Амиго

-Где у девушки находится апендикс? -Как войдёшь - налево. )))

Назовут же город...

Опоздавшему поросёнку сиська возле ...опы.

Toyota Land Cruiser 100

"Я вам покажу Кузькину мать!!!" (С) Н.С. Хрущёв

Гидроусилитель руля грузовика MAN.

Забанят или нет?

Человек, запивающий селёдку молоком.

Оправдываешь, однако, принадлежность к музыкальному инструменту на аватарке. ))))

Как правильно охотиться на: 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Скретч зачётный

Для тех, у кого маленькие дети. (с) Чтобы правильно расти, надо маму завести. Мама - очень зверь полезный, лучше прямо не найти! Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать, Прибегает мама тут же, Будет сиську предлагать. В сиськах просто и легко Возникает молоко. Стоит только присосаться - Прямо в рот течет оно! Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать - Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать. Мама на руки возьмет, Мама песенку споет, Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет! Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь - Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь. К боку теплому прижмись, Сладко - сладко потянись, Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись. Если ты глаза откроешь И увидишь - мамы нет, Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет. Прибежит она бегом, Истекая молоком. Мама - зверь домашний очень, Не уходит далеко. Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет: Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет! Папа же-субъект ненужный , Это тоже нужно знать , Спит всю ночь , а ты весь в луже, Не берёт к себе в кровать . Ты расти ребенком добрым, Если весело тебе, Ты буди скорее папу, Визгом громким на заре! Пусть и папа посмеется, Вместе с чадушкой своей, Пусть и он тогда проснется, Папе будет веселей! Ну а мама, пусть подремлет, Скоро ведь и ей вставать, Убирать, стирать, готовить, И подгузники менять... Папа, хоть субъект-ненужный, Пусть уж будет под рукой! Писай смело!!! Пусть он в луже Поваляется с тобой!!! А когда он соберется на работу уходить, Залезай к нему на грудь, начинай гулить... Обними его покрепче и прижмись слегка... Хоть в "пустышке волосатой" вовсе нету молока...

5.9 греются. Поверь на слово, 4.0 с правильной раздаткой хватает для массы данного авто. 5.2 это уже адская сила, не говоря о 5.9 ;) Сорри за офф.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)))))) P.S. Тема сисек раскрыта.

Армянин - aрмянину: - Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли? - В честь Гaгaринa! - Юрик, что ли? - Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик! Юрику привет!!! )))))))))))

Не нажимайте на эту ссылку ни за что и никогда!!! ))) http://www.opushka.bizland.com/klik.html

Положение такое: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, дабы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет посреди ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и претенциозно мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает моментподката и подкатится украдкой как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет по встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади бумера и начнет сигналить фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет по встречке близко с бумером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть - чуть вперед и горделиво займет его территорию, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет под красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Не Джип, а Ниссан!!! Скопировал ссылочку на сайт джиповодов )))))

Перцы зажигают!!! )))) Со звуком!!!

Суровая правда жизни! xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и сдали сессию. xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег. xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долб**бам, которые нихера ничего не делают.

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Ну и?.. - Думал, что его фотографируют.

Интересные данные про китай: - Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет - Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали - Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно - Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн - Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра - Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра ________________________________________ - Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!! - Совершенно с Вами согласен! Как джентельмен джентельмену рекомендую набор клюшек для гольфа! _________________________________________ Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией. _________________________________________ "Хочу немного пожить один..."-пояснил изобретатель водородной бомбы. _________________________________________ В отделении нейрохирургии как-то привезли бабульку лет так под 90 с головной опухолью. Побрили голову - и на операционый стол. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встала и пошла в туалет - голая, бритая, с перевязанной головой, с пятнами крови. Справив нужду, возвращается на свое место, но ошиблась дверью и попала в мужскую палату, На "ее" месте забылся тяжелым сном пожилой мужик, не сгибавшийся и не разгибавшийся из-за тяжелой формы остеохандроза. Бабуся начинает сдирать с него одеяло. Молча. Мужик просыпается и видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать благим матом: "ХЛОПЦЫ, ЗА МНОЙ СМЕРТЬ ПРИШЛА!!!" Первым среагировал верзила с сломанной шеей, закованный в гипс до самого пояса - одним махом прыгнул к двери, но промахнулся и влетел в закрытую стеклянную створку, вынеся ее вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!" И тут началось. Народ ломанулся из палат кто как мог - по стеночке, на карачках, костылях, ползком - перебинтованные, загипсованные. Один забинтованный по самые глаза с ужсным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач прямо на письменном столе трахал медсестру... От нервного потрясения у медиков случилось склещивание... А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула... ___________________________________________________