Амиго

Лёх, это витаминизация популярна (с), а ты крайний )))))

Йумор ф стиле "Аншлага", но всё же... МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните. нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт.

— «привет» можно передавать половым путем. — люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка. — эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные. — все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают! — с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров. — курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей. — кто раньше встает, тот дальше от работы живет. — Александр Друзь в детстве сдавал кровь на 5+ — Дантес был пид@р@сом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?! — певица Максим по паспорту - Дима. — капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак... — еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца. — мозг Даны Борисовой выпал у нее из уха. — российские ракеты иногда летают в Милан за шмотками. Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра... Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен. - Слушай, твоя девушка старше тебя на 5 лет, зачем она тебе? - На вырост! residum: ...о великая чорная дыра под кроватью, я освободил тебя от галстука и зарядки от кпк, верни же мне за это мои часы и переносной жесткий диск... как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене растительное масло... Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!+ Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. Меню: "Свинина по арабски - 85 руб." nic_aaL: спросил совета у мамы, какой фирмы фен лучше купить для девушки... nic_aaL: она ответила - Томсон или Браунинг nic_aaL: теперь вот сомневаюсь, правильно ли она меня поняла... Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу. Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

Смотрел "Свадьбу" П.Лунгина недавно. Игра Панина запомнилась. Красафчег просто.

И снова старый анехдотец: Одесса....жара.... пляж....на пляже пожилая мадам кричит своему сынишке: - Абраааааааша, а ну ка быстро иди купайся!!! - Ну маааааааамаааа, я таки уже пописал и пока не хочуууу... ЗЫ: Cirena, за буйки тока не заплывай!!!

Древний анекдот фспомнил: В голове у блондинки что-то зашуршало... Она потрясла головой и спрашивает: - Ты хто??? Голос в голове: - Эт я .... червь-мозгоед!!! Блондинка сердито: - А чё ты там делаешь????? Червь рыдая: - Голодаааааааааааюююю........ ЗЫ: Эт не к тебе лично....просто фспомнилося.....

"....ЕЕЕЮЮЮЮ" это было продолжение поста... "ЯХУУУУУ"...

ЕЕЕЮЮЮЮ

явно не французский в школе учила.

канэчно нэт!!!!

не дождётеся... (с) Кстать на фотке та же самая тушонка, тока не в жести, а в стекле. Консерванты сохранены.

Ну здрааасьти!!!!! Щас креветки доем и открою баночку шпрот. Ничто не забыто, никто не забыт ))) Снова Порш???

Коляску надо с электроприводом, а не палку. Куда-нить не туда ещё ткнёт её со слепу и потом жди подарков..

чё он собака чтоль, палочку ему подавать?

...Соболезную... Пересекались с ним один раз в Марьино. Весёлый, молодой и добропорядочный ... Очень жаль... Пусть ему земля пухом будет...

все волнуются, упадет ли доллар? <noindex>http://www.10pix.ru/img1/203225/2234.jpg</noindex>

Историю рассказал бухгалтер колхоза. Ей поведала жена механизатора. Положили механизатора в районную урологию. Навестила его жена и принесла домашние яйца. Для тех кто не имеет постоянного общения с природой, замечу что дом.яйца имеют неаппетитное покрытие пометом. Утро. Обход. Зав.отделения открывает каждый ящик тумбочки. Уходят на планерку. Начинает с антисанитарии по поводу того что у товарища механизатора яйца не помыты. Белым днем медсестры ложат на каталку нашего бедолагу, и в процедурную мыть яйца. И так несколько дней подряд. Приезжает в райрайонную больницу жена механизатора. Спрашивая о состоянии своего мужа получает ответ: -Каждый день моют яйца, наверное их отрежут...

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду. - За что?!!! - За то, что тр**ал меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. - За что?!!! - За знание разницы...

У неё контракт с другим агентством?

ппц, капсула смерти... и нах она кому нужна за эти деньги??????

Сегодня 15 минут назад в славном г. Жуковский был догнан и пойман одноклубник под ником Kiki (надеюсь правильно ник написал ). Устроили минифордовку и разъехались по домам.

Очередная флэшигра на футбольную тему! <noindex>http://www.go-o-ol.ru/</noindex>

Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.

А-А-А-А-А!!!!!! Пацталом!!!!!!!!!!!!!!! Дагестанский комментатор на матче Россия-Голландия. Смотреть со звуком, перед просмотром надеть памперс!!! http://rutube.ru/tracks/787911.html?v=4470...44713ae942cb580

Не знаю куда выложить. Наверное сюда! Из интернетгазеты "Совспорт" следующее: СОБЫТИЕ ДНЯ. ФУТБОЛ ЕВРО-2008. ЕВРОПЕРЛОВКА «Советский спорт» продолжает вести рубрику «Европерловка», в создании которой активно участвовали читатели. Судя по новой порции писем, и в минувшие праздники многие из вас вооружились карандашом и блокнотом, записывая шутки (или попытки пошутить), ляпы и несуразицы. Результат – в сегодняшнем номере. А мы ждем новых писем! ПЕРВЫЙ КАНАЛ: «ПО ПРАВИЛАМ ХОРОШЕГО ТОНИ…» Виктор Гусев, работавший на кошмарном для нас матче Испания – Россия, в отчетный период много иронизировал, а Константин Выборнов каламбурил в излюбленной манере (т.е. используя фамилии футболистов). Не дали испанцам отскочить – размочили счет! 3:1. (В. Гусев, Испания – Россия). Услышал: Антон Лесной (Москва). (После неточного паса Адамова.) Пас Хиддинку что ли? Спасибо, что взяли меня в сборную! (В.Гусев, Испания – Россия). Услышал: Арсений Канаков (Москва). (При счете 2:0 в пользу сборной Испании.) Италия проиграла 3:0 Голландии – нам есть к чему стремиться. (В. Гусев, Испания – Россия). Услышал: Арсений Канаков (Москва). Все равно перекладина после удара Павлюченко не считается – он был во «вне игры». Но зато штанга Зырянова считается! (В.Гусев, Испания – Россия). Услышал: Алексей Веременко. Хиддинк видит нападение в виде одного столба – Павлюченко. (В.Гусев, Испания – Россия). Услышал: Дмитрий Ниховцев (Хабаровск). (Во время опасной атаки россиян, за полминуты до четвертого пропущенного гола.) Испанцы будто обескуражены! (В. Гусев, Испания – Россия). Услышал: Дмитрий Ниховцев (Хабаровск). Галлас так галласково встретил Муту... (К. Выборнов, Румыния – Франция). Услышал: Арсений Канаков (Москва). Если речь идет о футболе, а не о магазине, то одного Франка вполне хватит (речь о Франке Рибери. – Прим. ред.) (К. Выборнов, Румыния – Франция). Услышал: Арсений Канаков (Москва). По правилам хорошего Тони мяч должен был оказаться в воротах. (К. Выборнов, Италия – Румыния). Услышал: Сергей Пряников (Москва). Не было ни гроша, да вдруг Алтынтоп (К. Выборнов, Португалия – Турция). Услышал: cuzmic. «РОССИЯ»: «МЫ ПОТРАТИМ НЕРВЫ ЗА ВАС» Владимир Стогниенко, комментирующий матчи на телеканале «Россия» вместе с Андреем Талалаевым, сравнивал футбол с дзюдо, чеха Уйфалуши – с Евсеевым, а грека Кирьякоса – с кенгуру. – Уйфалуши чем-то похож на Евсеева… – Ну посмотрим, что он будет кричать трибунам после матча. – Да, чешский язык на русский совсем немного похож… (В. Стогниенко/А. Талалаев, Швейцария – Чехия). Услышал: Артем Петров (Москва). – Мяч изменил направление полета мяча… Нет, лучше сказать: просто изменил направление полета. (В. Стогниенко, Швейцария – Чехия). Услышал: Антон Григорьев (Москва). Отличная подсечка в исполнении Коркмаза. В дзюдо иппон бы получил! (В. Стогниенко, Австрия – Польша). Услышал: Артем Петров (Москва). Не нервничайте, не тратьте свои нервы. За вас это сделаем мы. (В. Стогниенко, А. Талалаев, Греция – Россия). Услышал: Арсений Канаков (Москва). Люблю я итальянский футбол. И итальянских арбитров… (А. Талалаев, Греция – Россия). Услышал: Арсений Канаков (Москва). Кирьякос прыгает по штрафной, как кенгуру! (А. Талалаев, В. Стогниенко, Греция – Россия). Услышал: Арсений Канаков (Москва). Шестерка греков будет бить штрафной. (А. Талалаев, В. Стогниенко, Греция – Россия). Услышал: Арсений Канаков (Москва). «НТВ-ПЛЮС»: «СУДЬЯ СВИСТИТ. ИЛИ ЭТО НА ТРИБУНАХ?» Комментаторы «НТВ-Плюс» Василий Уткин и Константин Генич во время матча Швеция – Испания регулярно подкалывали друг друга, Александр Шмурнов в прямом эфире приветствовал президента УЕФА Мишеля Платини, а Владимир Маслаченко пытался разобраться, кто свистит на стадионе… Эмре Ашик сбил чешского игрока… На-на-ра-на… Запел я песню… Сбил игрока – и был таков… А тот был Розеналь… (В. Маслаченко, Турция – Чехия). Услышал: Антон Лесной (Москва). Судья свистит. Или это на трибунах? (В. Маслаченко, Турция – Чехия). Услышал: Антон Лесной (Москва). (После гола сборной Швеции в ворота команды Испании.) – Даже ты, Вась, со своим комментаторским опытом не ожидал такого, да? – Да, в общем-то и ты со своим футбольным тоже… (Генич раньше играл в «Амкаре». – Прим. ред.). (В. Уткин, К. Генич, Швеция – Испания). Услышал: Антон Лесной (Москва). – Куда ни плюнь, у шведов все игроки старенькие. – Ты погоди плевать – нам с ними еще играть. (В. Уткин, К. Генич, Швеция – Испания). Услышал: Артем Петров (Москва). – История как раз связана с Мишелем Платини. Но не об этом сейчас речь… Кстати, коллеги мне подсказывают, что он сидит в четырех рядах от меня. Привет, мсье Платини! (А. Шмурнов, Румыния – Франция). Услышал: Антон Лесной (Москва). А КАК У НИХ? УКРАИНА ПРОТЕСТОВАЛА ПРОТИВ КОММЕНТАТОРА Многие украинские сайты перед началом трансляций чемпионата Европы устроили акцию под названием «АнтиДерепа», протестуя против репортажей с Евро комментатора «Первого национального» Сергея Дерепы. Украинские интернет-ресурсы принимали письма от пользователей, недовольных многочисленными ошибками и неточностями, которые допускает комментатор. Письма планировали отправить в адрес «Первого национального». – Это хорошо организованная и спланированная акция, которая проводится не в первый раз, – сказал Дерепа в интервью газете «Блик». – Все началось еще в 2002 году, когда группа молодых людей захотела прийти на наши места, чтобы пробиться в телеэфир. Я знаю, откуда растут ноги. Знаю, кто этим занимается. Это люди из комментаторской среды. Это на сто процентов заказная акция. Люди просто хотят засветиться в телеэфире на Евро-2008. Акция результатов не дала. Сергей Дерепа все-таки отправился на чемпионат Европы и комментирует матчи для «Первого национального». ГЛАС НАРОДА Послушав наших комментаторов, болельщики приготовили им новые перлы. Вот, например, что советует в «Живом журнале» пользователь cuzmic: К прошедшему матчу с Грецией: – Деллас мастера боится. – Ах, Самарас городок… – А Харистеас у вас не треснет? К матчу со Швецией: На чужой каравай Линдерот не разевай. Гус Свенссону не товарищ. А Ларссон просто открывался… К возможным матчам в плей-офф: – Кураньи деньги не клюют (к матчу со сборной Германии). – Красна Рикарду берегами, а обед пирогами (к матчу со сборной Португалии). – К Тулалану со своим самоваром не ездят (к матчу со сборной Франции) .