Наверное, пришло уже время рассказать, как я покупал второй автомобиль в своей жизни - моню.
Первой ласточкой была десятка 1999 года, ее я купил у моего родственника и приятеля - тезки Андрея.
Андрей - природный технарь, на дух, идеологически и эстетически не переносил чудо советского автопрома и даже масло менял с презрением на лице. Душа его вскоре не вынесла позора - и в 2001 он приобрел в Люберцах десятилетний битый и тянутый, но стойкий и дешевый гольф (до сих пор на нем ездит, видно уж до конца жизни).
Десятку (которая накатала аж 15 тыков кроме дачи Андрей никуда не ездил брезговал, видно садиться за руль) купил я, человек, который только получил права. Шесть лет после этого я ждал, когда она развалится, но напрасно. Чем старше становилась ласточка, чем уважительней смотрели на нее ребята-механики. Я постоянно требовал че-нибудь в ней поменять - они слали меня нах, заявляя, что зря хлеб не едят и водку не пьют. Не считая расходников и мелочей, тока генератор пал смертью храбрых (и то довез меня до их гаража). Один раз, напротив магазина автозапчасти, порвался тросик газа. Заел ключ в замке. Сменил бензонасос просто так, шоб було.
Зимой прошлого года обнаружил, что доблестным трудом на благо отечественного образования заработал кучу денех и решил купить авто. Какое понятия не имел.
Из нового подходил бюджетный вариант октавии 1,4. Пошли с семьей на тестдрайв.
В машине поразил багажник такого чемодана в октавии увидеть не ожидал.
Сел за руль и прокатил по Ходынке. Двигатель после моего ..... сильного (правка по просьбе Гонсалеса) десяточного поразил хоречьим суетливым разгоном и звуком швейной машинки.
Вышел разочарованный.
Поехал на десятке менять масло, спросил своего Семена (который зря хлеб не ест и водку не пьет): хороша ль шкода как машина? Тот с готовностью сказал, что хороша и стал тут же записывать телефон другана-менеджера из салона.. Заодно сообщил, шо хоть завтра готов сосватать мою десятку своему другану-крестьянину за цену, которая потрясла меня гигантской величиной.
Я, смущаясь и краснея, спросил, а что он посоветует мне приобрести сейчас за имеющуюся сумму.
Семен с готовностью заявил: денех мало, можно купить форд мондео. Как выглядит этот мондео, я не знал, но название слыхал. Семен между тем уже писал мне номер своего другана-перегонщика.
Я, сомневаясь, поинтересовался, дорог ли в обслуге мондео.
-Как жигуль отрезал Семен. -Обслуживать можешь у меня,- разрешил он.
Друган-перегонщик взял трубку прям в Германии.
-За 400тыс мондео не куплю - в лоб заявил он. - Хороший свежий стоит 9-10 тысяч евро плюс растаможка плюс мне на лапу. Могу найти гольфа, возрастом побольше, объемом двигла поменьше.
-Ну хорошо, -проблеял я, чувствуя, как у меня на глазах тает в немецком тумане мой мондео пусть гольф. Друган-перегонщик, убив новорожденную мечту, прозаически обещал перезвонить.
Перезвонил он уже из Москвы с вестью, что искать гольф поедет через неделю, и переспросил, скоко денех 400 тыс по курсу доллара. Я пересчитал. Друган-перегоншик хмыкнул и заявил: мондео-таки могу продать. Тока не из Германии, а свой, точнее отцовский. Этот экземпляр (привезенный им же) уже почти два года колесил под отцом по Руси-матушке. Я был до глубины души тронут благородством собеседника и его отца.
-Правда, отец пока не знает сообщил друган-перегонщик, - я с ним еще не говорил. Поговорю, приеду в гараж к Семену и покажу его тебе.
Уже через два дня в выходной мы с женой заискивающе жались в гараже Семена. Ждали мы недолго, часа четыре. Наконец в полной темноте субботнего вечера в узкий проезд между гаражами втиснул капот громадного размера универсал с тонированными стеклами, заляпанный до крыши дорожной грязью.
-Ах, он еще и универсал.. подумал я.
Перегонщик оказался очень похож на моего друга детства Вадика Сорокина длиннющий, с сигаретой в тонких пальцах, с худым, обтянутым кожей лицом, показывающий всем видом, что он человек серьезный и в своем деле собаку съел. Чего смотреть в этом гиганте и как с ним вообще обращаться после десятки с ее габаритами, я просто не знал. Семен же ограничился беглым осмотром на яме и вопросом: Обслужена?.
Получив исчерпывающий ответ: ну - он удовлетворенно сообщил мне, что надо поправить рамку стекла задней двери и сменить передние колодки.
Я медленно осознавал, что на этой громадине в темноте при моих минус восьми и тонированных стеклах тестдрайв между гаражей будет самоубийством. Но за руль отважно сел. Размеры свободного пространства вокруг были подавляющими. Я впервые ощутил всем сердцем, что моя ласточка-десятка - это очень, очень маленькая машинкаи не просто машинка, а как бы это сказать тележка что ли, или щитовой садовый туалет по сравнению с театральным ватерклозетом..
Попялился на незнакомые лампочки, завел мотор, сделал вид, что послушал. Потом решил хоть чуть-чуть по прямой доехать до угла. Однако левая нога никак не нащупывала педали сцепления, а правая рука уперлась в абсолютно непривычный переключатель скорости.
-А-а, забыл сказать, здесь автомат сообщил друган-перегонщик.
-А как на нем ездят? поинтересовался я.
-Так же, - исчерпывающе пояснил перегощик.
Я попытался подвигать ручку и понял, что перегонщик - безусловно любитель юмора. Нажал по наитию кнопку сбоку ручки, та подалась, машина дрогнула и поехала назад прямо на гаражи. Ошалело надавив на тормоз, я лихорадочно переводил буквы на панели переключения скоростей. Подумал, что цифра 1 тут точно должна означать первую передачу, переставил тумблер на нее. Машина вернулась обратно. С чувством выполненного долга я завершил свой стритрейсинг и вытер со лба испарину..
-Извините, а вы не скажете, какого она цвета? спросила с заднего сидения жена.
-Голубая ответил друган.
Этот вопрос и завершил тестдрайв, визуальный осмотр и проверку технического состояния авто.
Итак, теперь я знал, что именно станет предметом моей покупки: длиннющий пятиметровый универсал, голубого цвета, с АКПП в техническом состоянии обслужено ну. Ощущение гордости сложным образом перемешивалось с ощущением тревоги. То, что перегонщик это человек с чувством юмора, я уже успел убедиться. Не менее был впечатлен я и поведением Семена. Вечером состоялся еще один разговор о месте и времени продажи.
-Тока перекладины с багажника я оставлю, сообщил перегонщик, - отец не отдает.
Скупой отец не хотел также отдавать недавно купленные летние колеса. Договорились, что летнюю резину перегонщик достанет сам незадорого (что он позже честно выполнил: за семь тысяч резину на дисках)
-Ладно, -подумал я , - снявши голову по волосам не плачут. Не буду торговаться по мелочам.
Сам процесс купли-продажи прошел быстро и без эксцессов. Особое мое внимание привлек сам скупой рыцарь багажных перекладин: высокий, крепко сбитый дед с выражением глаз своего не дам чужого не оставлю. Перегонщика попросил загнать покупку ко мне в гараж. Удача улыбнулась ему быстро, с третьего раза. Гараж долго еще ворчал всеми воротами относительно того, что не резиновый, пока я вешал на него замок.
Буквально на следующий день я свалился с долгим приступом своего хронического жестокого радикулита. Потянулись недели постельного режима.
Эра Интернета.
Именно тогда, на диване, я впервые и задался вопросом: а что, собственно, такое стоит у меня в гараже, прижатое задом к стоящему на попА прицепу семидесятых годов? Душа требовала сатисфакции за треволнения прошедших недель. Я страстно желал узнать достоинства моей покупки, прочитать обсуждения знатоков.
Разумеется, я был осведомлен, что самая широкая аудитория знатоков этого (как и всех других) вопроса обитает в Интернете. Именно туда обратил я свой тоскующий клич.
Что такое форд мондео?, - набрал я в поисковике. И поисковик ответил мне бессмертной фразой европейского автолюбителя: Форд ГОВНО.
В первую очередь он вынес меня на сайт автомастерской и одновременно клуба ДЭКС, где эксперт по авиапроисшествиям прежних лет, а ныне глава сей фирмы терпеливо и доступно объяснял прихожанам, что в церкви современного автомобилевладения фордоводы являются неисправимыми сектантами-фанатиками, божество которых - ломучая, убогая подделка под бессмертных небожителей немецкого автопрома. Что это петух, живущий три года, после чего место его в супе (то есть на свалке). Сами же фордоводы падкая на рекламу социальная группа, главным комплексом которой является недостижимое желание приобщиться к благам мирового автопрома за пять копеек (в Европе эту групу, по мнению эксперта, сотставляют исключительно арабы и негры). Эксперт искренне жалел случайно попавших в эту невменяемую секту и советовал им как можно быстрее освободиться от своего пагубного пристрастия вместе с самим разорительным и ржавеющим автобожеством. Слезы в первый раз навернулись мне на глаза.
Следующая статья, выловленная мной из Интернета, называлась Одноразовые двигатели. И нее я с трепетом узнал, что мое приобретение это, без сомнения, одноразовая машина, двигатель которой невозможно чинить, а потому любая поломка двигателя будет на моем автомобиле всегда последней. Я лихорадочно принялся считать, скоко еще подвигов во имя отечественнго образования могу совершить, чтобы закрыть бюджет в пункте смена двигателя
Наконец поисковик вынес меня на просторы мондеоклуба.
-Вот здесь-то, - думал я, мне и откроется истинная правда, а не злобное ворчание злопыхателей.
И правда открылась. Не опишу всех чувств, которые охватили меня при чтении технических страниц форума. Страдающая душа моя в каждой теме, в каждой строчке читала, наполнившись слезами, между строк, что у моего голубого принца ЛОМАЕТСЯ ВСЕ, ВСЕГДА и,главное, ОЧЕНЬ ЗАДОРОГО.
У него, издевательски мигнув напоследок, в тартарары летят генераторы за 700 долларов (десятошный свой я сменил за тыщу), с последним хрипом кончаются бензонасосы за 500 долларов (десятошный свой я купил за 350 руб), одноразовые двигатели изгрызают обломки железных заслонок впускной системы (за 20 тыс руб), после чего давятся маслом и массово гибнут под натиском отечественного отравленного бензина.
Причем все эти процессы происходят с ообым коварством, внезапно, ибо бедного автовладельца панель приборов мондео принципиально не информирует о приближающемся конце. Указатель температуры двигателя ведет себя как стюардесса из фильма-катастрофы Уважаемые пассажиры, просьба не волноваться, наш полет происходит в соответствии с графиком. Масло съедается мотором мгновенно, так быстро, что датчик давления масла не успевает что-то объяснить хозяину.
С момента своей покупки мондео начинает неудержимо гнить. Мондеоводы обреченно пытаются замедлить процесс. Они грунтуют его грунтовкой. Но краска осыпается с нее при каждом неловком движении. И вот они покорно идут к жестянщикакм и малярам...
В особенный трепет привела меня история юноши Романа из далекого сибирского села. Роман купил мондео с умершим двигателем задешево.Не читая интернета и не зная, что у машины одноразовый движок, он попытался у себя в селе его восстановить. На форуме я прочел длинную череду диалогов с местными жителями мондеоклуба. Селянину искали запчасти, правдами и неправдами добывали заводскую информацию, которую Форд скрывал от людей. За него болели, его поддерживали. За некоторыми словами сочувствия угадывалась мысль:Ты там давай, пробуй, а мы посмотрим... И Роман прбовал не жалея сил и денег. Однако неудача следовала за неудачей. Перебранный мотор снова гнул клапана и разбивал сердца болельщиков. Он сломил в конце концов и упорство сибиряка Романа. Обреченный юноша заказал себе шортблок за неправдоподобную даже для столицы цену.
Вторая история, которая заставила меня похолодеть, была история внезапных смертей двигателей дюратек при пробеге от ста двадцати до ста семидесяти тысяч. Везде двигатель кончал масляным самоубийством внезапно, без предупреждения. В ужасе я готовился к самому худшему и дал себе слово, когда выздоровею, перед каждой поездкой проверять щупом масло.
Наконец, болезнь стала отступать, и я, ковыляя, добрался до стоянки. Весь покрытый засохшей грязью и свежей пылью, он тоскливо смотрел на меня своими большими глазами, огромный, широколобый, явно застоявшийся в узком пространстве.
Подняв капот, я дрожащей рукой вытянул масляный щуп, и почувствовал, как земля плывет под ногами. ЩУП БЫЛ СУХИМ. Без малейших следов масла. Не веря своим глазам, я лихорадочно сунул щуп назад и снова вытащил. Щуп теперь был в масле ровно на середину расстояния от мин до макс. Стараясь больше не удивляться, сел за руль и нервно завел мотор. Выехать из гаража оказалось неожиданно легко: угол поворота колес у мондео куда больше десятошного. Путь мой лежал на мойку. Через двадцать минут упорной работы двух хмурых таджиков передо мной наконец явился истинный облик моей покупки: внушительных размеров, ослепительно-голубого цвета, с черно-кофейного цвета стеклами и высокими красными фонарями сзади, он весь излучал неторопливую уверенность и спокойствие.
-Красивый! девичьим голосом протянул таджик с тряпкой в руке. Он и оказался девушкой, с волосами, убранными под шапочку, с большими восточными влажными глазами.
Да, ТАКОГО автомобиля на улицах города я не видел ни разу. Поражало сочетание всего сразу: дизайна, размера, облика универсала, бирюзового цвета и затонированных больших окон. Это было красиво, это было ОЧЕНЬ красиво. Мысли об одноразовом моторе и ржавых крильях просто не шли в голову, пока ты глядел на эту палитру солнца в горной воде с ярко-вишневыми отливами.
Мир в моей душе был восстановлен.
Пора было по-настоящему выяснять состояние машины и по-настоящему приводить ее в порядок.
Наши документы.
В первую очередь я решил познакомиться с историей моего голубого Мони: где бегал он свой германский век, кто был его хозяином и что он пережил в своей первой, европейской жизни. В общем, попросил его предъявить документы. Из документов оказалась сервисная книжка владельца, отданная мне с немецкой же инструкцией по эксплуатации, тамошними страховками и еще кучей тонких буклетов про разные девайсы моего голубого вагона.
Купили авто, как выяснилось, перед самым новым 2003 годом в славном городе Наухайме, что в земле Гессен, недалеко от торгового штадта Франкфурт. Причем купили не для удовольствия, а для дела, ибо хозяином стал франкфуртский отдел компании Авентисфарм, лекарства от которой я частенько вижу и у нас.
Так и представил себе, как традиционно (у немцев наверняка есть такие традиции) в предновогднюю распродажу, когда местный дилер радушно скидывает постоянным покупателям целых триста евро и дарит им какой-нибудь гешеньк из аксессуаров, представитель компании Авентисфарма идет делать свой традиционный автомобильный заказ. Человек этот представляется мне, однако, непохожим на типичного бюргера- немца, ибо даже цвет будущего авто, который он выбирает в каталоге, не просто редок, а очень редок. Да и к тому же крайне непрактичен для трудяги-универсала это метрополис блю. При этом заказчик вовсе не кажется эстетом-раздолбаем заботясь о сохранности будущих грузов (физрастворов и лекарственных культур), он ставит в опции будущего фармамобиля недешевый предпусковой подогреватель Вебасто с дистантным управлением. Вообще сочетание опций противоречиво: хозяину нужен круиз-контроль для дальних поездок, навигация для движения по незнакомым улицам, при этом он заказывает на задний ряд два встроенных детских сидения (неужто и детишек развозит по аптекам?), он ставит громкую телефонную связь, чтобы беседовать с шефом, при этом включает в пакет услуг сильно затонированные стекла, словно собирается ездить в своих фармацевтических целях на майнские пляжи. Наконец он доплачивает за автоматическую коробку, собираясь, вероятно, подолгу стоять в гессенских пробках. Странное сочетание стремления к яркости, комфорту с прагматичностью и расчетом (вплоть до дня покупки перед самым новым годом). Впрочем, возможно, из экономии взят был первый отказной универсал
Удивили меня и ТО, отмеченные в книжке. Владелец приезжал на них строго через 30 тысяч отъезженных километров (хотя рядом на странице напечатана напоминалка про 20000 км - возожно, речь шла тока об официальных ТО ТЮВ). Причем два раза отметился в родном Франкфурте, на пункте компании Инфрасерв, один у дилера в Наухайме. Судя по отметке о регламентных работах в разделе Цузатцарбайтен, в Наухайм хозяин вернулся не просто сменить масло, а чтобы поставить таинственные и не названные в книжке прямо фордоригиналтайле.
Никаких Репаратурарбейтен, судя по разделу книжки, не проводилось, и через три года своей не до конца понятной мне службы на Авентисфарма, авто оказался в России, куда был ввезен друганом-перегонщиком, судя по таможенной декларации, через Финляндию. Последняя отметка официального ТО в книжке датирована 29 декабрем 2006 года, и поставил ее уже наш Химкинский Рольф. С тех пор мой голубой вагон не видел больше официальных станций ТО, что, возможно, уберегло его от горькой участи быть обслуженным российскими фордомастерами. По матушке-России вагон до встречи со мной наездил судя по всему около 18 тысяч километров, управляемый суровым дедом - отцом перегонщика, который не удосужился установить на него даже брызговиков.
Однако, как бы то ни было, но набор опций показался мне очень симпатичным: автомату порадовался, вспомнив московские улицы, детские сидения пришлись как раз впору моей младшенькой, Маше, редкий цвет и затемненные стекла сделали вагон узнаваемым в любом окружении. Порадовал программируемый вебасто, который позволял мне садиться в теплую машину, а главное, прогревал антифриз в радиаторе без пуска мотора, что, как мне казалось, должно было сильно уменьшить износ двигателя. Смутил меня круиз-контроль, применение которому я никак не мог придумать, и громкая телефонная связь (разъем был не под наши телефоны), огорчила навигация, которая была нема и глуха к своей новой родине и вдохнуть жизнь в которую наши местные Кулибины обещали за пижонскую неправильную сумму пять тыс рублей. Огорчение, правда, было не слишком сильным экран штатной магнитолы был столь мал, что никакую навигацию невозможно было разглядеть на нем сквозь мои очки.
Косячки.
Первый косячок заметила моя супруга сразу, как я подкатил с мойки к подъеду.
-Он там чего, свиней разводил? поинтересовалась она, еще извне глядя при свете дня в салон.
-Курящих! добавила Люба, открыв дверь.
Действительно, весь салон был засыпан какой-то древесной стружкой вперемежку с засохшей глиной россыпью. Надо всем этим витал ядреный дух искуренной махорки.
Самые непролазные места оказались на и вокруг водительского коврика. Суровый дед был спартанской закалки и чистотой не заморачивался. Коврики, фирменные, с претензией, поразили нас своей субтильностью, ибо состояли из набора спаянных друг с другом резиновых массажных валиков, которые ни в коем случае не способны были удержать на себе даже чайную ложку влаги. Я с завистью рассматривал этот продукт западных технологий и прикидывал степень чистоты знаменитых немецких автобанов. В Москве эти коврики подошли бы разве что ко входной двери квартиры, и то если аккуратный гость не забыл бы вытереть ботинки при входе в подъезд и на этаж.
Чистить салон поехали на дачу. Крокодил (так окрестил наш аппарат дачный сторож) поставили на песчаную площадку, и Люба, вооруженная химическим средством с недоступным мне названием принялась за дело. Любе помог мой племянник. Племянник ( в отличие от сына) всей душой любил технику, поэтому с готовностью принялся при помощи тряпки и коробки зубочисток за мойку и чистку труднодоступных мест салона и подкапотного пространства.
Я тем временем в который уже раз измерял злосчастным щупом уровень масла, все более убеждаясь, что здесь что-то не так. МАСЛО УХОДИЛО. Через тысячу километров я вынужден был долить его уже около литра. Дачная поездка оказалась последней каплей.
Перед сном долго читал форум с калькулятором. Выводы крутились вокруг весьма серьезных сумм.
На следующий день Семен уже сосредоточенно наблюдал из ямы длинные потеки масла под капотом.
-Масло не жрет, - радостно сообщил он. Оно само вытекает.
-Ну ты же смотрел раньше
-Раньше чуть сопливило, не критично было.
К высшей мере был приговорен задний сальник коленвала и заодно рулевой наконечник, который Семен указал, пнув походя монтировкой.
Я подумал и поехал на диагностику к одобряемым на форуме Комиксам.
У Комиксов было не смешно. Встретил меня (очень вежливо) высокий худой Евгений с каменным лицом судебного прозектора. Проводил в зону и позвал слесаря. Слесарь, веселый, подвижный молодой парень (такие нравятся девчонкам) с необыкновенно лукавыми лучистыми глазами принялся как ящерка заглядывать в разные углы под капотом. Тем временем подошел диагност с тестером (тоже с фирменным коммиксовским лицом каменного гостя) и, бухнувшись с размаху на водительское сидение, начал священнодействовать. Довольно долгое время от него ничего нельзя было услышать, и я только сопел, глядя, как на мониторе тестера меняются символы. Диагност наконец молча отсоединил тестер и собрался так же молча покинуть место событий, но я ему не дал.
-Ну, - напрягая голос спросил я, заглядывая диагносту в глаза.
-Ну нормально все, - скучным тоном заявил диагност и попытался удалиться.
-Как все? И катализатор?
-И он тоже.
-И ошибок не выдает? Ни одной?
-Ни одной, все в порядке. Диагност, несмотря на несредний рост, неожиданно быстро стал передвигаться к дверям на ресепшен, где его ждал другой владелец.
Я переключился на слесаря.
-А как у вас?
-рулевые наконечники сменю. Еще задний сальник коленвала надо менять, но это долго.
-А как АТФ?
-Уровень правильный, по цвету свежая, да и по запаху.
Через неделю задний сальник был успешно поменян. Масло перестало уходить. Ушли девять тысяч моего жалования.
Причину того, почему при столь среднем пробеге этот сальник сдох, мне сообщил позже на форуме Плантейшн Дэдди.
-Не греют ни хрена зимой движок, вот и летят сальники.
Я еще раз помянул добрым словом престарелого спартанца.
Вот в сущности, и вся история. Был еще косяк с климатом (он, гад, мне на больную ногу кипятком дул), но с этим я разобрался. С тех пор к ожиданию, когда развалится десятка, добавилось новое ожидание. Интересно, быстро ли на самом деле сыпятся форды?
Всем респект за внимание.
Написано:: 03.06.2007
Автор: Кузнецов
