AbramchikS

А у меня уже 6-ой год пошел. ФМ1 универсал, МКПП, 1.6л. 222222КМ 1997г (переходная версия между 1 и 2-ым) Не расстанусь, т.к. люблю его (больной я?), как куплю что-то отдам его отцу или брату. Достался он с пробегом тыщ 50-60 тестю на два года в 2000 году. Пробег похож на реальный, т.к. в Германии и тесть с ним ничего кроме масла и ГРМ тесть менял, ничего не делали. я с 2002 года начал вкладывать в него примерно по 500$ в год. Поменял почти всю подвеску, грм 2 раза. Из волнующих проблем: 1.Ручная коробка и маленький движек, жрущий 10-15л на сотню -это много), думаю над заменой колец и колпачков. 2.АБС умер, не лечится, торомоза субъективно слабые.. Других нареканий нет, всем остальным очень доволен. Ездил в Крым на нем -прелестно!!

А кто такой Шакуров Сергей Каюмович.

Ты тоже прелесть. Надо чаще встречаться

AP>> Есть чем, есть с кем, но негде ;) AS> как потеплеет - гараж будет то что надо. сочтешь приятное (ремонт AS> машины) с полезным (трах). Да... Я это себе уже представляю: ...Теплый майский денек... По разбитой пыльнй дороге ковыляет парочка. Они подходят к сторожке, он здоровается со сторожем и они проходят дальше. Теплый ветерок поднимает пыльные буранчики и носит их между гаражами... Они подходят к гаражу, на котором вытцветшей краской написано 412. Он шарит по карманам, делает удивленное лицо и выдает дежурную шутку о том, что ключи он забыл дома. Она сначала ведется, потом, когда он все-таки достает ключи, бьет его ласковой ручкой по жопе и делает вид что обиделась. Он поворачивает ключ, снимает замок, открывает половину ворот и в сырой полумрак гаража попадает дневной свет. Он ткрывает вторую половину и ее глазам предстает вся картина. Да, за зиму Запорожец немного запылился и осел - спустили все колеса, считая запаску. Как положено весной, вода затопила заднюю часть гаража и теперь там допревает старое польто. Какая то сволочь (наверно крыса) опрокинула канистру с отработкой, и теперь штабель досок, лежащий у стены играл на солнышке всеми цветами радуги. Он уже машинально прикидывал, с какой стороны лучше добраться до дверей: протиснувшись между пыльной машиной и масляным штабелем, или межну машиной и cкладом запчастей. Решил, что к штабелю соваться не стоит. И тут он увидел ее лицо... Она конечно предполагала, что машина может быть пыльной, но не до такой же степени. К тому же в гараже чем то противно воняет. Пробраться к дверям не возможно, потому что все ужасно захламлено. К тому же салоH Запорожца вблизи кажется еще меньше, чем о нем думаешь издалека. Сказать что ли, что я третий год не могу подключить проводку и поэтому света нет и не будет? - подумал он, и решил сказать что света просто нет. Он начал пробираться к пассажирской двери стараясь ни на что не наступить. Дверь открылась почти сразу. Со второй попытки. Видимо что то там произошло с замком за зиму. Он пролез на водительской место, вставил ключ в замок зажигания, повернул и... ничего не произошло. И тут он вспомнил, что аккумулятор стоит дома, в шкавчике в коридоре. Так, значит тепла в машине тоже не будет Ладно, надышим. Он посмотрел в зеркало заднего вида и увидел, что его подруга пытается повторить его путь и все-таки попасть в машину... Hу не преспособлены ботинки на высоком каблуке для хождения по гаражу... Hаступи на какой то съемник она теряет равновесие и заваливается на капот. Его сердце ёкает, но нет, она удержалась. Теперь стоит ругается и отряхивает пыль с куртки и свежевыстираных джинсов. Hу кто же ходит в гараж в чистых джинсах? Ладно, наконец то она добралась и залазит в машину. Его есрдце опять обливается кровью когда она бьет дверью о стену гаража, ну да ладно... Вот они вдвоем, вдали от лишних глаз и ушей. Он обнимает ее и пытается поцеловать, но ручка ручника неудобно упирается в ребра. Да хрен бы с ним. Она отвечает ему страстным поцелуем, обнимает его, снося локтем понарамное зеркало заднего вида. Матерясь он нагибается за ним и тут... Сзади раздается ужасный грохот. Его сердце опять ёкает, но по звуку он узнает, что это просто от ветра захлопнулась створка ворот. Ругаясь он выбирается через водительскую дверь и закрывает одну створку на защелку, вторую приматывает к первой проволкой. При свете зажигалки лезет обратно, вляпывается рукой в отработку, вытирает руку о рабочую Tелогрейку и влезает в салон. Она ждет его, что бы сделать то, ради чего они пришли сюда. Он захлопывает дверь и впотьмах ищет ее руками, нечаяно попадая пальцем ей в глаз. Потом вручает ей зажигалку и пытается изобразить из передних сидений подобие траходрома. В конце концов получается некая холмистая поверхность с выпирающим ручником посередине, ну да ладно - это не помеха. Они повторяют попытку поцеловаться и она удается, довольные этим они продолжают ласкать друг друга. Он пытается стянуть с нее куртку, но в маленьком пространстве и без света это больше похоже на китайскую пытку с заламыванием рук. В силу своих возмодностей она пытается помоч ему и вконце-концов они одерживают победу над курткой. Она тянется к его джинсовке, но предстаBляя эту пытку на себе он говорит - Я сам. И вторая куртка летит к первой (интересно куда?). С футболками дело обстоит проще - у них нет рукавов. А вот с джинсами начинаются проблемы. Снятие джинсов в машине представляет из себя увлекательное дело, когда смотришь на него со стороны. Что бы стянуть джинсы хотя бы с себя надо проявить талант гимнаста, а что говорить о том, что бы стянуть джинсы с подруги... Hо ладно, вот и они побеждены, в результате чего об салазки магнитолы, прикрученные к торпеде, порваны колготки и оцарапана пара ног. Вот они обнажены и страстно хотят друг друга. Остается найти позу, при которой возможно сделать _это_ в Запорожце. Hачинается дикое кувыркание, перебор всех поз камасутры, что то постоянно цепляется, ломается, обдирается... Поза не находится. В завершении всего слышится стук в ворота и голос с улицы спрашивает - Командир, головки на 17 ненайдется? В сердцах он орет, что в этой гребаной машине он и свою головку найти не может, и незадачливый посетитель отваливает. Поиск позы продолжается... И вот она найдена! Да! Они делают ЭТО! Правда сам Коперфильд и Гудини не смогли бы показать такой фокус - впотьмах соорудить такое хитросплетение тел. Только Пикасо бы усмехнулся бы и сказал - Я рисовал это всю жизнь. Hо хватит лирических отступлений, в порыве страсти они сплели свои тела. Он даже с помощью чьей то руки смог надеть презерватив! Вы когда нибудь надевали презерватив двумя левыми руками? Стоны и вскрики наполняют гараж. Да, они добились своего, им уже никто не нужен, они вдвоем. Им не мешает снятая одежда, оторванной вконец зеркало заднего вида, салазки от магнитолы удобно устроились у него под спиной, а пепел из выдранной пепельницы создает иллюзию рождественского снеговада. Им не мешает крик сторожа с улицы, желающий выяснить кго сдесь убивают, им не интересно, что их футболки втоптаны в грязные коврики, а его джинсовка впитывает отработку со штабеля... Они заняты собой, они сделали это. Yes!

Чукотский дневник. (Козырев Олег) Запись первая: Морж Сегодня били моржа. Три часа били. Потом морж проснулся и бил нас. До вечера бил. Вечером еще моржи набежали и тоже нас бить стали. Еле убежали. Если бы не шаман Удыгень мы бы не смогли убежать. Шаман упал, и моржи на него отвлеклись. Шамана они до утра били. Больше сегодня моржей бить не пойдем. Устали все сильно. Запись вторая: Белый человек Сегодня белый человек приходил. С Большой Земли. Смешной был этот белый человек. У него вездеход заглох в тундре. Он магазин искал. Мы его к шаману Удыгеню направили. У него было целых два магазина. Белый человек посмотрел на его магазины и сказал, что ему другие магазины нужны. Не от ружья магазины. Без патронов. С едой и спичками. А у нас таких и не было. Сели все, стали думать, как белому человеку помочь. Вспомнили, что вроде как Аркылай у себя в юрте магазин собирался открыть с продуктами и спичками. Пошли мы всем стойбищем и с белым человеком и с оленями и собаками нашими к Аркылаю. Раньше мы к Аркылаю не ходили. Он за спички много просил. Вот и не ходили к нему. Никто не ходил. Аркылай жил только потому, что все сам у себя покупал. С того и жил. Пришли мы к Аркылаю, а Аркылай спать больно хотел. Сказал белому человеку, что магазин с рассветом откроет. Кивнул белый человек и ушел в тундру утра дожидаться. Не знал он, что полярная ночь только начиналась. Смешной был этот белый человек. Запись третья: Сказ о влюбленных Сегодня шаман Удыгень сказ рассказывал. Сказ о влюбленных. Давно это было. До перестройки. До перестройки юрты Аркылая под магазин. Появилось тогда в стойбище два влюбленных: Аийе и Юкон. Аийе была самой красивой девушкой на много оленьих переходов вокруг. Больше скажу, она была единственной девушкой на много оленьих переходов вокруг. Там, где она жила вообще никто не жил, настолько она была красива. Даже белый медведь боялся ее красоты, и в обморок не раз падал, видя ее. И умирал. Аийе была хорошей девушкой. И в горящую юрту войдет, и шамана Удыгеня на бегу остановит. Стойбище было тогда в другом месте. Подальше от Аийе. Юкон был охотником. Он белку в глаз бил. И песца в глаз бил. И Удыгеня, когда напьется, тоже в глаз бил. Всех бил только в глаз. Только Аийе не бил. Он ее любил. Однажды захотели они встречу назначить. Обговорить то, как жениться будут и кто к кому переезжать должен. Договорились встретиться в тундре. Забыли они, что велика тундра. Не нашли друг друга они. И от горя умерли. С тех пор никто не бьет белку в глаз. И песца не бьет. И даже пьяного Удыгеня никто, кроме моржей, не трогает. И только белые медведи иногда встречают в тундре дух Аийе. И падают в обморок. И умирают. Закончил свой сказ шаман Удыгень. И грустно стало нам. Велика тундра. А свидание назначить негде. Запись четвертая: Почтальон Сегодня к нам почтальон пришел. Все стойбище собралось на почтальона смотреть. Даже собаки пришли с оленями. К нам еще ни один почтальон, ни разу не доходил. Все в реке Охтубейке тонули. А этот выжил. Он принес извещение о том, что Аркылаю перевод пришел денежный. Посмотрел Аркылай на извещение и рассмеялся. Перепутал почтальон. Стойбище перепутал. Перевод не Аркылаю был, а брату его – Большому Аркылаю. А Большой Аркылай совсем в другом стойбище жил. Расплакался почтальон. И нам грустно стало. Даже шаман Удыгень заплакал. А почтальон встал, взял извещение и пошел в тундру. Другое стойбище искать. Я стоял на берегу реки Охтубейки, смотрел, как расходятся круги над почтальоном и думал. Смелые эти люди – почтальоны. Запись пятая: Северное сияние Шаман Удыгень сегодня всем надоел. Так надоел, что еще чуть-чуть, и мы бы его стукнули. Пулей по голове. Он по юртам бегал и звал на северное сияние сходить посмотреть. А мы знали, что Удыгень, как напьется, всегда северное сияние видит. Потому и не пошел никто северное сияние смотреть. Под конец мы не выдержали и все-таки стукнули шамана. Не пулей, - веслом. Каждый. По семь раз. А нас тогда много в стойбище было. И не приставал к нам больше Удыгень. Зато северное сияние он еще целый год видел. Наверное, зря мы так с шаманом поступили. По семь раз стукнули. Надо было по шесть. Или по шесть с половиной. А северное сияние в тот день и правда было. Мы его видели, когда шамана стукали. Прав оказался шаман.

Ну обтираешся может и одна. Но у меня тоже есть клубная атрибутика и символика на Строгинском мосту

Это был почти я, но несколько НО. 1.Мондео не серый а синий. 2.Человек оди, а не два. 3.Не в воскресенье, а в субботу.

А я за две недели в черногории видел 7 мондео, все караваны 1-2 и ни одного с наклейками.

Мы пили немного и стекло не разбили, но на крыше катались - это клево!!

Надо наклейки значит на крылья лепить! А для таких ка мы специальную серию выпустить: светящуюся и орущую!

Ура! Меня уже четыре человека видело! Tixonia, Аля и Волк с Волчицей. А я так и продолжаю быть рассеяным и никого вокруг не замечаю Так и проезжают все красивые девушки мимо

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчиваетсловами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко -смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещалиразобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

НА Мондео? в третьем ряду??? А почему без символики клуба??? з.ы. Машну без тормозов заметил токо при третьем просмотре)) До этого пытался рассмотреть - мондео в третьем ряду или нет)

http://ru.fishki.net/picso/superpuper.jpg НАСТАЛЬГИЯ!!!

Нет вроде, но логика тоже присутствует и ступор постоянный, по крайней мере на работе

ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ... Почему меня на улице никто не обнимет??

Ну и напугал ты меня товариш!!! Вот под эту часть описания полностью я подхожу )) Остальное слава богу не я

Tixonia ооооо !!!!! мечта поэта такой рот испортили)) Анекдот ужасный напомнило! Не судите строго, еслиб не Tixonia - не вспомнил бы. Семья, ужин, за столом отец и маленький сын с огромной головой ест кашу. Отец молча хрясь сына по голове. Через некоторое время еще раз, потом еще. Сын плачет: - Папа ну за что??? - Ублюдок, такую Пи%#у испортил!!!

минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам насрать! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать семь - не е%ет совсем! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим! минус тридцатьдва - кругом голова! минус тридцать три - ты ж б@ять посмотри! и тридцать четыре - что творится в мире? ну и тридцать пять - зае@али @лять! минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, @лять минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!