое сообщение - к чему? Чтобы вызвать дискуссию и затеять спор? Добился своей цели. Ты только что обозвал многих людей трупами или животными. И не надо никакких оправданий, то что сказано, то сказано. Мне все равно, кто и что про меня говорит и думает, как и все равно тому, кто живет, ни о чем вообще не задумываясь. Но мне не все равно, когда кто-то, пусть и очень "умный" с его точки зрения начинает меня учить, как жить и что делать. Человек - царь природы. Это мысль - двигатель и основа всего и вся. Только тот, кто так думает - двинается вперед и двигает вперед все отрасли науки и бытия. Когда на тебя нападает хищный зверь - удивлятся и изумлятся - некогда, нужно действовать на уровне инстинктов. А уже потом "умники" - философы пытаются придумать поступкам царя оправдания и определения. Которые совсем не соответствуют реальности. Вы об этом уже писали. Так что это, как не двойные стандарты. С одной стороны осуждаем, а сами делаем так как нам удобно.

Конечно похвала и респект. Прочитал тему и подумал, и почему это мне никакие мысли философские вообще не приходят? Да мне и параллельны все эти современные новости и события. Есть только мой мир обывателя, в котором есть моя семья, родственники и дети. Поэтому читаю с удовольствием мысли товарища Кузнецова (Извини, что в третьем лице). И думаю, вот ведь, есть же умные люди.

Кузнецов - Дэн Симмонс Мондео клуба.

Спасибо, так и сделаю, а кто нибудь останавливался на ночлег в Волгодонске?

Привет всем. Подскажите, кто знает, нужно проехать из Орла до Элисты. Есть два варианта маршрута. 1 Орел-Елец-Воронеж-Миллерово-Волгодонск-Элиста. 2.Орел-Елец-Воронеж-Борисоглебск-Волгоград-Элиста. По первому варианту от Воронежа до Миллерово по М-4. По второму От Воронежа по Р-298 и Р-22. Как состояние маршрута. Время поездки - конец июня.

Нужен грамотный инженер по связи. Обслуживание компьютерных серверов, сисадминистрирование, телефонные линии, радиосвязь, спутниковые тарелки и антенны (связь и телевидение), возможно оптоволокно. Работа вахтой в районе крайнего севера 28 на 28. Здоровый на все 100%. Подробности в личку.

Мандарины Режиссер: Заза Урушадзе. Давно не видел такого Кино.

Рекомендую посмотреть фильм "Интерстеллар", а после почитать Кип Торн. Интерстеллар. Наука за кадром. Впечатляет и увлекает простого обывателя заглянуть за пределы нашего неба.

Добрый день. Требуется консультация и помощь. История такова: с 2011 по 2013 год страховал авто в ВСК, при этом был минимальный коэффициент. В позапрошлом году в той-же страховой оформил договор на неограниченное число лиц. В прошлом году застраховал машину в Росгосстрахе тоже на неограниченное число владельцев. В этом году хотел застраховать опять только на себя, сказали, что в базе моих данных нет (ни старого ВУ ни нового ВУ - менял ВУ полтора года назад). И теперь у меня якобы максимальный коэфиициент. Чувствую, что обманывают. Как себя вести? Готов обсуждать детали в личке. Машина принадлежит жене, у нее прав нет.

А что в генштабе на такие должности солдат нельзя поставить? У меня сын в армию собирается через пару месяцев, согласен на треть зарплаты если договоришься с начальством - он в твоем распоряжении (техником). Образование высшее инженер-электрик, красный диплом будет (пока все к тому).