FOMA18

Я впервые сумел выбраться и очень рад, что не пропустил. Было очень приятно! К сожалению, идентификация осложнила контакты (по собственной вине, между прочим ! Всех предупреждали о баджиках и сам же прохлопал :!: ). С учетом особенности нашего клуба и целей принимающей стороны, организация была великолепная. Произошло совмещение целей всех участников. Чего лучше!

2alex80 Спасибо огромное! В порядке обсуждения, так сказать: как, коллега, Вы думаете в чем причина, что в ряд ставятся взаимоисключающие сведения? Например: "С низкой крышей С высокой крышей... ... С 4-канал. мех.регул. сид.водителя С 6-позиц. мех.регул. сид.водителя С 2канал.электропр. peг. сид.водителя ... ... Аккумулятор со стандартн.характ. Аккумулятор с улучш.характ Semi Traction Re-Charge Battery 1..." и т.п. И отсутствие/наличие в списке каких то реально присутствующих/отсутствующих features, видимо, прокол Микрогада? Что и думать хз! Но цвет указан похожий!

Пробейте пожалуйста wfonxxgbbnyd88074: возникла необходимость проверить краску и ещё кое-какие детали. Спасибо заранее!

Девачки все таки странные существа. И непонятные. Ну скажите мне, как с помощью <похудального чая> реально похудеть?! Я вижу только один вариант - при употреблении оного времени на жратву просто не остается потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под названием Летящая ласточка. И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме когда называли ласточку <летящей>. Канун нового 1998 года. Стол накрыт всем чем положено, все в предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни зафигачило меня на первое января. То есть в семь нуль нуль я должен как шприц в заднице уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного зеленого змия. В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтоб значит полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой. Полазив по кухне я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми иероглифами было что то написано. Внутри я обнаружил с десяток пакетиков без маркировки. Чтоб чай получился гарантированно крепким я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал десять минут пока настоится и выпил. Хм, чай какой то новый, с ароматизаторами какими то - думал я допивая кружку. И пошел спать. Утреннее бурчание в животе я отнес к обильной праздничной пище. И поехал на работу. Первым делом - объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном Урале я почувствовал удар. Нет, не по машине. Почему то первый удар пришелся по голове, причем изнутри. Затем без промежутка последовал второй удар уже в животе и я резко почувствовал себя на грани казуса. НАВЕЕЕЕРХ!!! - заорал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросов. Птицей вылетев из карьера Урал затормозил возле конторы. Я аки мартышка напуганная тигром стремительно летел по направлению к клозету на ходу пытаясь расстегнуть ремень. Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег гадающих с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет возле конторы. Вот, вот он спасительный санузел! И чего же я такое съел ? - гадал я возвращая глаза в исходное состояние и еще не догадывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков по методу древних китайцев. Как оказалось, шлаков во мне было немерянно, что я и понял про попытке повторно посетить вверенное мне предприятие. Опять не успев спуститься в карьер я почувствовал знакомое клокотание. Водитель подозрительно посмотрел на меня. Ему же темному и не вдомек было, что это ласточки искали выход. Твою мать - сквозь зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе пупка. Опытный водитель глядя на мои, вылезшие уже в знакомом направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе. В привычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Бурлило не только в животе но и уже в голове. Что ж за напасть такая? - размышлял я еще раз победив ласточку - али траванулся чем? Может водка была несвежая? Эта мысль не давала мне покоя еще три раза в которые я так и не успел объехать карьер. Теперь мне было проще. Я сидел в своем рабочем кабинете и прислушиваясь к ощущениям ждал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров пятьдесят по прямой, но стая ласточек налетала настолько внезапно что пока мозг это фиксировал, ноги ведомые животом уже давно несли меня знакомой дорогой. Весь день меня мучил вопросы. Что это? И за что мне это? Поэтому вечером, на трясущихся ногах зайдя домой и услышав - А кто это мой чай для похудания выпил? - я обессилено сполз по косяку. Меня согревала одна мысль - я знаю причину! End

это в поиск... здесь столько было источников приведено по маслу, что обчитаться Вообще то свой первый курс по трибологии и автомаслам я получил в ин-те им. И.М. Губкина. Правда давно это было. Но в поиск идти не хочется. Уж извиняйте, для меня это не тот авторитет, нужны ссылки. Думал, что Hanky эксперт и может поучить. Так, по крайней мере звучит его категоричный пост. :?

заблуждение лучше изучаем теорию ;) Готов! Под чутким руководством Hanky и со ссылками на авторитетные источники. Глянцевые журналы за источник не принимаю.

В моей любимой книжке при вольном переводе с немецкого можно прочесть следующую мысль: "мы проектировали двигатель Дюратек в расчете на масло - (идёт спецификация). В отсутствии такого масла следует заливать масло dzprjcnm. SAE 5w30" Книга 2000 года изготовления.

Ну, первая цифра характеризует вязкость масла при пуске, а вторая - при прогретом двигателе. Повышение первой цифры - переход к бОльшему усилению при запуске холодного двигателя. Дальше думает каждый за себя - кто где живет и когда ездит. Что касается второй цифры, то тут - текучесть масла при температуре прогретого двигателя (90 град). Чем выше цифра, тем бОльшее усилие для движка в рабочем состоянии. И здесь каждвй думает за себя и свой движок. У меня был знакомый, который перед продажей тяжелого мотоцикла заливал в картер авиационное масло МС 20 - гораздо более густое, чем тогдашний автол. При этом имел тишайшую работу агрегата и соответствующий спрос. Одноко, не продав, менял масло на автол опять. Грамотный был приятель! Я тут подцепил пост Жиши, не досмотрев тему до конца. Если мой пост совпал с другими - извиняйте!

Приказ по банку "Мир": "Запретить начальнику отдела обслуживания Ёжикову называть свою фамилию при ответе на телефонные звонки." ("Банк Мир. Ёжиков")

А я еще крестом вышивать умею....

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!" Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают Кулинарный гороскоп по группам крови «Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать! Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром. В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны. Продается струйный принтер, струя 5 метров. При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно Объявление в газете "За образцовый джихад": "Мы ждем вас горячие и хорошо смазанные. Ваши ракеты". Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут! Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого! Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС. Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет! Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, дура? - Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит! Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. Флаг тебе в зубы... и древко в задницу. Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло! Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша. Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп. В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо... Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Ну что может знать эта молодёжь о маразме! Не слышны в мозгу даже шорохи... Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. В темноте все блондинки - гении. Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком. Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности. Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится. Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится. Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия. Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят! Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят. Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все! Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла. Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой. Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию. Это моя столовая! За этим столом, не дай Б-г конечно, может поместиться 20 человек! В кинотеатрах Грузии с 1 сентября: Грузинская экранизация Толкиена "Вазэлин Канэц". - Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая... Только женщина способна недоуменно повести бедрами. "Другие не лучше" (надпись на зеркале). Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь! У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт. Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках". Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак. Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься. - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки. Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. Как говорила Анна Каренина: "До скорого!" Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. - Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку. Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. Это Вам не шубу в трусы заправлять! Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро". Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели! Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям... Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может. Как один мужик двух каннибалов прокормил... Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы... Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль? Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть! Малютка Скуратов и Неврастенька Разин Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу" Какая мерзость! Заверните мне пять штук Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец" Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула А он, мятежный, просит дури... Ничего, будут и на нашей улице танки! Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда Нашедшего выход затаптывают первым А зомби здесь тихие... Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, - "Папа, папа, смотри - линуксы!" Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал Спят усталые ингушки... В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... Борьба за мир - это как секс за девственность. Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим! АА ччттоо ооззннааччааеетт "ддууппллеекксс"?? Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно! Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период! Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир. Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят! Молодой, крепкий, обладатель черного пояса по карате ищет поклонников Microsoft. Найду - убью! Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове. Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы! Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник" Новый формат графических файлов CHUMA приходит на смену популярному формату TIFF. На проходившей в Мытищах выставке средств пожаротушения, исполнитель Витас получил почетный титул "Пожарная Сирена 2001 года" А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели? Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса. Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли. Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка). Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы. Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов. Послание Йоргана к НТВ оканчивалось словами – «Чтоб ты жил на одну рекламу» Компания SUN Microsystems подала в суд на московскую табачную фабрику «ЯВА» за использование торговой марки С успехом прошли выступления «Шуры» с новым шлягером «Я милого узнаю по колготкам» Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор. Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало. На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно. Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу. По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей! В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать! В Чечне началась очередная общегосударственная перепиздь населения. Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру. Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия. В связи с внезапно поднявшимся ураганным ветром, первенство Нетании по парашютному спорту завершилось в Секторе Газа... В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш.

В универмаге: -Девушка, у вас запись Дюны есть? - У нас нету. Вы спросите в отделе игрушек. У них покемонов завезли, может и запиздюны есть.